我很掛念你..

掛念我們的一切！

現在我們分開了..

我跟你都可以做自已喜歡的事..

逛自已想逛的地方..

找自已想找的朋友

可是，我還是很想再跟你在一起

我發現了一樣..這幾年來都沒發覺的事

原來我可以不把事情弄得這樣

就是因為兩個字.."身分"

對一個朋友..我可以不管他做什麼

不管他去那..不管他幾點歸家

我有問自已..

為什麼對你就是不可以呢？

答案原來很簡單..因為"身分"

以前我自認為對你擔心..關心同緊張

所以令你有這種無形的壓力

壓力大了..令你想到用分開來了斷？

如果是這樣..你也很辛苦吧

抑壓了那麼多年

沒錯，我的確很在乎你做的每一樣東西

對你有很多的不滿

但我忽略了一樣東西..

我愛你..就要學識愛你的一切

要嘗試每樣事情..都要先想想你的感覺

我一直覺得坦白是愛的基本..

今天我發現還有一樣..就是張心比已~

如果有機會再一起..

我會對你放開很多我以住認為過份的事

因為我明白..

這樣的愛..對你、對我都辛苦

導致分手都是我自找的

對不起，我知錯了

給我多一次機會，好嗎？

我欲和你想知，長命無絕衰

出無陵，江水為竭，冬雷震震

夏雨雪，天地合，乃敢和你絕

一樣是承諾..

一樣是希望..

兩樣都會害死一個女..

女人! 很可笑吧~

可時當對方對自已許下承諾的那一刻

其實心中知到真會實現的機會有多大

聽的那一刻對自已說:

"算了！將來誰也不會保證，但這刻已經很夠了~"

就算知道如此..但心低深處還會相信著

希望到某日..見證這著屬於兩個人的甜美

我只想說..我現在只想好好的在你身邊

見到你對我笑..

見到你接受我的照顧..

我應該知足了吧！

滿足一個女人好易..同時亦好難~在乎於她這刻是你的那位

今日傻佬打比我叫我起身返學喎~

現在我跟他這樣的關係..

他肯這樣..我心好暖!

上堂腥信仔~

我有問過佢我們還有可能嗎？

佢話要比d時間佢唸下

代表什麼..

拖嗎？還是不好意思拒絕？還是真的會去思考？

放學我有過到富亨..

跟蘇永嘉傾好了~

以後也別再管別人的事了..

今次過去就算..

如果老公還在我身邊的話..他亦不會希望我再這些扯上關係吧

他已不在我身邊了..

我能為他做的只是好好返學..過好自已..

還有繼續等他..愛他

我真的放不下這段愛情~

我等待著他說一個我願意!

夜了..睡了~

還是慣了跟你說聲晚安..

老公，晚安了！

今天我知道我真的失去他了..

我還想拼命挽留..

可惜一句我對你只是責任..

我沒有勇氣再自我麻醉了~

上過他家..

他已取下在他銀包中..我的照片

他從來都沒有這麼決絕過

他在告訴自已..現在真的再沒可能嗎

看見了他寫了一封信

其中一句:我愛你一生不變！

他寫這句時是什麼心情..

睡真好..可以暫時放下傷痛

可惜一張開眼..殘酷的事實又在提醒你要面對

跟他真的分手了嗎？

哭完了..酒亦喝完了~

為什麼我仍覺得一切都是假的

每人都告訴我的都是關於..沒有他的以後

但我覺得他們好像說得太嚴重了

老公好像還存在..我們的愛好像到現時這一刻都無走過般

昨天還跟他一起唱K喝酒

為什麼今天我們就再扯不上關係呢

我有想過..

是不是我給他真的太大壓力..

他說他對我已經沒有愛

只時想結束的藉口

他不可能對我真的沒有愛的..對吧？

我在自欺欺人..