看見別人每個開心的回憶...妒忌了...

因為我沒有任何快樂的回憶留下...

一時人性的醜惡...沒有原因的如果...

只能痛苦失眠...

哈哈...我錯了...我真的錯了...終於明白自己的價值觀錯在甚麼地方...

已經不能再悲觀下去...要為身邊的人開心高興一下...

看見身邊貼身的好友都有一個很好的伴侶...我該要找一個吧...

但是...與上帝的兩年約還在...

兩年約不會因與她的關係而中斷...決不半途而廢...對吧...

與世界的承諾還在,與自己的承諾還在...

明白上帝給我的每一個選擇，現在我已經不是小孩子啦...

不能再胡亂流淚...更不能任性...

所以我現在...不再任性,感性...是成長了的証明嗎?

總覺得...每一個苦難都是我的試煉...

一年前,,,我還在求成長...

現在...做到了...思想有一點點改變...

要成長到可以蓋住身邊的朋友...親人...

敵人...以及自己...

思想成長...現在...是求突破

果真是個工作狂...懶人與工作狂...

矛與盾不是不能相存，而是一樣利害的武器^^（明白???）

已經傷心了八個多月...該是時候要站起來了...

不能再做一次機械人同野貓...

我要當一個好的門徒

自己一個跑去影...夜景...技術進步了一點...

不過...尖沙咀夜景果然是我的天敵吧...

又當了一個大忘人...忘了打QOOZA

最近不幸的不幸接二連三...

不過這一年...不是親人，而是朋友...

朋友們...我當了個大傻子嗎?也許你們對的...

「你沒有任何資格...怎樣是我的自由!!!」

在xg說過一次...我亦不妨再說一次...

我放棄你們...只會向需要我的人伸出緩手...

我想這一定令你們滿意高興啦...

＊發現自己感覺不再生動，好像變回從前...機械人...冰冷的感覺...

記得自己老是問為甚麼、點解？

為甚麼我大大付出，但沒有回報？點解沒有收穫？

問了很多憎恨我的人，不過沒有答案，既然討厭我又何必答我呢...

其實有答案一直在心裡，竭力的安慰著我，不過亦撕碎內心的答案...

答案是...「因為這是我的決定」，由一開始拋棄自己，決定要盡力去做，

不是量力而為而是燃燒自己，當他們的引路者，把他們引導到路上，陪伴著他們...

當他們每一個的同行者，陪他們走過痛苦、傷痛、悲慘、苦難...

這不是我由一開始自願的嗎？還說甚麼「付出」「回報」？

一切都是由聽到那番說話開始，一切都是在那時候始動著...

當時是誰說，說甚麼的話我已經忘記了...

但是世界永遠都不會有等價交換，人總是付出多收穫少

就算是關心、好出於意，討厭我的總大有人在...

自己真的做得不好，畢竟我都不過是人，對吧？都會有軟弱的時候...

我看見的，是自己一步步漸進心靈的創傷，開始連自己都是敵對

亦變得不認識自己，絕望、孤獨、寂寞、恐懼再一次一併到訪，適日的感覺真是痛苦

突然很討厭，開始知道原來我最討厭的是自己，因為我，令到誰都一樣討厭我

我能夠像甚麼都沒知道，如常一樣的活動、說話、笑嗎？我想...沒大多定的可能

不敢再付出關懷...因為你們討厭，我已經徹底乾枯...

我已經厭倦了吃力不討好...明白嗎?身心靈三者都乾了...

最近好累...sorry呀各位網友...

我個心好累...

我聽日要去短宣啦...

各位住係觀塘既網友...

如果你係呢10日之內有人同你傳福音既...

果個可能係我黎啦...請安然接受...^^

好緊張...