一次大教訓

別以為自己掌握一切

其實自己什麼也不懂

別以為自己有能力改變一切

其實人心並不能改變

看清了

覺得可笑覺得可悲覺得可恨

分不清什麼是謊言什麼是真話

連自己的心到底是怎樣也開始摸不透了

不想聽到別人的評論

那會令我更混亂

其實我不需要同情憐憫

我自己能好起來

心很痛

的確很痛

但這種痛痛得莫名其妙

明明不該痛

明明說過半點淚也不值得流

流淚還是不聽使喚說出來便出來

都快要積累成一年的流量了

其實我不愛哭

我容易感動但其實不容易感傷

面對這種情況不感傷也不是人

我是人所以會流淚

但淚流太多真的很累

別人的一句慰問亦使我忌不住淚水

不值得

真的不值得

愛我的不會叫我流淚

流的只會是因感動而流的淚

不愛我的我為他流淚幹麼

可能一切來得快去得快

過分戲劇性

比TVB更TVB

這麼爛的情節也會在我身上上演

我只是個平凡得不行的人

原來也會遇上這樣的事

好了

我以後不再罵TVB爛

有一股沉重的黑氣壓在心頭

久久不散

那是失望、是悲傷、是惱怒

還是有更多?

明知道這是不能避免的過程

一個人的時候卻感到異常的痛苦

彷彿整個靈魂被抽乾剩下沒體溫的空軀殼

我知道我死不了

我當然死不了

我只想快點忘得了

兩星期的時光的確不難忘掉

但原來

那不只是兩星期

那是幾乎整整半年整個學期的時光

我發現自己能夠輕易改變自己的生活習慣

所以缺了個人其實沒什麼

只是

我尚未習慣缺了對生活的期盼

缺了個人原來我會缺了點期盼

一早已叫自己不許當寄生藤

我想我還未成藤只是在發芽階段

我知道我的快樂很快會回來

只是現在

真的對什麼也提不起興趣

不想唱歌不想畫畫不想看電影不想看電視劇

惟有想做的只有睡覺

睡著了便什麼也不用想

睡著了我還是我我可以掛住比陽光還要耀眼的笑容

我知道這只是個過度期

沒人沒了誰會活不了失戀不是致命的事

可能我太急著要逃離這過度期

愈是想逃愈是逃不過

而其實

這只是失戀的第一天

或許

我該去看看失戀33天

說不定看完了

就不再這麼勉強自己

我把所有相片、短信、對話、留言都刪掉

惟獨刪不走那人的身影

除不掉那人的位置

本想讓自己多讀幾遍那些狠話

卻發現

讀第一遍時是震撼

讀第二遍時是惱怒

讀第三遍時是悲痛

再讀下去

只會讓自己陷入無止境的黑暗裡

不是失去也不知道自己原來這麼著緊

也不知道自己原來也會痛

愛本來不是錯的

為別人造成困擾帶來痛苦的愛就是萬不該的錯

我不會說是他的錯也不會說是自己的錯

我們都沒有錯

錯的是

我們都太年輕太衝動

我們一手破壞了本來和諧的關係

越過了本來不該超越的界線

越界了所有東西都變質了所有事情都失控了

或許這是必經的磨練

或許這是上帝的提示

但心底裡

真有點捨不得他曾經作為好朋友的他曾經作為樹洞的他

那些日子真的很快樂很可貴

我明白

誰也不能回到過去

就算我再怎麼釋然

那些偏離軌道的日子只會是夢魘

沒可能回到那時了

人心太複雜我沒能讀懂沒能操控

可以懷念不能眷戀

那些時光只能在那時出現

錯過了就沒有

一切皆有定時