請先默禱三秒。。。

今天放榜，結果入不到大學，其實很多當時的心情都在ＦＢ上寫了很多，雖然我知道一些看我ＢＬＯＧ的人不會看到ＦＢ的內容，所以照理我還是要再說一次，可是我不想這樣做，ＦＢ的有ＦＢ的特點，ＢＬＯＧ有ＢＬＯＧ的特色，我可不想兩者重複，所以這篇要說的和ＦＢ的有一點點的不同。

其實留意標題就知了，這個標題有點負面，是的，我在ＦＢ表現得好像沒所謂，好像是以樂觀積極的態度面對的，可是這是真實的全部嗎﹖真的一點痛苦傷心也沒有嗎﹖

那當然不可能﹗我又不是超人，就算是超人也有痛苦的時候，何況我只是一個人，不是超人﹗

接到成績表的那一刻，我是不開心的，真的不開心。看著那個「Ｆ」，看著那幾個若果合格便有可能改寫命運的「Ｆ」，我是不開心的，我是不甘心的，我是後悔的。腦海中不停的想：若果當天我怎樣怎樣……那麼現在或許結果會不一樣﹗看著其他同學可以入大學，自己卻不能夠，這種感覺很難受……覺得自己和他們的差距愈來愈遠愈來愈追不到……

是的，在我腦海中無時無刻都有這種想法，這種思緒經常徘徊在我腦海，形成自責拾成壓力拾成……不開心。

不開心，真的不開心，不甘心得很想哭，我真的有一刻是不甘心得想哭，但我真的哭不到。哭，是代表情感的一種抒發，可是我真的哭不到。我的心本身就很低落，本身就很孤獨本身就很寂寞……本身就穿了一個洞，所以除非那是一個十分感動的畫面十分感動的一句說話，否則我是哭不到的。

想哭，但哭不到的不甘心感覺，揮之不去的自責篾想的悔恨鋾有若果的現實……種種事都令我真的很想崩潰大哭裾想大叫，可是我連這點我也「做不到」﹗

完全做不到，完全哭不出，完全不能抒發；無人能開解；家成為不了我舒解憂愁的避難所……從來都不是；無人會聽無人想聽……這種壓抑在心底的一切負面情緒，都教我那空洞的心更加空洞，卻留不出任何一滴血與淚。

可是為什麼我在ｆｂ又能放上那麼多正面的說法﹖這不是自相矛盾嗎﹖是的，是自相矛盾的，人本身就是這一種矛盾的動物。很老實說，這些負面情緒在我經過一天的行走一天的胡思亂想一天的自言自語後，早已轉變成正面的思想了。不是靠任何人的開解不是靠任何人的安慰，而是自己調整情緒思想，這是我的本能是我在孤獨的個人日子磨鍊出來的反應。

曾有友人在聖誕卡上寫上「有時我真的很佩服你，可以在某些時候都是孤獨一人」。雖然原文不是這樣，但是意思應該也差不多，現在我可以說，我也很想可以擁有一班我完全相信的同伴，完全依賴的同伴，所以我才如此喜歡《海賊王》，如此喜歡《數碼暴龍》苾摙喜歡那些已經沒人看的舊式王道動畫，就是因為這些動畫中，描述的是那種動人的友情，令人熱血的友情。

可是﹗

可是我真的放不開，我很害怕我很害怕大家不接受所以我不能放開心的接受更多人當朋友不能放開心的說出自己的感受不能放開心的跟大家一起玩樂歡笑。唯一一次例外的是在一次班會羽毛球活動中，那次我是真的暫時放開了心魔，可是就只有那次，因為那次重疊了很多回憶裾多往事，所以才能片刻放下心魔，彷如回到那小時候的時光。

因為如此，我逼不得已的面對孤獨拾對得麻目拾對得已經能將自己由負面轉至正面再轉至無感，情緒的起伏被我壓得不成形狀，一切猶如流水般掠過，完全不留痕跡。而這個程只是短短的幾秒，在幾秒後我已經再也沒有感覺，只是按我預定的計劃行事，去城大入副學士課程，一切猶如流水作業般，感覺得沒有任何感覺。

這才是最可怕的情緒，最可怕的體驗。當你真的站在這種領地，才會明白情感是那麼的可貴，可是我已經對此冷感了。

對我來說，入讀副學士和學士的差別是什麼﹖大家會提出很多差別，社會會提出很多差別，家人會提出很多差別，可是對我來說，差別只不過一隻字而已。我說過入大學就一定會入大學，那管路是遠是近是好是壞，只要那條路可以去到目的地，那條路我都會走，我才不管所有人的想法，才不管社會所謂的壓力。我一向都覺得社會很白痴，我只想跟著自己步調走，我亦只會跟著自己的步調走，這是我的堅持。

現在，時間其實在這刻是停頓了，我知道自己的實力還不夠，我知道上天是要我再做多一點事多一點準備，上天給了我這些時間是為了我再做更多，它認為我要做這些事。在適當的時間來臨前，我會繼續等待準備。心急也沒用，現在的我們實力還不足夠在這個新世界生存，所以要停下來，增強實力，然後﹗總會有一天再重聚的﹗所以，大學，不好意思了，要你等多一會了。不會等太久的，我很快便會來。大學，等我﹗

畢峰　２０１２年６月２９日