以前被家庭伤的遍体鳞伤的时候也不知道痛，因为我不懂事。我早熟之后，我会看见伤口的撕裂，我就开始觉得痛了，懂得欣赏血腥的味道，懂得品位伤口的痕痛。

    我体谅不到还没有过37度的温度，其实因为我的温度覆盖了。我会放大胆去尝试寻找另外一种温暖，小小的我不懂得什么叫满足，所以那网恋一点点的关心都可以满足我，我会告诉别人我很温暖，我很开心！网恋只是那种关心，也许是假的，也许是真的，等到分手的时候，我也没有懂得去伤心，浅浅的第一次网恋就印记在我心里埋藏。然后第二次网恋，貌似他比第一次更在关心我，我会自然的去在乎他，紧张他，似乎试上第一次喜欢上他，迷恋他，还没有一个月，我们就分手了，还是应该说断了联系、聊天，我既然会大胆到拿起酒瓶，我会第一次爱上酒精的时候，我会在歌曲里面找到哭泣的理由，我会在眼泪里找到伤心的失落。然后我遇上一个男孩子，他一直在假装喜欢我，我却一相情愿牵着爱走出去，到最后他一句话也没有说的就慢慢离开了我，我竟然没有伤心流泪，只是在讨厌为什么有这样的男人。慢慢的，我可以忘记他！这样两年过去了，我认识一个比我大两岁的朋友，我可以和他从陌生走到朋友，朋友走到死党，她的生日我不去实在太不算朋友，我再乖我也要坏一次。

    没有想到我竟然会遇上我第一次网恋的他，我惊讶的很稳定，只是一直疑问确定是不是他，会一直望着他不会走神。最后呢？一天晚上竟然会让我们对方对彼此有了感情，两年前的认识变了两年后的陌生，一直都有我知道。直到２００６.０７.３０我和他在一起了，我把所有的事实都告诉他，他不相信，结果才知道我们两个真的很有缘分。结果我们经过了很多，他会像雨衣一样帮我挡雨，可是却对我有时候很过分，２００８.０１.０５我大胆的和他说出了分手，我伤了他心，我知道我伤的他很深，他会哀求我给他再一次机会，让一个男孩子哭泣我想应该很难的事情吧，我很忍心吗，我有犹豫、我有担心、我有害怕过，然后我记得你告诉过我，你和我是最美丽的爱情，我是你最适合的女孩子。我会和因为另外一个男孩子和你分手。可能旁人会觉得我很犯贱的女人，如果站在我角度，就不会这么认为了，为什么我会因为另外一个男孩子和你分手，你要检讨你不够他好，你抓不紧我，不是我不留在你身边，我会给过一段时间的机会给你，你却没有好好珍惜过，即使你和我说再多后悔的话，我也坚决分手，谁不会追求更完美的快乐？？有也只不过是追求不那么完美的快乐。２００８.０１.０６我和他在一起了，他真的对我很好很好，很关心我，很在乎我，我和他会很甜蜜很甜蜜，我们都很珍惜对方，只是原本我脾气不坏却变的臭死，只是不知道几时开始他会怀疑我不爱他，他怀疑我还爱以前的他，结果他会在他家人身上寻找借口来塞住我。２００８.０５.１０然后直到分手的第３天，你进了医院，我害怕的我要掉眼泪，在医院找遍我才看见你的背影，在门口站着望了你，害怕你家人不喜欢却走了，还会发短信给他家人问候，问，我能不能去看看他，那天开始，我开始生病了一个星期，我瘦了差不多１０斤，饭没吃过，我每天上学的意义就是放学之后去探望他，就算一句话没说也好，单单看，我已经足够了，最后的挽留他会忍心拒绝，我失控的会握紧拳头挥去镜子，睡醒之后，我对自己说：我要放下你，我也记得，眼看我在你恋爱之中是最美丽的一个。

     不久，我认识了他，短短一个星期，我会有好感，我会接受你的关心，你的在乎，你的八挂，２００８.０５.２３当初在一起的时候我没有喜欢他，只是好感，然后有人会告诉我“他记起和我在一起的所有会流泪，才发觉他还爱我”那时候已经太迟了。我在放下的途中，说服自己爱上他了，结果我成功了，我说服自己因为我觉得自己爱他会值得，直到现在……他很关心我，虽然我们很少见面，但是我们都有感情，我会改的尽量让他忍，我会让他相信，关心，迁就。我终于变了，我会乖乖的听他的话，他说不喜欢的，我都可以不去做，只是偶尔耍骄。我也希望我会和他一起很久很久，我希望他会成我意愿，我也想继续……我也想在他恋爱中是最美丽的一个。

     可以吗。。。。