對於自己本身是個笑話，我並沒資格哭，
是我哭不出來。
我羨慕那些還有淚的你們。

就算面對過往那段最痛的感情，我也太冷靜的面對，
今天不論看甚麼，我也不自覺讓自己的心態站上了一個年紀。
那不是成熟，是心死了，
對一切都再沒感覺，所以一直我都只能是灰，因為我連哭都做不到，
我只能夠不快樂得像個精神病人，躲進自己的世界面對電腦一整天不說話，
所有淚都只能往肚子裡流，其實我也很想流淚，告訴所有人我也不快樂，
我很羨慕所有能哭的人，不管是快樂的淚，痛苦的淚，
他們都能清楚知道自己的感覺，他們都有感覺，他們都能用淚表達感覺，
但我除了笑，我就再也沒有任何表情，
我現在才發覺我沒有感情那是多麼令人討厭的一件事。

我很想哭。
我執著，那麼多年的一切已讓我再不能流淚，
無數傷痕都告訴我軟弱只能令自己增加更多傷痕，
但我很想嘗試用淚把自己的一切都撫平，
不想再像刺蝟，不想每認識一個人都保持距離去觀察，
不想把世界當戰場，不想再活得那麼累，
只想當個好人，只想笑笑活過去，只想船到橋頭自然直，
只想不用計算的玩玩就此一生，我還很小，
我不想這樣快就看得那樣透徹，不想第一眼就清楚誰不喜歡我，
我只想我是個太過平凡甚至是個無無謂謂不用出名的誰。

才這樣小，我就已經把自己磨練成這樣，
當初為的是不希望自己受傷，但原來我早已在無數經歷中傷透了，
成長，就是為了令自己麻目，
但今天我卻痛得怕了，不是誰會傷害我，是我自己會傷害自己，
每當面對甚麼，我總先把自己的心掏出來一次，讓自己先適應一下痛楚，
在過後別人只要給少許傷害，那對我來說都已經不可接受，
因為我早就在無數次被傷害之前將自己的心親手握碎了。
然後所有我應該接受到的傷害，都因為我沒有心，而變得過份巨大，
但一切都不能回頭，傷過的心怎能重來?
只有把城牆變得更大，因為不能讓別人發現我的中間沒有心，
否則只是一個惡意的微笑都足以令我死無全屍。

我就算孤獨難過得要死，我還是哭不出來，
我很想哭。
就算身邊有很多笨人守候，我也只想讓自己有心，
我不能一生都依賴身邊的人，因為我知我將會一生都孤單。
除了閉上眼自我鼓勵，我不知我怎樣能繼續一個人捱下去。
若這是考驗，那麼我認輸，我現在只想真真正正的哭一場。

我覺得有種無法補償的孤單，其實我心裡很清楚，
我早已離開了你的世界，但一廂情願的是，你仍活在我的世界而已，
我不知道，你的生日會有誰伴你度過，
只知道，就算你只有一個人，你也不會回來的了，
因為這裡有你我的過去，一些你不欲回憶的過去，
我始終，還是默默遵守著那個永不過去的承諾。
不想記起，卻捨不得忘記的回憶，
我都翻倒出來了，然後好好的，封上膠布，
面對自己，才發覺自己是如此的不堪一擊，
我真的很沒用。