終於都考完期終試了.
這次考試所承受的壓力,
比起會考高出超過一倍.
我真的透不過氣....太多東西要溫習,太多了.
每當想起CP時唱的"I believe in you",
眼淚就不停在眼眶內打轉.
"Lonely, the path you have chosen.
A restless road, no turning back.
One day you will find your night again.
Don't you know, don't let go. Be Strong!"

我所承受的,我知道,不是一般人所能夠明白.
我浪費了一整年的F.6,考試來了,我突然發覺自己沒有好好讀過書.
面對一大堆堆積如山的課本,我已經不勝負荷.
最大的壓力來源,都不是深奧的知識或無數的課本,
而是身邊人給予我的壓力.
作為一個在民生品學兼優的學生,
每一位舊同學,都認定我轉校後,定能在明年的公開考試再登上另一高峰,
一、兩個A,應是囊中物.
知道Dicky,Jamie上了AL後一直順風順水,
Stacey,Mami亦不斷努力,在各科都時有出眾的成績.
而我....論資質,我跟Dicky,Jamie相距甚遠,
論勤力....今年的我,相比CE時,太懶了....實在太懶....
我憑什麼在高考拿A?
考了一個差勁的成績,當我返回民生,老師們會怎看我? 同學會怎講我?
Ada Ho會怎樣說我,準是"轉了去名校又如何?還不是一團糟?"
對我有期望的老師,Miss Ip,Miss Hung,必定極為失望.
作為一個St.Paul's的學生,我配嗎? 
考不好AL,我根本不配穿上這套校服,更沒有面子再返回民生,
沒有面子面對我的舊同學和老師.
而作為一個轉校生,每一位St.Paul's的同學
都認為我有一定的能力,都對我寄予厚望.
我不想別人看輕我,但這種壓力,此時此刻,無疑是雪上加霜.

考試前兩星期多,開始完全爆盡自己,
但我已經捱不到凌晨了,很快就倒下.
因為我知道我根本不可能把所有東西都讀完,太多了.....
一個又一個的測驗把我完全擊倒...
這是人生中的低潮.
在St.Paul's,沒有人能為我分擔,
我和Don之間,對學業的態度,實在是走向兩個的極端,
Don對我的學業問題不感興趣,不想知,也不想聽我說,
這是我們的差距....
那個lunchtime,我只知道,I am alone....
多少人的安慰,也不會及得上好朋友的一個慰問.但Don不想理.
掉眼淚的原因,不單是自己的學業問題,而是因為自己好朋友對自己完全不予理會.
有時,少不免都會自己F.4時的situation和Don現在的比較,
以前,我總是希望師姐,Dawn,Celine多向我,說她們煩惱的事情,
儘管我知道我不會明白,但我也很想很想讓她們知道,
我會很支持她們,我不會離棄她們,只有她們需要的,我是能夠做到,我都會盡我所能,
但她們總是什麼都不跟我說,令我覺得自己很廢,做不到好朋友的角色.
現在,角色調轉了,我打開了自己的內心世界,真的當Don是自己的好朋友,
因為我不想Don有我以前的感受,會覺得自己很廢.
但事實告訴我,Don不是我,那是不可能.....那是不應該說,不可以說...這是我的責任.
在學校,一切都要藏在心底.那是真的很辛苦.
回家後,跟Sam Yip說...他自己也自身難保,
跟Mami說,她也要忙著溫習,可以談的時間實在有限.
我有想過,如果今天我沒有轉校,我的成績會好一點嗎?
但我不能質疑自己的決定,亦不應該質疑,
沒有這一年,我不會體會到什麼叫真正的開心,
我說過了,剛剛來St.Paul's的日子,是我一生中最開心的時光.
用了一年的時間來交換,是否值得,實在見仁見智.
現在,只可以做的,就是支持下去......
"Lonely,the path you have chosen.
A restless road,NO turning back."
已經太累了.....我受不了,考試前的一個星期六,我打了給師姐.
師姐仍是一如以往,擔當一個聆聽者的角色,
每一字,仍像以往一樣,給予我所需的安全感,
而這份安全感,在這刻來得格外重要.
儘管我真的覺得師姐她們之前是有不對,
但她們所能給我的安全感,是真的令我很掛念她們.
我太需要好朋友的保護,無論是physical又或是在心靈,都同樣需要,
好朋友所能給予的安全感,是令我覺得值得信任,覺得是safe.
但我現在真的很欠缺.........
只希望自己能支持到AL..Be Strong!

