大家都在回顧2008
我當然亦不忘來湊個熱鬧啦
主要原因是
2008 對我的意義甚大
說來話長
反正就是給我很深體會的一年
這一年經歷了太多
好像必須要經歷的全擠在這一年裡發生 ( 誇張的說)
發生在我身上的
都是平凡不過的事
只是
於我而言
這些平凡事卻有不凡的意義
首先
可算是嘗到生離死別
生離
喜歡的人離開了自己
要強逼自己去適應去習慣
經會考一役
接到無數好友要遠赴海外升學的消息
四個要遠去的友人中F人便佔有兩個
小丘離開了
F人的聚會好像缺少了些什麼
FATKEN離開了
跟大伙兒的聚會亦是欠了點色彩
影響我最深的
是阿斯
每次我失落時總有她的陪伴
也惟有在她面前
我才能把自己表露無遺
最軟弱最不堪的一面也只有在她面前才會展示出來
猶以08年為甚
我也記不得自己麻煩過她多少次了
而她
總不厭其煩的聽我訴苦
給我鼓勵
有一次
自己實在受不了
在零晨時分致電給她
她本在睡覺的
但亦沒怪我這擾人清夢的舉動
陪我聊了很久
惟有她可以忍受那任性的我
以後
大概沒誰可以讓我在深宵打擾
我也不好意思這麼晚還打擾人了
斯一個人在外國也是很難耐的
所以
我會和她一同努力
做一個堅強的人 ! ! !
生日卡上的字句沒有發揮其應有的效力
只餘下一片悵惘
08年
一個重要的人離開了
到這一刻
我仍搞不懂自己到底作了什麼
搞不懂自己是不甘不捨還是什麼
只是覺得累了
雖說夢如人生
活著本來就有一大堆飄渺難懂的事要面對
但
這於我而言
比伽利略的那些物理現象還要難懂
腦袋不只是出現一下子的短路
而是短路至今仍無法接通電流
有一段很長的時間
整個人彷彿只穿上人皮面具
需要笑的時候便笑
不需要的時候
只剩下呆若木雞的一張臉
笑了
只是循例的反應
笑了
僅僅是臉部肌肉的運動
底子裡
其實忘了笑的意義
會考過後
我只休息了兩天便上班了
愚笨的我整天遭到大小經理的白眼
整天都被罵
而且
不知道為什麼行的都是霉運
連直骨的傘子也被風吹反了 = ="
日子苦悶
又碰上情緒問題
夜裡常常一個人偷偷的啜泣
因為不想再為身邊的人添麻煩
連自己也覺得自己麻煩
現在回想起來
完全想不透那時候自己是如何過活的
那種飽受精神煎熬的生活
真虧我受得了
只記得那時候
也有聽朋友的勸說
不斷催眠自己
最難過的總會成過去
未來定有更好的路待我走
也許亦因為我不甘於現況
總認為自己能過得更好
所以從沒有過自殘自殺什麼的念頭
其實
我不是不喜歡這個世界嘛
只是
積累太久的鬱結一下子不能盡散吧
這樣的一個低潮也就是所謂的人生必經的階段
現在
我熬過來了
我為自己感到自豪 
想不到向來自稱IQ低但EQ高的我
會有這麼一段不堪回首的經歷
那人說得對
我不能再像小女生一樣
我要長大了
真的
不把自己調整到合適的程度
我會跟不上時間的步伐
跟不上世界的節拍
要跟你說對不起
也要跟你說謝謝
對不起
造成彼此太多本不應存在的不快
折磨了你亦折磨了我
其實我早該豁達些
不再過問什麼
謝謝
曾給過我很多
亦迫我去面對現實
我總算沒以前的迷失
從你身上我學懂了很多
 
  
 
這些東西是時候要收拾一下
準備封箱了
我沒有不讓過去成為過去的理由
也沒有把殘留的再腼懷的理據
當務之下
是要活在當下
上面說的全都是生離
而死別
我只是從各大傳媒的報導中看到
卻如親身經歷
想必沒有人會忘得了512所發生的事情
四川大地震
誰忘得了?
無數的人在地震中失去至親至愛
電視機裡放映著一幕幕災民的苦嚎
縱使離去的不是自己所認識的人
誰又能獨善其身
絲毫一點感傷也沒有呢?
雖然這樣說實在太老掉牙
但我還是要說
誰也沒法保証自己能存在世上多久
每天在你身邊團團轉的
可能下一瞬便消失得無影無蹤
惟有珍惜身邊人
家人、朋友、愛人
盡自己的力量
與他們同悲同喜
給自己也給他們留下最珍貴最美好最獨一無二的回憶
那才不至餘生抱憾
這就是我所謂的生離死別
還有不得不提的
當然是絕大多數人都會碰上的公開考試
對於這次的考試
我承認
我是僥倖多於努力
縱觀中四中五兩年的學習生涯自己說不上付出很多
只把份內的做好沒幹份外的事
上課不認真
做功課馬虎 ( 只限某些課目 )
愛玩愛作白日夢愛發呆愛睡覺愛SMS愛MSN愛上網愛煲粥
Past Paper 沒全部做完
加上
嚴重的情緒問題
( 我懷疑我當時幹麼不去看心理醫生)
( 心理醫生的診費不便宜吧! )
竟然
混水摸魚的混了23分回來
真的
感謝主!
要不然
我早滾蛋了
不可能放榜那天在家裡看DVD那樣悠閒
會考讓我深切體會到世界到底有殘酷
不付出努力
只是好逸惡勞的話
不可能有好結果
要在弱肉強食的世界裡生存
惟有保持自己的競爭力
自以為可憐虫嗎?
人家不會因此給飯你吃
競爭力不如人的
只有落在人後
落得四處奔波的田地
何必呢
當然
不少人付出努力亦得不到相等的回報
但不斷的付出
總有一天還是有收成的
結論是
要不斷保持自己的競爭力
用心讀書方為上策
在香港
沒學位在手
只會苦了自己
面對殘酷的世界
不勢利一點不現實一些
大概不行吧
難道大家有條件開記者會說自己很天真很傻嗎?!
曾經有人說我其實不聰明
但懂得如何讀書
我也承認自己不聰明的
但不見得自己懂如何讀書
可能我天生比較幸運
上帝總會看顧我
所以
一直不是最差的也不是最好的
升上中六
學科的要求高了很多很多很多
給我很大很大很大的挫敗感
有時候
不期然會想
那裡辛苦幹麼
隨便的有大學收有學位讀
隨便的找份工作餬口
輕鬆的過也罷了嘛
不過
很快便會打消念頭
少壯不努力, 老大徒傷悲
無謂令自己的晚年不好過嘛
所以
惟有堅持
「只要一息尚存 就要努力活下去」
早前我在日誌裡已表達過同樣的想法了
會考亦令我反思自己的目標
我的目標完全不遠大
我只想把自己喜歡的變成終生職業
喜歡寫作
所以想從事寫作有關的職業
作家嗎? 恐怕沒這個料子
而且紅不了...便要當個窮作家
爸媽辛苦養育我
我可不能把他們的金錢浪費掉
想做記者或是編輯
單純的只為了可以寫作
想當記者不是為了追求真理新聞自由引起社會關注
很奇怪吧?!
誰叫我只愛文字不愛數字呢
看著一堆數字
我會又頭痛又頭暈的
除非我燒壞腦
不然不會去碰要長期看著數字的工作
也想過在語言方面發展
讀讀翻譯
反正只是看著文字
不是古怪的就可以了
明顯地
我是數理白痴
所以
無謂為禍人間嘛
大致上就是這樣
頭有點暈
待續吧!
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