嘩.....終於都做完功課啦啦啦啦.太好了!
功課不算太多,至少比民生的一班老友少很多.
本來就打算這個星期,6個圍內吃一頓便飯,
但Jamie一早就返了家鄉,下星期一才回來,
Queenie又到了廣西,這個星期末才回來,
Mami這個星期五又會返家鄉....那即是不用吃了.-_____-
星期四會跟Sam Yip,Steven,Kelvin,佘仔......
一大班F.5很friend的男孩子吃飯,
順道慶祝Steven拔尖成功.
Steven星期四會正式收到HKU Dental的通知,
雖然拔不到MED.,但Dental也還可以.
"執唔到舊金,都攞番"炸"沙",
總比我們要讀AL的,好得多了.
長大後,要整牙,一定要找Steven,
一定有很多discount的.^___^

假期後,很快就要大考了.
不知不覺,F.6就踏入了尾聲了.
自己考入了一個好的學校,
學業上好像也沒有什麼大的進步,
尤其是英文吧,似乎也是原地踏步.
這個樣子去考AL,會是什麼的樣子?
只有一年的時間,真的不多了,
自己卻沒有好好把握時間,總是搞東搞西.
自己的EQ又不好,很容易受其他人和事影響,
每次不開心,總花一大段時間settle down.
上學期走去打籃球,
下學期開始,本以為可以靜下來讀書,又搞一大輪.
到這一刻,自己的心情還未settle....
都快要18歲了,還老是這樣子.有時是很氣自己的性格.
我知道,有時並非自己的問題,
但當事情影響到自己學業的時候,就會很氣,
難道我找身邊的人來出氣麼? 說笑! 有多少個人可以讓我這樣出氣.
那只可氣自己.....
Physics是一團糟,上了F.6後,未有一個test是不用墊底的,
UE也是,這是預料之內.
P.Maths漸入佳境,但有時感覺還不太實在的.
Chem一直都ok,但當大考時,全部topic都炒在一起,我又能否應付呢?
中化.....表現飄忽,因為一直也沒有時間溫習.這個假期要"吃了"一堆出處.-____-和孔子和孟子做friend.
每天放學回家,已經很累了,時間又有限,
一科P.Maths就要花上幾小時完成練習,
又或是溫習一下Chem,又幾小時,
那就已經差不多時候要睡了.
那有時間搞Physics,UE和中化.
有時感覺是有點孤軍作戰,
每一科的進度,都和民生的同伴有一點的差距,
無法交流....只能靠自己一步步前行.
這些固然重要,但我想,我需要支持多於實質上的幫助,
到明年AL的時候,在身邊支持我的,會是誰呢?
記得楊家舜說過:
"長大後,到了你真正有困難的時候,不會離棄你的,只有你的家人,而並非你的朋友."
我只可以說的就是,我還未長大吧!
無論我做什麼,我的父母都會認為做得不夠好,甚至做錯,
想法有點傳統.....
所以我從來都不會對他們說自己的心事,不會交代自己在學校的遭遇.
小時候,總是一天到晚不停說話,但現在,已經不會了,有時一天跟爸媽說話,也不到十句.
我不開心....一整天在哭....他們已經不會問了,因為知道我不會說,我只會收起來.
妹妹知道的,比較多一點,但也不會是事實的全部,因為她是會跟爸媽說的.
對家人,我是很有保留.Mami總是說,我很奇怪,因為中國人總是親疏有別的.
我也有很多中國人的思想,但在這一方面,卻不是了.
故此,我很依賴自己的朋友.很希望朋友可以給予我一切所需.
唉......就是這樣吧! 明年的事,有誰會知道?
現在還是希望自己的心情盡快能settle down,
能順利過渡,but it takes time,
快則幾星期,慢則幾個月.....我只想快一點.

想不到會有那麼多人FEEL到的.
有些......我不想他踏入我的世界.
有些......我不想他們知道太多.
太多人知道,其實並不是一件好事,
又不會幫上忙,知道的意義是什麼呢?
要承受群眾壓力,會很辛苦的.
中國人的情是關顧的,
一個人對一件事物或是一個人有情時,
就會顧念對方的感受,多於自己的.
我只是聽回來而已,
即使有人直接問我,
我也不會說出真相....

要整理一下,自己的notes和書本了,
一直也很凌亂......

心情確是忐忑不安.....
無論找Sam Yip說多少遍,也就是未能釋懷.
Unless I am desperate,
I won't resort to alcohol.
But this time I choose it again.
I could even drink more, but I didn't
not because I was drunk.
Never!! I won't drunk.
在那迷迷糊糊的世界,
暫時忘記自己的煩惱,讓自己放鬆下來.
說的話有點詞不達意,
但那種感覺....似是讓我真正放下包袱.
我知道過後,還是會不開心,
但我只想有一刻能夠暫時放下.

自己已經作下了決定,決定要這樣做了,
但要行動都一致的時候,是很困難.
自己根本內心的想法不是這樣的,
但為了自己日後的日子著想,我必須要這樣決定.
內心和現實的爭鬥,令我進退兩難,
而這次,是整個中學生涯裡,最激烈的一次.
無從抒發,整天悶悶不樂,所以才找酒精作為暫時抒懷的辦法.
現在酒醒了,還是要面對.
Sam Yip明白我的處境,
他說什麼,我也聽不入耳,
因為無論是那個選擇,我都是會不開心,結果都是一樣的.
"咁你咪即係無幫到我?我想要個方法..."
只有對著Sam Yip,我才會發脾氣,
即使我發多大的脾氣,他也不會還擊,也不會嬲我.
對他說的話,沒有經過一點的修飾,
剛才的,就更加沒有.....喜歡說什麼就什麼.
現在是有點內疚的,
有時對Sam Yip,確是有點暴躁....
Behind the cloud,
there's always a sliver lining.
我真的希望,我會找到一個solution,
不想每天都不開心,只想有開心的日子,每一天也是.

