因為最近讓我有這樣感覺的人愈益增多了。
有感而發的洋洋一千多的字可真說是濃縮了我這麼多年的感受。

少有的怨氣大爆發吧。
小心別被炸到啊=3=

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太武斷了。
這感覺就像只是看到有個路人在案發現場走過便馬上把他推上死刑台一樣。

為什麼呢。
害怕嗎。
害怕看到別人比你好的文筆嗎。
害怕別人對你的批評嗎。

每個人面對挑剔都是不高興的。至少不會每次也笑著接受吧。
我不會自稱聖人,
因為我也不可說喜歡聽到別人對自己的作品作出批評。
但我會盡力在聽到批評的瞬間, 不是馬上為自己作出辯護, 而是強迫自己站後一步, 觀望。

聽到批評是十分痛苦的。
我不敢說任何人,
但至少我可以肯定,
我創作出的每一個作品, 全都傾注了在我能力限額內所能給的血汗。

聽到批評那刻心是抽痛的:
那已經是我最好最好的了, 你還要求什麼?

可是, 我要的不只是讚美。
我要的是更高更高,
那我曾想過夢過思之念之所能到的地方。

所以我會把這些嗆人的批評咽下。

無論那些批評中矢或根本毫無建設,
至少我有以第三者的角度審視。

這幫助我改進。


可是你要求什麼?
對別人的作品要求如此之高, 卻待己如此之寬?
 

只用一句自認挑剔便敷衍過去?

要知道每一個人攀上每個高峰所付出的辛酸痛苦是一樣多的。

別只懂用'天才'這些字眼來唐塞。
沒有人是一出生便學懂所有東西的。
天知道我最恨的便是這讚美。

我不是天才。
這輩子不是, 下輩子不是。
也許永遠也不是。

我走過的路你們看到了麼?
我跌傷碰壁時你知道麼?
我摸索著前行那心中的懼怕你感受過麼?

沒有。
你們只看著成果。

然後哈哈一句, '因為你是天才。'。

你們想要的只是廉價的求濟和幫助吧。
你們根本無意投放時間和努力。
只是盲目地企圖奪取別人的能力。

什麼是膚淺。
我看不明白的是你吧。
閱歷多少我不會跟你自比,
我還太年輕,
看世界的目光過於天真,
可是若說這一路上, 我自信絕對走得比你遠, 比你艱辛。

因為我一直在這路上奔著,
所以我明白望著一個遙不可及的目標奔去是如何艱難。
我明白在摔倒, 受傷, 對自己能力產生疑惑時最需要什麼。

不是你那些半吊子的批評。
是鼓勵。


當我相信某人對某個目標有著明確堅定的決心時,
我知道什麼最能讓他一直昂起頭走下去。

我是一個自卑的人,
只是輕輕一句評擊便可讓我摔倒。
所以我深深明白鼓勵的能力:

就是一路上的鼓勵和我對目標那追求讓我一直走下來了。


沒有人相信我付出了多少努力。
是錯在我舐傷口的時候獨自一人嗎。
不明白的。
只因你沒努力過。


不過, 若讚美只是你想要的, 我無言以對。
你不想聽到任何批評。
也行。
你這輩子,
就如此庸碌地渡過吧。

別向我訴苦,
我最看不起那些垂死掙扎也不作,
便讓愚昧把自己淹死的人了。

追求的目標不相同, 我無權批評。

我把我對你的批評都收起來了。

反正你不想聽,
也不想改進。
你要的只是對自我信心保護的讚美,
我也無意擊破你這駝鳥般無聊的願望。

我真是受夠了。
違心的褒獎我不打算再給了。