冬天要到了，所以心裏難免會有一層從心裏淡淡溢出漫在面容上的寂寥。我姑且只能這樣給自己的悲戚找一個看似冠冕堂皇的藉口，卻不知這樣只會大言無恥地把自己當成了文人騷客。
冬，在我看來是一個尷尬的季度。
她熱烈的程度少於夏，喜悅的氛圍疏於秋，盎然的姿態敗於春。南方的冬季，跨越得默默無聞，她什麼時候來，在你身旁潛伏了多久，你似乎都沒有任何的察覺，直到你感受到浹背的汗液，再脫下厚重的外衣。後來，就只能這樣地定義她：秋後一段漫漫時長的冰凍區，春前微淩冽逼人的寥寥幾日。如果秋天是豐腴，春天是生機，那麼冬天就是沉默中的蕭索。看，這麼一來就更加顯得她的可悲了，自己的存在竟然顯得這般的淒涼。我只能又搖搖頭地望著她，替她悲涼如此暮氣的處境。
曾經某個時段我也會豔羨別人賦予她“沉寂的季節，穩重的象徵”這樣沉澱得近乎莊嚴的美稱。隨即也想像著在北方那樣寥落、四處冰封的季節，南方的她還能看到如此略帶生氣的體態，這樣前後兩種情景的對比也真的是相形見絀。此外，我永遠記得小學課本裏說冬天的早晨白霧濛濛，一股窒息的冰凍氣息充斥著每個路人的鼻腔。我是極度懷念，極度夢想著陷在那樣的恬靜中。那些年的那些早晨，天沒亮就早早地在隔壁樓下招呼著鄰里夥伴，一聲高過一聲，就差是靠海，要不就像是拉船的縴夫了。那樣回憶的聲音現在想想是那般的有節奏，有韻味。
時過境遷。漸漸地，那幾年匆匆地駛過。甚至及不上離去的車轍，至少還能留下絲絲它存在過、它曾經來過的痕跡。歲月太殘忍，悄無聲息溜走的時光最後留下的就只是物是人非了。那年輕而易舉翻進鄰居家的矮牆變成了厚厚得讓你只能仰著頭看的圍牆，上面還細細麻麻地鋪滿了細碎的玻璃屑。那年躲在田頭男生女生混組的狙擊根據地，早已變成了一幢幢血冷的高樓......這些，改變了太多我們年輕的面孔，也遮蔽了太多舊時的美好，更是掩埋了更多來自十幾歲那些年的純真。那輪從小就伴著長大的圓月再也不能流進自己細緻的心裏了。索性，我只能帶著懷念地逃離了這片空曠、卻曾經署了我們名的領地。
初中、高中、再到現在的大學，在外面太久的我終於變成了家鄉的客人。明明站在今日還能看到昨天的自己光著腳丫，屁顛屁顛地跟在爸爸的身後到河裏釣魚、在池塘裏挖泥鰍，活脫脫一男孩子的野樣；明明是有著自己的記憶，卻再也融入不了當日的紛繁。到底是因為那裏的時間過得比任何時間都要溜得快還是因為自己沒有出息地活著回憶中沒有走出來，這個問題不得而知，也沒有了繼續追問的必要。那時候看起來很新潮的連衣裙此刻已經被分離得七零八落，只有在擦窗戶的時候還能看得到它的價值。可是在那年它還是我第一次登臺演講穿得最漂亮的衣服，為此我還興奮了好幾個月呢，還巴不得每天都能穿著上學，讓班裏的男孩女孩都豔羨地望著我。只是有些事，早已回不去。要是硬是給予它一個存在的空間，那麼姑且只有在你潛在的記憶中。
但是，我想“光宗耀祖”地榮歸故里，覺得存在感是由自己給打拼出來的。我似乎很認真地對自己的人生負責，很努力地想靠近每一個可以能給我機會、能給我勇氣成功的人，甚至即便是知道對方只是自己生命中的過客，可我還是兢兢業業地視她為自己的聖者，我虔誠地相信自己堅持下去，哪怕現在看起來是真的很傻，但終究還是會等來明媚的那天，我就像一個城裏的鄉下人一樣。當我委屈自己接納那些無法接受的物象時，我都會偷偷地潛伏起來，不想讓自己的弱點像血淋淋的傷口一樣赤裸裸地暴露在敏感的空氣裏，再讓她們如饑渴的野獸般嗅到獵物的氣息。
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