我會給予自己一個約長一星期的休息.
我會重整自己的心態,計劃暑假的溫習大計.
這個星期五,卻開始補課.RESTLESS!!!

今天測了P.Maths....
用了10多個小時溫習.....
仍然不懂-____-可以怎樣做?
溫了都不懂....是我很笨,還是我對integration並未太熟悉?
心理質素很差.....7(b)不懂了,之後的,都沒有心機做了.
感覺很不secure.....很擔心!! 其他人卻懂得做.唉....
在學校,沒有人懂得安慰我,
Don,Illness不是不想理會,而是不知可以怎做,
但我很頹....很不開心,很想放棄.
很掛念Miss Ip,Miss Hung.
Miss Hung真的很煩,但是因為鍚我才會煩,現在沒有人煩我,反而覺得少了support.
很掛念師姐,Dawn,Celine.
我們有大半年沒有interact,因為我覺得是她們不對在先.但她們在CE所給予的支持,是不可否定的.
Sam Yip以及Mami是唯一能夠在這個時刻鼓勵一下我.
我真的很不行....我是這樣對Sam Yip說.
"要支持下去.你不會不行的.....CE前,你同樣想放棄,但最後,你是OK的.這次都是一樣.
F.6很不習慣,很辛苦,是正常的...現在距離真正的AL還有一段時間,開始努力,還是來得及的."
Sam Yip從不吝嗇任何一句我需要他說的話.
距離考試還有2個星期....我怎樣才可以令自己不會那麼容易睡著呢? 唉....溫習不完的notes

我知道事情不會就這樣結束,
這種人,打從第一天開始,要整死我,
我就知道......我一天沒有在其面前落敗,這個人是不會收手的.
這次,我的外表是出奇地冷靜,
儘管心裡的那團怒火是愈燒愈旺....那團火是一觸即發,那是人類的極限.
因為Don這次對我的支持是不容置疑.
我是第一次見到Don,因為我的事情而憤怒到這種地步.
Don確確賓實地站在我這一邊,那是一種從來也沒有的secure....很安全的感覺.
"一係就三個一齊去;一係就三個唔好去".....絕對肯定的語氣.
我相信,我有多氣憤也會忍得住的.
旁觀者,在這個時候,
不是相信有道理的一方,因為他們不知道真相,
他們會相信較有說服力,"似層層"的一方.
真正有道理的.....自然會守得雲開,得到其他人的支持.
真的很喜歡Ken Chan的至理名言:"不求與人相比,但求睇你點死."說得太好!!
這種人,天會收,不用我出手.......
要搞場大龍鳳就繼續搞.....隨便!!
其他人怎樣看.....其實是真的不重要!!
最重要的是,Don不受這個"大導演"影響,
仍會站在我方,給予我絕對肯定的支持.

身心都很疲累...
已經不想讀書....今年很頹很頹.
大考快到了,但覺得自己力不從心,
很努力很努力,也不能超越其他同學.
沒有一科是超屈機.....被人屈就有.
每一個人都說,還有一個summer.
AL,一個暑假,8個星期,
我怎樣先可以由不屈機變得超屈機...唉...
已經陸續收到很多補課的日期,
Chem補9天,P.Maths預多一個星期,
Phy應該也不能逃跑....Phy實在太慢....儘管很浪費時間,但一定要返的.
還要補習...UE要趁暑假補回08年9月-12月的課程,
P.Maths決定跟J.Lau,暑假要一次過追回所有F.6的課程,
Phy.....唉.....真的很難,已經沒有了一堆像CE的低B題目,每一條都超堅....唉.....
Phy的有太多很大的topic,如果一星期只上一個topic的regular,是不可能在AL前上完,
一定要同一星期上兩節......
很累....我有這樣的時間嗎? 只有一個暑假....
Calvin Sun和楊家舜已經出了最後通碟,
如果還想upgrade自己的UE,暑假是deadline,
如果中化還想生還,10月中要把整科中化搞好.暑假已經會貼題,
因為這兩科也是ASL,明年我一定不會有時間搞.
3個AL的考試長度是6個小時,所以pastpaper是超多.
P.Maths要起碼做20年,最好也做80-88年,因為近年翻考.
Chem比較好,但很多東西要背了.......
明年Physics才是一個災難,
要同一時間上regular以及expert,分分鐘一星期上3堂.
很想放棄Physics......太難!! 實在太難! Horrible!

