昨晚同kammy一齊去捧麥曦恩的場,
觀賞她的第一套作品"烈日當空"
睇完後,心裡沉了一沉,
故事中的主角們是少年人被刻意放大的剪影,
雖然有點極端,但表現出無助,無奈的事實也的確如此...
青春,的確是只有過去了才醒覺什麼叫青春,
我最深刻的一幕是男主角在巨大水管上吶喊...
吶喊,我想起魯迅;吶喊,我想起上個世紀的年青人都為什麼事情而吶喊;
吶喊,我想到現在的我們都為什麼而吶喊...
我們只在內心吶喊,為自己吶喊,並納悶著有誰共鳴...我覺得,如果我們跳出框框,跳出自己灰色的世界,是否可以:
"不一定要求,要有個誰與<我>共鳴,
而<我>也不再只為自己吶喊..."
那有多好呢...應該會colorful得多...

另一個令我心頭一緊的情節是頭抽關起7-11門那段...
我們常面對的是逞強與懦弱間的掙扎,
導演表達的是人每天在選擇中進退失據的無奈...
那是套消極的作品,
但無可否認,她story telling的功價是一流...
佩服佩服,23歲的導演.

星期日晚,去睇陳綺貞..
.
好興奮呀!!!
  
陳老師出瑒了..."音樂之所以美麗,因為那是我們活著的證明..."
 
when i am after 17...
 

這是我和她最近的一次

身後的男人是捲毛老師,還有小虎(她的男朋友>v<)
那天晚上,我瘋狂地呼喊,也跟著她一起唱...
有時,歌裡埋藏了複雜難明的我.....
當她唱失敗者的飛翔時,我哭了.....

到最後,總共encore了5,6次(5次定6次都多到不清楚了...)
所有人一直不願離場,直到睇到11點半...
太捧了...
謝謝陳老師,妳的歌陪我走過了高中,大學時代...或許以後也會一直這樣下去.
謝謝馬友(但你不約我去睇小野麗莎,我恨你= =...),.
對不起李俊君,忘記了與你n年前的約定...哈...不過,你依家有好嘢都唔預我架啦,無朋友做喇!

今天見工!我搵到工了!!! thanks god!
擴闊多點眼界吧...

昨天講座真的好好...
在我上年讀marketing時,心裡已有些疑問...
為什麼有時我好像做緊marketing,不是刻意去做,
而是已經慣性地這樣去做...
so,究竟我們在做緊什麼?...

我很喜歡,"好想要揮霍"...

我穿戴整齊面對瘋狂的世界
不管今天面對誰 微笑是必須
就算你不在意我微笑的原因
是我僅有的自信

我慌亂面對你轉身離開
不管未來快樂是不是我的必須品
我只能再一次安靜作好準備
你下一次出現

總在午夜夢醒 家徒四壁
是甚麼包圍空虛
好想把我的全部都給你
一個人多平凡的期許
總在人潮散去 瞬間覺醒
全身力氣得不到安寧
從不曾揮霍 好想要揮霍
好讓明天繼續

我慌亂面對你轉身離開
不管未來快樂是不是我的必須品
也許早已否定我所有的努力
愛已不會降臨

Baby,午夜夢醒 家徒四壁
是甚麼包圍空虛
好想把我的全部都給你
一個人多平凡的期許
總在人潮散去 瞬間覺醒
全身力氣得不到安寧
從不曾揮霍 好想要揮霍
好讓明天 繼續

我要的生活只有那麼一種
卻無法一個人點滴的過
直到今天還不能放開昨天的手
誰來救我

午夜夢醒 家徒四壁
再沒有甚麼包圍空虛
好想把我的全部都給你
兩個人 彼此間的必須
總在人潮散去 瞬間覺醒
全身力氣得不到 片刻安寧
從不曾揮霍 好想要揮霍
好讓快樂繼續

從不曾揮霍 好想要揮霍
沒有甚麼是必需

那句"誰來救我",絕無欺場,
盧廣仲,讚!

這幾個星期的校園生活,真的有點"非人"...
不是寫稿,就是project,不是project,就是測驗...
剛剛收到功課的成績,
4/10...
一直以來,也是5/10...
越是努力,成績也沒辦法成正比...
year 3的生活真的不是糊混便可以混得過去...
感覺一來好多嘢做,二來就是被比下去...
但也不得不承認,好像由小到大,我的環境不論甚麼,總是有被比下去的感覺...
小學如是,交朋友如是,家庭如是,教會如是,現在這種感受又開始膨脹了...
今晚真的有點難捱,因為又是做這吃力不討好的一科的功課了...
help...

"我要的生活只有那麼一種
卻無法一個人  點滴的過
直到今天還不能放開昨天的手
誰來救我...
...總在人潮散去  瞬間覺醒
全身力氣得不到  片刻安寧
從不曾揮霍  好想要揮霍
沒有甚麼  是必需..."

今天晚上,總算有點釋懷了
沒有bias,我想,大家也會舒服些...
先入為主,永遠也不會明白,也體會不到別人的處境,真正的需要...

前幾天,冒著銀包海嘯的危險,還是讓盧廣仲闖進了我的生活...

100種生活
整個世界　停止　不轉動　很寂寞
走在海邊　數著　螢火蟲　好困惑
想要的生活怎麼有一百種
不想掉進這深深 漩渦

整個海洋　擺動　柔軟地　舉起我
孤單給我　自由　猶豫得　好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走　誰來告訴我 wow

每當我背對星空
抱著地球
發現自己其實脆弱　不敢說

當我背對星空
孤獨摸索
愛情漸漸萎縮　我猜不透

無邊的宇宙　哪裡有我(想)要的生活

每一天,繼續對人生,人性起了很多疑問...

為什麼你表面一套,做的是另一套?
為什麼你總以為地球只圍繞你一個人轉?
為什麼所謂的好與不好,好像由我來定義,但其實我在扶助你上演著一場雙重標準?
為什麼你的說話,漸漸來得不真誠又世故?
為什麼要求別人必須要為自己的煩惱,不安負責任?難道別人就沒有別人的人生要負責任嗎?
為什麼每個人的自我都正在不斷膨脹?
為什麼很多事情都複雜得好像外面都包了層糖衣,但內裡只是人自我滿足的腐敗?
為什麼我都好像變得絕對了...

如果以上提到的牽動了你的不忿,
對不起,或許,是對號入座的反應...
但人是這麼敏感...很荒謬...
我自己也清楚不過,心裡沒有安全感,就不其然對號入座...
但要是以上的疑問真的牽動了你,那麼,
我只能告訴你,這樣的情緒事實是,你也是這樣的人...
因為我沒有假設文中的"你"會看,也從不知道原來你也是這樣的...
哈,很狡猾嗎?這樣利用這個"你"...
但這根本只是我的鬱悶,人,都很醜陋...
不明白?!那就不要試圖明白好了...

這幾天在我生活各個層面裡...更深的反思接觸到的人與事,公平與不公平,虛有其表的是與非...
上主阿,公義不是在祢那裡嗎?
但人的思想好想變得越來越理所當然與絕對了...
為什麼總是那麼叫人沮喪呢?

其實,我知道,我是幸福的.活著多好.

"...我的影子巨大,像喧囂的髒話
在一片歡樂的景象之中
我卻覺得勉強
在離別的前夕　找不憂傷的台階下
......"<失敗者的飛翔>