從來沒有在任何一個人的眼中看見這樣的眼睛，
但在鏡子，我看到了那雙眼中絕望的眼神，是我嗎?

一直以來，我都讓自己裝得很好，
每個人都以為我活得很好，每個人都以為我很快樂，
每個人都以為我有無數朋友與情人，
包括我。
但終於，我從面具上看見自己眼中的懦弱與絕望，
我不敢不敢再脫下面具，我很怕看見那個會哭的我，
就讓自己再次相信面具的我是真正的我，
連全世界都認為我很堅強，我怎麼可以軟弱?

是的，連我自己都深信自己已經堅強得不可能再哭，
但我知道，我是個早已失去一切的人，
不停的希望用自己的心去替每個人分享傷痛，
只希望每個人都把我當朋友看，
我不是望每個人都會感激，我不是希望每個人都會把我當作密友，
我就只是想每個人都可以把我當朋友，
我就只懂成為你們的情緒垃圾桶，我能做的只有這些，
若你們連心事都不願再告訴我，我這個小丑就已經再沒用處，
就這樣吧，就只是這樣子吧，
那麼為甚麼每個人都不願意要我?

只想要朋友，只想同樣的在我心承受不了任何痛苦裝載時，
可以有一個人，在那一刻在乎我，只在乎我，
我只想在我被壓得站不起來，喘不過氣的時候，
有一個可以用五分鐘或十分鐘暫時放下一切關懷一下我，
就只是那麼小的要求，為何每個人都要嫌棄我?
我真的很想知道，為何每個人在需要我過後卻不願意對我付出甚麼?
當知道了小丑的身份後，就連心都再不願意對我開放，
難道我就這樣讓你們看不起?

我是否應該甘心?
我真的很想說，一直我都沒有不快樂，
是你們全部都太快樂。
是對比太過顯眼，你們才會發覺我是一個令人討厭的灰色存在，
若沒有了灰色，是否我就不會再讓任何人嫌棄?
若是，我就是在面具下哭瞎了眼睛我也再不會放下面具。 


還是依然苦笑了一下，連說多一句也費力，
懂我的有幾人，知道這種痛有幾人，知道這樣很累的有幾人，
又有幾人知道這根本身不由已無可避免?