現在應該先專注在6月的大考.
但範圍那麼多,我可以在考試前全部溫習完嗎?
剛剛才完成Physics Lab Report,
下星期一又要交Chem Lab Report,
下星期三又要測P.Maths,整個Integration,
但這個星期五又要CP.
早兩天,我才因為CP,而跟Winki傾了5小時,4時多才睡,
翌日回校,還要被一班PK低能無能仔,說我的意見"膠".
我的意見"膠",為什麼你們不去想,只懂批評?
你們一班低能仔,什麼都不做,Winki被人小到上天花板也無男生理會,
我才不像你們那麼無人性.....賤男!
不想理CP,但Winki是超級慘....難道真的袖手旁觀嗎?
唯有辛苦一點,又要做功課,又要幫忙.
但我真的沒有時間溫習....是一點也沒有.
不要問我,為什麼有時候打diary...其實沒有,但剛剛做完Lab Report,不想立刻溫習.
唉...我也不知,我的大考可以怎麼辦.....
不停有測驗,又有勁多功課.....半條命!! 唉.....很累呀!!
星期五,最後一堂中化補習,
跟楊家舜吹了差不多一小時.....
覺得中化還不是絕望,還有一點希望的,只要暑假拚盡自己.
暑假......暑假是萬能麼? 暑假也要閉關......-___-AL是一個什麼的考試.

不想有其他事情要煩了,
希望CP快點過,然後專心大考.
不說了...還有中化功課未做...

這兩天忙於搞Philatelic的事情,
整年沒有搞過什麼活動,
被同學們轟炸....-__-
其實我純粹繼承Philatelic的優良傳統.^___^
星期日下午一時,由安裝fireworks至完成整個bulletin,
到了翌日的早上2時才做畢...
今天又拜託了SU的同學進行排板,
現在在家裡要先PRINT一份,明天要給Mr.Shiu過目,
再拿到SU Room影印.Exhausted!! 一腳踢!!
Bulletin每個member都會有.
我知道,自己用了很多心機做,也只會成為member們的草稿紙.
Don應該會是第一個說,這份東西很垃圾.太friend,什麼都說得出.-__-

剛才在等候期間,
做了一樣我差不多有一年沒有做的事情,
就是偷窺別人的日記.
楊家舜是用"偷窺"來形容我們看別人的日記.
別人偷窺我的日記,其實我又沒有什麼所謂,
雖然自己想身邊的朋友知道我發生什麼事情,但主要目的也不是這個.
反而,自己真的很少偷窺別人的日記,
因為好朋友大多都很少打日記,
會打的,通常也不是我的知己,
好朋友的,知道了,會多問幾句,關心一下.
否則,知道的意義也不太大.
剛才上了以前的一位舊同學,小杯的日記,
有提到Mami,Stacey--楊小姐,譚小姐.笑了出聲....
好在小杯同學沒有說她們相遇經過,
否則我應該會笑到PK...
Mami的開場白真的超娘:"你仲記唔記得我呀?"
弱智...那時才十一月,怎會那麼快就不記得?
不記得Mami的樣子,也會記得她可怕的笑聲以及猙獰的樣子.^__^(Sorry...我笑緊!!哈哈...)
Mami實在太低估自己....^__^(串得好盡!!^____^)
好像還有提及我......對,是在下小雞....不過是說我的壞事,F.3的事情!!-____-
所以就是說,做過壞事,所有人都會記得,但做了好事呢,不是人人都會知道.

跟Don玩的交換日記也差不多有一個月了.
有時也覺得自己挺廢,
作為Don的好朋友,除了Don的八卦史以外,我可說是什麼都不知道.
Don的腦袋在想什麼,我是一點也不清楚,
所以難免我會做錯事,難免令大家有誤會.
我這樣說,不是因為我們又有什麼問題,
其實現在是不會有問題,因為我已經不會不開心一段很長的時間,
我很快就能調整過來,現在是真的很好!!
當然,不是一些事情也沒有發生,總有的,
我現在比較想知道的就是,
為什麼Don的想法和行為總是不太相符? 到底Don在想什麼?
到底Don是不是一個成熟的人?
Don是一個性格很外向的人,但她對我很多的想法,都放在自己的心裡,沒有說出來,為什麼?
有時Don因為我而做了一些事情,但她不會對我說,通常是旁觀者告訴我....我通常都O,因為太不似Don.為什麼我會那麼Surprise?
有時,我覺得Don是做得不對的.我又會O...."mug佢唔係都幾好o架咩?!".那個是無心之失?那個是性格問題?那個是真正心中的想法?
Don內心一定有一個很明確、不簡單、經過細心分析的想法,但我猜不到,因為根本沒有方向,是什麼呢?
為什麼Don不跟我說呢? 我樣衰?!(都幾o既....) 太多原因....都是不知道.....
對於所有與我們兩個有關的事情,我所有的想法,Don都一清二楚,但Don的想法,我真的不知道.
我好像赤裸裸站在Don的面前,但Don卻穿著多件大衣.....-__-
我是那種,外表外向,樂觀,但內心多愁善感,內心世界很複雜的小孩子.Don是一個怎樣的人? 應該相似,但不同的地方在那裡?
我真的想知....我想知Don的思考模式是怎樣.太神秘...令我更想知道.
我有跟Don說,我很想,很想,很想知道.....
 

