二零零八年六月四日

剛剛看到電姐和筆安指出我的小說問題，於是我就再看多一遍。

我自己再翻覆看數次後，發現如果單看一個章節的話，感覺沒問題。

可是連起來的話，真的有一點兒的怪，害到我有點想把整個都刪掉了。

又不知道在那一個地方怪怪的，可是就是感覺有一點怪，而且寫得好差。

希望在後來的地方可以做得更好吧。

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今天我們開始考試了，今天考的是中文朗讀。

我很不開心，因為我讀錯了一個字，拿不到滿分。

我很喜歡被人讚美的感覺，可能我是一個非常貪戀於別人的讚美的利益人吧？

我喜歡那種被人拿在手心上呵護或是疼愛的感覺，我覺得這樣的話，我就是一個真實的存在。

有時我看見我的朋友被老師稱讚，我會感到很妒忌，為什麼我跟他的分數一樣，甚至比他高，可是為什麼我沒有被稱讚呢？

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我知道都了解，這個是一個十分孩子氣的行為。

我這樣的想法完完全全反映出我的幼稚－－－－－－－－－－－－

所以我要把這種髒髒的思想完全壓抑才行，當然我都有為我的朋友高興，可是妒忌的佔多。

我的目標不是學校的名次，而是會考得來的成績，這個小道理，我還是會明白的。

可是在學校的成績都不好的話，那在外面的成績都會好嗎？

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有時我會在想，我到底是不是一個很差勁的人呢？

我的心思告訴我，我是一個差勁的人。

任何事，都比不上人。

有些人會這樣跟我說：「你太吹毛求疵了。」可是我不是這樣認為，

我覺得只有做到那個地步，我才可以勉強稱為「合格」。

人不能完美的，可是人可以去追求完美。

所以我會不斷在追求我心中的完美。

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到底我是一個怎麼樣的人，我會經常這樣問起自己：「到底我想怎麼樣？」

人就是犯賤，就好像我這樣一樣。

我明明什麼都不缺，可是我總認為我有很多的東西都缺乏一樣。

以經濟學的角度來看，這是因為人類都有無窮無盡的慾望。

所以這是正常的。

可是，我總認為自己不正常。看來我要去醫院檢查一下才行。

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昨天我的媽媽跟姐姐一起去看醫生了，他們出去了，可是沒有跟我說。

讓我在家裡乾等著。

我知道他們要出去看醫生，可是出去前起碼跟我說一下吧？

弄到我都不知道應該等他們回來一起吃飯還是自己先吃。

雖然到最後我始終都是等待著他們才一起吃飯。

之前我都曾經跟媽媽說，我要去看醫生了。

可是她只是在說：「之前叫你去又不去，現在卻要嚷著去，好玩呀！」

大概的意思就是這樣吧！

他說的是學校的一些健康檢查，可是我根本不想去，因為聽別人說是很恐怖的。

而且我總是認為免費的東西，都是不好的。

可是現在我真的有病，可是她卻不願意陪我去看。

之前有曾經說要陪我去看的，可是到最後卻因為去了打麻雀而不了了之。

現在姐姐只是一些肚子痛，就立刻陪她去看了。

我明白這樣是為了拿一張醫生紙去跟公司請假，這個我明白的。

可是為什麼姐姐說要去看，你就立刻陪她呢？

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我的心裡總是有點不好受，畢竟在我的角度裡，總覺得你是疼愛著姐姐更愛著我。

我了解姐姐的情況，可是心裡總是有點不好受。

其實我認為自己做得已經很好了，起碼比起我的大姐和二姐，我能夠順便讀上中四，

而沒有發生任何嚴重的事情，我覺得這樣已經很好了。

可是他們總是好像不知足似的，總是在責罵著我。

而他們，總是關心著他們多過我。

我想，這大概是由於他們能夠為他們帶來金錢的關係吧！

我了解他們的為人，我知道他們是愛著錢的。

在錢的面前，態度總是不同的，不用說什麼，人是自私的，即使親情都是一樣。

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有人說：「小孩都是一項高報酬又高風險的投資」，我現在還沒成為大人，

那你們可以再投資多一點到我的身上嗎？

這只是奢望罷，因為你們已對我不存希望。

如果允許的話，請多投資多一點感情到我的身上吧。

我會用心讀書的，雖然我已經一直在做。