二零零八年六月五日

今天的我不知道什麼事情，完全沒心機上課。

上英文課、上會計課，甚至最後的地理課，

我都在發白日夢。

這不是我所希望的。

上中文課的時候，要做一個聆聽exam，有一個主角對於成績的成敗十分執著，

我在想，我會不會是跟那個角色有一點兒相似呢？

因為，在經濟課的時候，老師說起上次的測驗，我竟然拿不到最高分，心裡有點兒失望，

同時認為自己十分差勁。

不知道為什麼，近來我總是認為若拿不到全班最好的成績，那樣我就一定升不到中五，亦不能在會考中考到好成績。

有時我在看朋友在溫書，我會覺得自己不夠努力。

他們溫習過後，成績始終不及我，可是總有種錯覺是他們比我厲害。

因為他們能夠持久地溫習，而我則不能。

我嘗試過任何東西都不玩，只努力讀書，可是最長的時間只能持續兩個小時。

真失敗。

這個想法整天都在我的腦子裡揮之不去。

我對此感到十分煩惱又無奈。

或者我就是龜兔賽跑中的兔子，永遠都達不到終點，一生都被後人嘲笑我的愚昧。

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要解決這種情況，我想努力讀書就是一個解決的好方法。

可是我卻覺得就算我怎麼樣努力都好，我都是比不上別人。

這個會是我的一箱情願的想法嗎？

或者，這就是事實？

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可能由於青春期的關係，想法都變得有點兒反反覆覆，癲覆不定。

有時會十分開心，可是有時候又十分消沈，就好像現在的我一樣。

我覺得自己好像會一定升不上去一樣，因為我某些科目十分差勁，例如英文。

所以我就一定會升不到中五，甚至中六中七。

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給自己多一點自信，我會做的。

可是就算再給多一點，始終好像一個洩氣的氣球般，提不勁來。

可能因為繼續下去的動力慢慢變少吧？

我不想就這樣就斷絕我的學習生涯，因為我還想繼續學習下去。

可是有時候父母、老師的說話，令我感到十分有壓力，使我不敢堅持下去。

他們會說：「既然選擇讀中四，即是代表你想讀書，那一點兒的壓力一定有的。」

可是我想我抵抗壓力的程度只停留在中二的程度吧？

就表面這樣看上去，其實我一點壓力都沒有，甚至感到十分快樂。

其實不然，我是感到十分痛苦，有數次都有種不想讀下去的衝動。

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讀書是為了自己，讀書是為了將來的前途，讀書是提高個人修養的途經。

我每一次不想讀下去的時候，都要這樣對自己說。

可是說完後，我都感到很無助。

因為，就只有自己為自己加油。

今天我的朋友跟我說：「加油加油！」我突然覺得很窩心。

我還記得在數月前，我都曾經這樣跟她說過。

今天，就輪到她跟我說。

或者在她這樣跟我說的時候，只是為了鬧著玩。（當時的我都是這樣）

可是那一刻，我覺得真的有種讀下去的動力，雖然只有一點點。

如果我的母親都能夠這樣支持我，我會有那種動力嗎？

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不擅於表達自己的情感，這是我對自己的評價。

我不會將自己的情感坦坦白白地說出來，我不會這樣跟我的母親說。

只是有時跟朋友聊起上來，才會說起一兩句。

我覺得，即使我這樣跟她說，她都不會了解到我的感受。

有時我會跟她說讀書時的困窘，她都只是說：

「整天沒見過你溫書。」、「不想讀書，那你是不是想做乞丐？」「不想讀，那就別讀吧。」

這樣對我說。

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我不喜歡在父母的面前溫書，這樣會令我感到很大壓力。

通常我只會一個人靜靜溫書，或者在圖書館內等地方跟朋友一起溫書。

我覺得只有這樣，我才有那種溫書的感覺。

我覺得在她的面前，即使我的樣子在溫書，可是心裡卻不是這樣一回事，

根本就是一種浪費時間和沒效率的事情，所以我不會做這種事。

每次溫習，都只會選在沒人在家的時候才會溫習。

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我一定要更努力才行，我不可以被自己的感情控制自己，我要學會壓制，冷淡了自己的情緒。

目前最重要的：「考好成績，為會考作準備。」

蘋果，你是行的！加油加油！！！