這個星期,三個晚上都過了一時才睡,
因為想習慣在這個時間睡,可以有多點時間溫習.
很累很累,今天Chem堂也幾乎睡著
但這星期的事情實在值得記下來.

CP的進度不錯.
Mass Choir雖然再一次轉歌,現在是唱"少年"(光良+曹格),
一首很不錯的歌.illness聽過一次,就喜歡了.^___^
歌詞很好,旋律也很悅耳,唯一不好的,就是range太大.
畢竟是女孩子,所以我是唱到的,
但男孩子大多都很勉強,要降兩個key才行.
上星期花了一空堂練習,男孩子都不知跑到那裡,
剩下的,叫他們唱,又不唱...想怎樣...
最後叫他們背的時候,他們說:"背唔係問題,唱唔到先係問題"
"咁你地又唔早講?"我和Winki一起爆.
我覺得"少年"其實很好...
但如果說,要歌詞,旋律,range都ok的話,我還是覺得"我們之間"是最好的.
純粹是6A的同學認為棒棒堂很有問題,
我也不是喜歡棒棒堂,但選擇歌曲時,應以歌詞,旋律和range,作為首要考慮.
Group Sing 愈來愈好,Winki也樂觀了,^__^
這星期Teresa喉嚨沙了,反而令我們女聲更一致.-____-

這個人,我想,我已經看清楚其為人.
一個人真正的性格,只有在大家有衝突的時候,才能看清楚.
如果一個人要和所有人friend,
但其他人不可以和其好朋友friend過這個人和其好朋友,
是非常專制的想法.
如果一個人明明很不喜歡我,
還要裝作很friend,很friend,
是極度虛偽的表現.(儘管我認為人要有一點點虛偽,才能生存)
如果一個人不喜歡我,想要對付我,
但明明我沒有作任何挑釁,更一直沒有還手.
竟然硬要置我死地,否則不願收手,
是極度變態的想法.
如果一個人因自己的所作所為,
而失去自己好朋友的重視,
導致心懷怨恨,蓄意以暴力傷害對方,
是報復心極重的性格.
如果一個人因蓄意傷害對方,
而令對方進一步討厭自己,
卻跑去問一個不喜歡自己的人:"為什麼會這樣",
是明知故問,患有嚴重精神分裂的人.
這個人是真的真的很過份.
我覺得我並不是沒有包容,
而是根本不可能包容.
沒錯! 這種人可能明天就會對我很好很好,
但這個人內心是想著什麼,是不是盤算著怎樣對付我,
究竟和這個人相處,我最後會不會有大損失,我不知道.
這個人今天想盡辦法要破壞別人的friendship,
要自己得不到,也不要別人得到.
失敗了,今天就選擇蓄意以暴力傷害Don......
明天,又或是長大以後,有誰可以肯定這個人
不會拿著一把菜刀斬自己不認同的人.
再對我好,也沒有用.這種人,會以暴力去解決問題,
我不能夠保證這個人他日拿起菜刀斬的不是我.
作為Don的好朋友,
除了心痛好朋友受傷外,亦極度討厭蓄意傷害Don的人.
我們從小就知道,不可隨便訴諸暴力,蓄意傷害任何人都已經是不對,
更何況,是故意令我的好朋友受傷,到底是不是找死?到底是不是要試我底線的位置?
我可以說,有人是叫我,不要再忍下去,一於爆,因為底線已過.
算...我還有少於一年就離開,不想搞事
我們選擇息事寧人,這個人就快點收手啦.
不過,這條粉粉是絕對不會收的.
我對這個人的重新評估已經完成,
這個人以後以後也只會是酒肉朋友,不要想踏入我的世界半步.
這樣恐怖的人,我寧願自己從來沒有認識過.