渴睡
星期六，聽完了饒宗頤教授的演講，回到家中，已大約下午二時。躺在久別了的舊窩中(宿舍是我的新窩)，眼皮變得越來越重，思緒卻變得越來越輕──然後，我失去了知覺。再一次睜開眼，已是晚上七時。吃過晚飯，洗了個我最愛的熱水澡，眼皮，又開始向下垂。
星期日，早上十一時的陽光刺目得嚇人，還是二月，透過窗簾已能感受到那灼人的熱力。冬眠中的我，沒有王子的打擾，卻被這頑皮的光線叫醒。睡了那麼久，精神總算飽滿了一點。然而，這樣的精神抖擻，維持不了多久。下午四時，看了半個午後書本的我，精神又開始慚慚支撐不了。這一睡，天又變得昏暗，六時的斜照，沒有淡紫的熏葷，倒像我一樣，霧沉沉，頭暈暈。
回到宿舍，堆在書桌上、床上的書本和筆記像一座圍城，這個圍城正是懶惰的結果。忽然想起了孔夫子全書第一句說的話：「學而時習之，不亦說乎」，當真蘊含無限的大智能。常常溫習，未讀的書就不會聚沙成塔，要做的功課就不會滴水成河，那自然是不亦說乎了。和筆記奮戰至一時，原本打算在週末做好的訓詁功課，依然是紋風不動，說文段注仍是說文段注，我還沒有把我負責的一小段翻譯過來。
星期一，早上八時半得上一課杜甫詩。七時四十五分，我掙扎在睡與醒的邊緣。理智告訴我：趕快起床，但是我卻貪懶的賴在床上，不肯起來，只求與這一床被窩，纏綿至山無堎，天地合──縱使我明白，我頂多多賴一會。終於，八時二十分，我決絕的離開了我曾經深愛的，並忍痛不再回頭，怕多望一眼，又不捨得。不消說，這一天，我又遲到了。走到課室時才發現，今天原來是導修報告，而討論環節還未到。聽著同學朗誦報告，我不禁嘀咕：「早知再睡一會。」
下午一時，上完了今天的課，吃過午飯，原本打算回宿舍好好的做功課。可是，過不了一小時，覺得頭痛欲裂。於是又不得不向睡魔投誠，回歸今早決絕道別的懷抱。窩在香噴噴，暖呼呼的被窩中，我只能說一句：人的感情不是說變就變，而我湊巧比較長情和專一。
下午四時多，越睡頭越痛，可是眼睛也越張不開，我隱約知道我的室友也在午睡。我想，不要起來做功課吵她睡。所以，我又再合上眼睛，一直到晚上六時。
似乎，越睡人越渴睡，頭也越來越痛，人也混混沌沌的。最近這幾天的渴睡真的有點反常。我一向是個貪睡多眠的人，但卻從不午睡。一天睡十個小時都是一次過的，不可以的話也不會在下午補眠。對於午睡，我常說：「養豬咩！」想不到自己卻變了一頭不折不扣的小豬。我認為這是由於早陣子做訓詁導修虛耗過度所致。上星期，連續三天，從早上十一時至晚上二時，不停的看著電腦和資料，不停的打字。腦力和精神的高度集中，時間太久，以致腦力透支。再加上最近一個月一直睡眠不足，於是渴睡的毛病便跑出來了。然而，我看著桌上的筆記，看著行事曆上功課的截止日，我又感到一陣心寒。訓詁功課、論文評鑒、杜詩賞析、魯迅小說報告、英文辯論，這些都是三月中前要交的功課，而四月，還陸續有來……
康然草筆
死亡
可曾想過死亡？
我有。
大部份的時候，我喜歡在靠窗的床上，靠著棉被枕頭，懷抱著陪伴了我一輩子的抱枕，在太陽柔和的光線下，看書、看雲、發呆。
大家都說我的生活很閒，又把我的小窩比作一個繭。
當我完全沒事可做，連書也懶得看的時候，思想的馳騁成了我唯一可做的事。靈魂有時候似乎真的可以脫去了肉體的牽絆，在你定神看天的時候，被那無盡的穹蒼和飄渺的白雲吸進了一個無盡的世界。整個人輕飄飄的，似已經立在雲上，回看大地。
很容易，我會想到了生和死。到底，我是從那裏來的？生是什麼一回事，死又是什麼一回事呢？我完全是不由自主的。沒有任何的選擇，沒有任何的詢問，沒有任何的預告，當我有意識的時候，我已經生於這個世上。面臨著許多我沒有辦法解答的問題。會不會「生存」、「我」、「這個世界」都只是一場虛幻得荒謬的玩笑？如同許多年前我曾經深愛過的一套卡通，十多年後，才有傳言說故事中我喜愛過、為之愉快過的種種，不過是故事主人公自閉的幻想。一切都不過是一個虛無而殘酷的玩笑。
我們活著，會餓、會冷、會受傷，感覺是多麼的真實。死亡呢？為什麼把一口氣呼出了以後，前一刻還有知覺的「人」，轉眼間就只成為了一具無知無感的「屍體」？他到底到了哪裡去？基督教有永生的天國，佛教有輪迴之說，儒家卻只有一個唯一而真實的現世。沒有宗教信仰的我呢？死亡，是多麼的不真實。
人死如燈滅，我不能理解這情況，更不能理解死亡。有時候，看著自己的手腕，我想，要是在那處劃下一道，靈魂是不是就會隨著鮮血離開我的身體？這可會就是所謂的死亡？
每個人都會有一次的機會──一個一生一次的機會──去了解死亡的真相。到底，死了以後，我們是煙消雲散，還是會見到牛頭馬面，抑或是一道銀白的光芒指引著天國的路，還是會有其他別的可能？活著的人永遠不會知道。因為，我們還沒有得到這一個機會，而已經得到這機會的，卻沒有機會把答案說出來。
如此，死亡就顯得別樣的神秘了。
「生亦何歡，死亦何苦」中一時看到了這句話，感覺很震撼。「貪生怕死」不是人之常情嗎？那是我從小所學。就算捨生取義，都不過是有所為，有所不為的選擇取捨而已。為什麼會有人否定了生是歡樂，死是痛苦的？我再一次反問自己，生是什麼，死又是什麼？然後，莊子給我留下了更多更大的震撼和疑問。
讓我選擇，我會選擇生還是死呢？如果，這個問題是在我正生存的這一刻問我，我一定會答說：生！既生存在世，我便熱愛生命的種種，包括它為我帶來的混亂和喜怒哀樂。反正人皆有一死，不用急於一時，只管在眼前的境地中找到自己悠遊愉快的步子，以及喜愛的事物，盡情的享受著生命的種種滋味。然而，要是這個問題是在我出生前問我的呢？我可願意來世一遭，在塵俗裏打這一趟的滾，嚐試一切的甜酸苦辣？
「吃飯了！快來幫忙！」媽媽的叫聲把一切虛耗的思潮全數打散。是啊，這個節奏急速的都市那容我想這些無聊的東西？今天的一日閒思，已經是頹廢得罪過了。一切都是無所事事的錯。假使孔夫子在世，可會斥我一聲「飽食終日，無所用心，難矣哉！」然後告誡我「未知生，焉知死」？也許，我會得到一句「予欲無言」為我的所思所想作一個注腳。
算了吧，還是幫媽媽開飯實際。
康然草筆
「有時候，看著自己的手腕，我想，要是在那處劃下一道，靈魂是不是就會隨著鮮血離開我的身體？這可會就是所謂的死亡？」
我也想過~~
*以後都要睇多d文lu~~>3<
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