其實我都唔知點解會上黎qz.

明明上黎qz都冇野做.

只係想搵個地方俾我打下野.

但係奇怪既係我又唔知自己想點.

唔知自己想做d乜.

唔知自己想打乜.

個人唔知點解突然之間好空虛.

好似乜都唔上心.

乜都冇力氣去做咁.

開始胡思亂想.

開始..

有種好攰好攰既感覺.

好似花費左我好多既心力去做一樣野.

但係我明明乜都冇做過.

書冇溫. 功課冇複習.

明明應該要做既野一樣都冇做.

我只係覺得個人好攰.

心靈上好攰.

我都唔知點解突然會咁.

但係越黎越近考試.

突然之間覺得自己點解可以乜都唔上心.

明明係對我黎講咁重要既時刻.

點解我仲可以咁悠閒咁係度睇戲, 睇節目.

點解我會冇個動力去溫書, 去考好d成績.

點解我冇一個諗法去challenge自己.

睇下自己會有幾大成就.

我唔係冇諗過未來既路,

但係我真係唔知我未來既路可以點行.

或者話我冇信心,

我冇信心入到大學.

我冇信心讀到書.

我一路都話我要讀專科.

係因為我太易心散.

當你有好多樣野俾我選擇既時候,

我就不期然咁想依家做下呢樣,

一陣做下果樣.

我唔會定落黎去focus係一樣野上面.

但當我讀專科既時候,

我只需要去面對果樣野.

咁我就可以將我所有既心力集中哂係上面.

但係其實我有冇咁既能力?

我一路都對自己冇自信.

係因為我真係唔信自己會有幾大前途.

我會怨我會恨.

點解香港既教育制度係咁.

逼你去做一個你未必想做既人.

讀咁多書真係有用咩?

真係可以學以致用?

真係可以係社會上應用到咩?

讀咁多年數, 其實要用到既咪就只係加減乘除.

就算依家我讀Business, 讀Econ,

第時我都未必會入呢行,

需要用到我讀過既野.

咁點解我要咁上心,

點解我要咁俾心機去讀d對我冇用既野?

我承認語文對我黎講係有用既,

所以我會去讀.

亦不曾放棄過去讀.

但係我真係唔明點解佢要我地去讀咁多咁無謂既野.

我讀中文, 點解我要去理解佢既歷史?

我知道佢點用咪得囉.

點解我要讀仁義禮智?

古化既道德規範?

知道左又點? 學左讀左又點?

有咩用?

不如你係學校開個社交禮儀課仲好啦.

教人餐桌禮儀果d仲好啦.

最起碼等時會有用.

好似話題偏遠左.

總之我好冇力.

見到其他人係度為考試溫緊書,

我就好驚.

點解我會同佢地唔一樣,

點解會有唔一樣既心態.

明明大家都係處於同一個位置.

明明大家要面對既都係同一樣野.

點解佢地會咁俾心機去溫.

即使可能唔係佢地甘願既,

但係最起碼佢地係做緊.

而我真係冇做過.

亦一d都唔想真心去做.

我真係好攰.

好唔明.

但係得我自己係咁既時候可以點.

我唔可以為左自己想解決呢件事而去麻煩到人.

就好似依家呢個時刻,

即使我幾攰幾無奈都好.

幾想搵人陪搵人傾都好.

我都要顧慮佢地溫緊書, 考緊試.

要放手俾佢地去做佢地應該要做既野.

真係好攰.

唔知點解會咁攰.

呢種感覺hold左好耐.

係好似將所有感情都搬哂出黎咁.

耗盡我所有心力.

提唔起勁去做任何一樣野.

就算係睇戲都覺得冇戲好睇.

突然之間我覺得自己好辛苦.

我唔明點解我會咁諗.

亦都唔知點解會有咁既諗法.

但係我覺得自己既世界好似唔係為左自己而活咁.

我覺得我被改造緊.

成為一個完全唔係自己既人.

我唔鍾意咁既感覺.

呢種突如其來既感覺令我好窒息.

我唔知點解, 突然之間諗番起原來我未填器官捐贈卡,

之後就上網search, 上網申請.

突然之間諗起. 於是去做.

呢種感覺就好似自己就黎死咁.

想係自己死之前為人地做番d野.

我唔知呀.

我都唔知自己做緊d乜野.

第一次打完出黎都抒發唔到感情.

我到底怎麼了?

連文字都唔可以幫到我,

咁我仲有咩方法去幫我自己?