我有没有告诉过你，我抽屉里面存放的，悲伤比愉快要多……我有个地方，成为了我专门写下悲伤的情结，那就是我家。那个家，存放着许多许多的悲伤。

    抽屉里悲伤的两个字就在这夜晚开始。在沉睡中我被玻璃的破碎声，砸醒了，我听见了爸爸妈妈的吵闹，我静悄悄地打开我的房门，走到爸爸妈妈房间的门外。坐在冷冷的地上，听着爸爸妈妈在吵架，我像被玻璃碎片化了一下，痛得流下了眼泪。还记得那个时候我哭泣得好像快要窒息一样，我像制止不住我的哭泣声，我不想被发现我在这坐着，强忍着自己的手掌，双手用力的捂住嘴巴，我读着爸爸妈妈的话，一直祈祷：“不要再吵架了，爸爸妈妈，女儿不想听见你们吵架。”可是这只是心里的话，他们始终听不见，也没有那种勇气推动我站在爸爸妈妈面前说出口。我听见妈妈的哭泣声，眼泪跟着流着慢慢加速，像快要窒息的感觉也不断加快着频率，很难受很难受！好像那无微不至的温暖开始要蔓延冷却了……我用心等待着妈妈停止哭泣，我用心等待着他们不再吵闹。我坐在这里，多久了？不知道，妈妈的哭泣声停止了，他们的吵闹声停止了，我又再悄悄地走回我的房间，锁上门，我躲在被窝里喊害怕，我躲在被窝里哭泣，我对自己说：“希望，明天醒来后，我不再记得有这一回事发生过。也不希望这是事实。”

     第二天醒来后，我似乎就完全忘记了昨晚的事实。可是我走出房间门的时候，看见了我亲爱的妈妈，那张苍白的脸，我的眼神慢慢的由上到下，我看见妈妈手里满是血迹的手，我甚至想问，可是妈妈把手躲在身后了。我想：“也许妈妈不想我不开心吧，我就埋在心底吧。”我叫了声：“妈妈。”妈妈很累的样子点了点头，我的心开始隐隐作痛了，可是我当作没一回事的再缩回房间，坐在床边是自然的对着镜子看了看，我发觉我的眼睛肿起来了，也许是我昨晚哭的太久吧，我在考虑该不该问妈妈呢，去安慰妈妈吧。调整好情绪了，我对着镜子微微笑再次走出房间，妈妈坐在沙发上，我慢慢的走近妈妈身边坐在旁边，我的心一直叫我安慰妈妈，可是……我没有勇气……总是紧张的说不出口，我犹豫了很久很久……妈妈上班的时间也到了，她站起来走出家门口的时候，我嘴巴还是不愿意开门，直到妈妈把门关上的时候，我心了马上轻松了，可是又怪自己没安慰妈妈，我想还是算了吧。这日子一天一天的过去，每次爸爸回到家，似乎总是找茬吵架，一次的又一次，我流下了眼泪就跑进房间，始终没有勇气推动我大大声的说一句话，我只好躲在房间里哭，这些我慢慢都已经成为了习惯性。我没有记清楚是哪一天，爸爸离开家里两个多月， 而妈妈呢？就在房间里坐着、躺着哭泣，吃饭只是那一两口，有一次我愤怒的说：“妈妈，怎么不吃饭了。”妈妈却骂我：“我哪里来的心情吃饭。”就把她房间门大大声的关上并锁上，我的眼泪二话不说就流了下来，搽干眼泪。爸爸的电话关机，只好一天一天的等待爸爸回来，那一天爸爸回来了，我看见我久没见的爸爸给我的感觉好像变了，往常一样的是，找茬和妈妈吵架，忽然之间爸爸的一句：“我们离婚吧。”我真的不敢想象这句话，是不是事实中的话，我骗自己不是，还是跑回房间锁上门，靠在门背后，听着爸爸妈妈每所说的一句话，我都要流眼泪，我逼自己睡觉，我逼自己听不到这所有残酷现实的话。可是当我睡醒的时候呢？我这个原本幸福的家，破碎了，我确认了，我无微不至的温暖的确冷却了，爸爸对着我说所有的话，我全都听不进去，我只在责怪我爸爸为什么要这样，幸幸福福难道就不好吗？我的眼泪一滴接一滴，甚至爸爸拿给我的纸巾我也不接受，我用手掌手心搽个没完没了。我想妈妈一定比我要辛苦几百倍了，妈妈和我说：“不要哭，虽然爸爸妈妈和离婚了，但是我们依然还是你的爸爸妈妈，只是分开而已。”可是我知道没有那么简单，我知道在很多幸福机会上画了句号。

     从我的家庭离异那一天开始，我最大的兴趣：画画，跳舞，学习。我不停慢慢的总是找借口离开有很多同学的地方，我只想自己一个。一天一天的下去，我对这些已经慢慢没兴趣了，我的生活开始变了，变的没有秩序，变的没有色彩似的。在这个离异的家庭里什么都没有留给我去追忆，只有脑里那一点点，那又如何满足我这个爱追求完美的女儿？只不过，我只想要一张全家福，可是连一张都没有。可是在哪一天，我看着爸爸带着女人的回家呢？这时候我像明白了一切，我明白了爸爸要求和妈妈离婚的原因了。我看见了那个女人，我很憎恨她，我甚至想骂她。可是我的后果一定会很糟糕，所以我在我的心里面骂她，我对着镜子，把镜子里面的变成她，恨恨的骂：为什么你要把我的家庭弄得乱七八糟？为什么要走进我的家庭扰乱我的秩序？你不仅给了我和妈妈的伤害，你还给了自己一个不完美的婚姻，是你带给了我和我妈妈数不清的伤害，我恨你；是你让我连一张全家福的机会也没有，我狠你；是你让我在幸福机会上画了句号，我恨你，你有子女吗？当你对着你自己的子女的时候，你会不会觉得自己的行为是一种羞辱？其实我发泄了又怎样，我一直流的悲伤，会停止吗？

     悲伤的眼泪就像秋天的落叶，一片片的掉下，也许是为了舒服一点吧。也许，以后我也无法像机械般运动，只逡巡在悲伤里面。