你最近還好嗎？

要來到這個偏僻的角落才敢說這一句，還真的是自作孽不可活那......

自從2月因我的不忠而分開，我們就只說過一句「謝謝」和「不用客氣」，大概以後也不會說更多。

來到澳洲，因為一班同學和香港人，住的地方亦很便利，我很快便融入了這裡的生活。課程的繁忙遠超我的想像，但你我相處的影像卻總會在某個重要或不重要，人多或人少的時刻，衝上我的腦海，影響著我的心情。

不忠的是我，由我說出第一個謊言開始，我想就已經注定了你我之間的結局。我們是互相之間的初戀，可能因此那些片段才格外的刻骨銘心。我不知道我還愛不愛你，但肯定的是你的影像還牢牢的存在在我心中的某個位置。我在這裡學懂了烹飪，會做甜點會彈結他，但某一次學會一樣新技能，我的第一個想法總是，為什麼見證的人不是你，為什麼品嘗的人不是你，為什麼聽眾不是你。

這也是我心裡一直揮之不去的問題，如果我愛的是你，為什麼我當初要出軌？又為什麼我事後要痛苦得死去活來？是因為我被無情的拋棄了嗎？是因為我在和你的最後一次旅行中，仍然厚顏地不認錯嗎？

那次旅行，也是到現在為止心裡的一根刺，無時無刻提醒著自己，在兩人獨處的時刻，自己曾經犯下的那些錯誤，而自己又是如此的厚顏地讓你靠在我的肩膀上入睡。卻也提醒著自己，在新幹線上通往長崎和福岡的旅途上，自己如何哭得無聲而撕心裂肺。沒錯，那時候你都靠在我肩膀睡著了，至少我看你的時候是這樣的。

我也不知道為什麼自己當時會哭得如此慘不忍睹，只是望著窗外的大海，望著身邊的人兒，再聽著耳筒裡的playlist，眼淚就嘩啦嘩啦的流下來，像開了閘的洪水，但自己卻生怕因抽泣而吵醒（看起來在）熟睡的你。

在亞蘇，我們沒能看到火山，整個九州西部都還沒有去。在澳洲苦讀的同時，獨自再去九洲的念頭如同著了魔似的在心頭滋長，也不知道是哪來的養份。也許，我想再一次回味我倆攜手踏過的道路，再嚐我們吃過的美食，然後再去我計劃中要去、想去、和你說會去的地方。卻是獨自一人，這樣就可以細味我第一次拋棄你的時候的滋味。還記得你那時說過，你在歐遊的旅途上，拍下了所有有我名字的店鋪。也許我也要這樣瘋狂一次，去踏遍每一寸我們踏上過的土地，和我們計劃中會踏上，卻永遠不可能踏上的土地，即使那可能包括整個世界。那裡是北海道，那裡是奈良的大草地，那裡是西九洲，那裡是沖繩，那裡是希臘santorini，那裡是東歐。在失去你的風景裡面，你卻佔據了每一條街，那個就時我預想中將會遇到的場景。

是的，我兩次把你拋棄。你跟我說過第一次被拋棄的時候的心情。現在再來一次，應該很痛苦吧？但我想我永遠都沒辦法知道。我只記得看到你的照片，你去台灣放天燈，天燈表面寫著「我要搵個好男人」、「忘記過去重新出發」，然後我戴上耳筒，倒在床上大哭了一場，再抹乾眼淚，到客廳繼續弄我的甜點。

計劃趕不上變化，但孤身卻可以把控制範圍提升至最高。我曾經慫恿過身邊的人去日本，但一想到去那裡只是要滿足自己的一己私利，就再也說不出下文。

現在每一次孤身在路上，閃過都會是我倆漫步在心齋橋，在福岡看你剛浸溫泉出來通紅的臉龐，在西維爾看你氣憤不已的側臉。

我想我是愛過你的，否則我不可能會有這漫長的痛苦。但我對你的愛完結了嗎？我不知道。我常常對人說，即使我不愛你，你仍然值得有一個更好的結局。也許如果不是我被新歡在來到這邊的兩星期內拋棄了，我不會如此痛苦。可是我有一個新歡，代表我放下你了嗎？我不知道。安撫她都寂寞，是否你便令人快樂？這對我來說在接下來很長的一段時間裡，也是個無解的哲學題。貪新忘舊，彷彿一個罪犯身上赤紅的烙印，永遠地留在我的身心和經歷裡。

分開了為何依偎生命裡。以後每一個想和我發展的女孩，都必將知道我是曾經如此殘忍地對待自己的女友，但都不會知道這條插在心上的刺。我和她之間有未了的心願卻不可能實現。一起計劃的路線，對照孤單的旅店，一聲晚安，卻又喚醒淚腺。也許只能在來生的某個明天，跟她再寫新的情節。也許在好些年後我看回這篇日記只會覺得肉麻骨痺，但這卻是此時此刻的心聲。

步步和遠在咫尺是兩首支撐著我在這裡生活的歌曲，也常常提醒著我，有這麼一個女孩，曾經這麼癡癡地愛著我，卻被自己無情的傷害。到她決定遠離了，自己才發現失去的才是最珍貴。很老掉牙的劇情，卻是如此的真實。不再傷害一個深愛自己的人，也是自己發誓不能再犯的錯誤，因為要愛一個人很容易，要找到一個愛自己的人卻很難。

我不是沒有嘗試過跟其他女孩發展過，但過了這一次我的門檻卻高了很多，也許不想再經歷一次這種事的緣故。也不是沒有和其他人說過這件事，但沒有人得知事情的全部，因為哪怕我只是說了個大概，我都會感覺到別人看我的眼神，帶著一點點的不信任和鄙視。試圖再努力愛卻顯得不自在，也許是耿耿於懷從前的愛？也許吧。

我是打算留在這裡工作的，更加打算到鄉效地區尋找工作，所以找個香港的女朋友顯然有點不切實際。但我也想在累積經驗後回港工作，這使得在這裡找女朋友顯得不負責任。或許我得做好長時間孤身生活的準確。又或許，我應該先調節好自己結女朋友的心態。學懂說不，學懂忍耐，學懂包容，因為我已經沒有資格指責任何人。

我仍然會偶而到你的臉書上逛逛，看到你這陣子兼顧的副業，也看到你對社運的參與。恭喜你找到自己的興趣並努力發展著，也欣喜於你對社會的承擔，即使這一切與我毫無關係，我還是由衷的替你高興。

最後祝你安好，並向快樂大步邁進。我會在黑暗中注視著你的，直到你到達快樂，或是我走出黑暗。