又病..
近呢幾個月內..
不停咁病..
子健講得岩..
我近2個星期就會病一次..
縱使係小病..但都係不間斷的..

尋晚聽見丫媽講..
自從你同左子健一齊之後..
你就不停病..冇停過..
你地2個成日你傳我..我傳你..

我諗返..好似唔岩wor..
我有病..但係又傳唔到比佢wor..
佢有病..又好似真係傳到比我..

不過我又覺得..其實病都係一種幸福..
因為我知道自己身邊既家人朋友..都係關心自己..
感覺好好..

不過其實病真係好辛苦..
不停咁要食藥..但其實次次都係食一半..
我真係覺得好傻..病就應該食晒d藥先會好..
但奈何自己真係好討厭食藥..

記得小時候..病了..
感覺是好好的..因為可以放假了..
但係又要打針食藥..即刻喊晒口..
不愛食藥..丫媽又要哄又要迫先可以食藥..

長大了..仍然怕食藥..
記得有一次..病了..
要人迫先敢食藥..

很可笑..人都這麼大..
仍然怕食藥..今次病到失聲..
迫住要食藥..飲藥水..

其實係自己克服唔到小時候既陰影..
記得自己有一次食藥..藥卡在喉嚨..
嚥不下..辛苦極了..
從那次之後就怕了..
總感覺藥都是嚥不下..卡住了..

朋友告訴我..那只是錯覺..
藥其實一早就下了..但奈何自己就是覺得下不了..

現在可以食藥了..卻害怕飲藥水..
很幼稚的人..怕這怕那..其實一點兒都不可怕..
只是自己把它誇大了..
不過我相信自己可以把它克服的..
因為我已經長大了..不再是小孩了..
那小小的苦楚..我總得克服它..

子健..多謝你一直都在我的身邊..
記得以前的你經常都生病..我都會陪著你..
現在..我經常病了..你會陪著我嗎..?
會一直都支持我..鼓勵我嗎..?
我需要你的支持同鼓勵..那是我的力量..

今次的旅行..
我發覺自己有一點兒的改變..

從前去旅行或者回鄉..
都是抱著一些玩的心態..
都不會去回想自己的情人..
一個人自己總是瀟遙自在..
總覺得自己終於可以放鬆自己..
終於可以自己一個..不受束縛..自由自在..
感覺自己像野馬般自由..
因為自己被束縛太久了..
總是想離開..卻離不開..
被某人束縛時..感覺像囚在囚牢內..
沒有人伸手去援助..只有自己在苦撐..
朋友勤勉自己放手..我卻不願聽..
不想輸給自己的尊嚴..更不想輸給自己的朋友家人..
你們要我放手..我偏不放..
其實我十分的任性..十分的自我中心..自私..
別人加壓的..我卻偏要反抗..
因為我就是我..我相信自己可以..一個我行我素的人..
最終我碰壁了..遍體鱗傷..卻自己一個承受..
我仍然不願意放下自己的尊嚴..更不願意向別人低頭..
因為一切都是我自找的..我不能要求別人的幫助..
我仍然相信自己可以抵抗..最終我仍然是錯的..

我向你傾吐出我的苦..我的煩..
一切就從此改變了..

我發覺自己是多麼的愚笨..多麼的自我中心..多麼的討厭..
不論中學時期..給同學的加壓..
戀愛時期的高傲自我..總是將別人玩弄於掌內..
多麼的討人厭..多麼的犯眾憎..

現在的我改變了..一切都是因為你..

我變得不再自我..聆聽別人的意見..
不再看輕愛情..看輕自己的伴侶..
學懂了尊重..學會溝通..一切都是因為你..
你改變了我的生活方式..我的惡習..
感謝你..

經過了今次的旅行..
令我明白到自己是多麼的愛你..多麼的離不開你..
在這次的旅行中..我不斷地想念你..
總是想你在做什麼..?想念我嗎..?
可笑嗎..?總覺得傻傻的..
每一次買東西或手信..都在想你..
第一時間都是想你..你會喜歡嗎..?
我感覺到我的世界總是想著你..
我在想..你總是說離不開我..
其實我也一樣..一樣離不開你..

每一次你送我禮物..都係驚喜無比..
今次換我了..看著你的傻樣子..
我實在是無比的快樂..因為你喜愛我的禮物..

傻瓜..往後的日子..我都會陪著你..
一直手牽手走下去..我相信我們會快樂的活下去..
因為我們是彼此相愛..彼此尊重的..
感謝你願意與我分享一切..願意與我牽手到老..
I love you forever..

其實我今日說了一個小小的謊言..
想知就問我吧..我會如實招來..