我能怪他們嗎?我一直很怕和哥同桌食飯,
剛搬到新家,因為一件事我感覺他討厭我,
那時我只是一天到晚跟著他,他做什麼,我看著他做什麼
有一天,他跟媽說,從此以後,我沒有再跟著哥哥,
很怕看到他,很想避開他,當時我沒有很大,
但我們就這樣沒打過招呼的在同一詹下過了7年以上
我有件事很感嘆,家人就算在同桌吃飯也不會多說一句
父母親好像沒有帶過一些歡樂給我,只是我看得出媽咪心裡媽錫我
但每次她只要一開口,就一定要把人迫瘋的樣子,
她說的話從來都是負面的,沒有過一句你做得很好
一餅負面的錄音帶我寧願她真的可以安靜
朋友都說我很安靜,因為我都太怕說錯話煩到別人
怕像媽一樣給人如此大的負能量,所以從小我很怕待在家裏
在外找朋友,找快樂,甚至其實每次我到朋友家吃飯
那種溫馨我可以沾一點,他們談著無聊的事笑得很開心
我看著他們是勉強笑出來,但這就是家人的溫馨,其實他們知道嗎?
我知道我的情況比很多破碎家庭好得多
所以我覺得家庭令自己只是變得有點沈默寡言,有點難溝通
有點格膜,沒自信,最重點我不會安慰別人,真的不知道要說點什麼
去安慰這個人,滿腦子空白,其實也是怕說錯了事情會更糟
所以對人每說一句話用的感情/態度/心態都是慎重考慮過
我是很用心去說一句話,可能你聽起來分不出差別,也可能是我自戀了
但我就這樣以為一個人說的話是和我一樣很用心,活久了發現原來不是
誰都可以輕言~狂言~~這樣沒有想過要為自己說過的一句話負責
原來會這樣說話的人有很多... ...原來我是太認真聽他們說的謊
到頭來真的是我把每句話說得太認真太有寄望
真敢相信 希望 其實原來 失望,那句作一些可以約定的約定
我其實很想改了 不要再盼望 有人可以說到做到
你信了那你就守著自己的謊言,你其實也可以輕言可以狂言
或者不用做出狂言,不要再把沒心說出來的話擺在心裏~
直到現在我都不太想在家過太久,那瘋狂的一年我真的很開心
上班下班蒲回家她也睡了,其實我有想過她如果不在我會傷心嗎?
我知道我會,畢竟她心理上照顧不周也在生活上照顧我多年
相隔一年,我有次看到她的樣子,看出她老了,但那餅錄音帶依然在
可能唯一不會說謊的就是我媽媽了,那餅錄音帶我聽了那麼久
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