突然发现至20日止，这已经是这个月的第12篇日志了。

骆**（他叫我不要叫他叔叔了再）问我你一般心情好的时候干嘛，我说看书看电影。

心情不好的时候呢？

打游戏打电话。

有时候觉得自己像是k chan家养的小兰。只要有人跟我玩，我就汪汪汪地讨好地黏上去了。

尽管说别人的时候很卖力：你一天不说话会死掉么？

其实会死掉的是自己。

所以，请尽力地烦我吧其实我很乐意的。

算不算是话痨病患者的悲哀？？？

其实我没有说的还有写字。写给自己看。自己跟自己不亦乐乎地玩。

昨天朋友凌晨给我打电话。

哭得连我都伤心起来。她说我也开始抽烟了。我张张嘴却好像没有什么立场。尽管是大道理多得很的人，却只有自己也点上一颗烟。作罢。

烟。要怎么说啊，离不开呢，这个冤家。

我说你能哭出来，很好。我也很想哭，可发现居然连堂堂正正哭出来的立场都没有。

无关紧要的小事会成天瞎嚷嚷，真正难过了却想要奋力装得开朗再开朗些。

我想要说，都他妈的别想来同情我！

算是幼稚还是成熟的做法？

还有为什么人要吵架呢。

在一起是为了开心，不管基于何种原因，不开心了，又何必强扭着在一起呢。不如各自离开，继续寻开心。

当然是会难过的，但总会好起来。就好像以前多么喜欢的男生，后来再想起来，也就只剩下“曾经喜欢过”这样的心情而已。

我是说给你听的，你很好，没有一点错。尊严完美。

我可以把我死了之后的墓志铭分给你：到死都是这么骄傲的女人。

玩痴情说是无聊，但其实是需要很大的勇气，因为阻挡在面前的是很狗屎很凶恶让人常常暴走的生活，实实在在，拳拳到肉的生活。至少我没那么勇敢，敢爱什么人爱到放弃我的骄傲。

也许也可以说，骄傲到根本不敢爱上什么人。

我的骄傲无可救药。我的懒惰也改不了。我知道，我自己都知道。

被人羁绊的感觉，比起温情脉脉地担心受怕，我更愿意逃跑。勇敢也好，懦弱也罢。

我都不知道该跟你说什么。最近may很正经地跟我说我们来好好谈谈，她说你问题大了。

我不敢再用我自以为是的人生观和恋爱观来影响任何人。尽管我还是会很死不悔改地很变态地笃定下去。

哪怕会不幸福也好。

我不要成长为自己都不能认同的女人。

whatever今年的圣诞我会陪你过。

这是一个路口，好在我们都尚有选择的余地。

没有目的，不求结果，说得不害臊不负责一点叫做“及时行乐”，像momoko说的一样“说不定就能酿成一场凉薄的爱情”。

爱情这玩意儿，说穿了不过是一个人用在另一个人身上的狂热幻想而已。若你尚能乐在其中，便且行且珍惜。若已从中找不到乐趣，又何必再浪费时间和自己的美好想象。

那些长长久久的，未必便是所谓爱情和负责任。把生命浪费在一个你已没办法在他/她身上花心思的人身上，敢问你对自己有多负责对所谓“爱人”多负责。

那些只能用于事后凭吊和怀念，甚至还没有说出口的也不见得就不是爱。想起来的时候会灿烂地说“那个时候真的好喜欢啊”，于我之见，便是爱了。

girl,be ambitious。说给昨晚不睡觉的女人听。

也说给我自己听。