剛剛跟Queenie見過面,
好笑、好玩....什麼不快也會忘記.^___^
一起的時間,不會很多,
但gag真的沒有停止....
現在我們已經分開了,但還能繼續keep下去,
到了北京,我相信,我們還能下去,因為我們是真正的朋友.

Don把"I believe in you"內的法文,
全都詮釋成英文的拼音.....
Don聽了勁多次,才能詮釋全部,.
雖然我還未跟原來Celine Dion唱的版本作比對,
但Don那份的心意,卻是令人感動.^___^

除了眼淚能真正安撫我以外,
沒有什麼可以安慰我......
想放棄了.....第一次真正地想放棄了......
Sam Yip說:"我沒有叫你放棄! 唔可以放棄呀..."
到底是武斷還是決斷?
女孩子的性格,還是很容易心軟的,
我不能堅決企硬,我做不到.
但"為了什麼? 為了什麼?"我不斷反覆思考這個問題.
自知已經盡了最大的努力,
每一件事都很完美,非常完美......
但已經沒有point了,是meaningless的.
每做一件事,可以不求收穫,但要有價值,
否則,不如做新界的牛,每天不停勞動,最後還是被宰.
親眼看著這些畫面,
想著之前那些畫面,
盡了努力,但事實告訴我,一切都一點一點地逝去.
我受不了,為什麼?為什麼?為什麼?
我不停盡最大的努力,卻眼白白看著流走,
每次 這一刻,都是在問同一個問題
"為什麼以前不會這樣?為什麼現在會是這樣?"
答案.....其實是很簡單,亦是我最不想接受的.
我想,落敗的,可能真的是我,
因為我已經毫無新鮮感,不再搞笑,不再是那麼重要,
一起完成的事情只是例行公事,
之前3個人,還會很開心,因為100%的關顧都在我身上.
現在卻討厭這個combination,100%-->70%-->50%-->25%,何時會到0?
之前,那怕是很微小,很低能的事情,第一時間想起的是我,從不忘記,
以前我是感受到,今天,我是聽回來的...
那期望你是應該被寄予的.
以前,只要我不是站在你的身旁,你都急著找,
但今天.......你一直往前走,沒有回頭等候我.....
以前,要過馬路,儘管要趕時間,你都要等待我一起過,
但今天.......你在前面奔跑、走了,我呢,在後面追上,差點被車撞倒,你知道嗎?
我是替代品,我是後備.....今天是一天不能上場的日子嗎?因為今天正選present?!
兩個人一起被你忽視,我是不會計較,
為什麼只有我被忽視? 你說我比正選是更好的,
但為什麼你會嫌棄我,嫌棄我跟你搞的gag,嫌棄我的擁抱,
有人做同樣的事情,全部的結果都剛好相反,全數接受,照單全收,主動回禮.
我看在眼裡,已經傷心得,說不出一句話,心裡的難受......難以形容,
我只值得做替代品嗎?
我知道........過去了,就不會再回來.擁有過,享受過,就應該要覺得滿足了.
我不知道你心裡想著什麼,
我想知,我想了解你所想的,而不是想說你不對,
我已經連打電話、接電話給你,也會害怕,害怕會突然被你厲聲責備,
更不要說,要跟你說些什麼了........我不敢,真的不敢了.
期望得太高,便很容易有很大的失望,
The Last One,really the last,
我接受不了,但現實就是這樣不如意,要學會接受.
一下子全都改變,會有點吃力,亦會堅持不了,
但嘗試一下其他的,平衡一下,慢慢的退下來,
"君子同而不和,小人和而不同",
真的合得來的,自然會繼續下去.

剛剛收到Mami的電話,
說Queenie會在9月到北京大學升學.
Mami泣不成聲......
大家還有好幾個月會見面,
那種傷感還未有,
但知道要好好珍惜大家剩下的相處時間.
我們6個的圍內,愈走愈少,
先是我離開了民生,
然後就是Queenie到北京.
Queenie比我還要遠很多,
我們六個還能keep下去嗎?
感觸,總有一點點的.
朋友之間,經常出現離離合合,
沒有多少個,能一直在我們身旁,
總會有分開的一天,這只是時間的問題,
把握和他們相處的時間,是最重要的.
還有5個月,Queenie,我們還有5個月時間一起補習、一起吃飯、一起吹水,
不要看剩下多少,而是看我們有多少,對嗎?
每當好朋友要離開的時候,
就會突然想起很多很多以前一起的片段....
我們的比斯,我們的"瞓教",我們的KT,我們唱的McDull、串燒歌,
我們去打邊爐,我打學界時,你對我的支持,
很多很多很好笑的gag......因為太好笑,真的沒有忘記.
放假的時候,我們出來吃飯,
定能想起更多值得記下的片段^___^

這兩天,更新了相簿,忘了說.....-____-
<<F.6-F.7 in St.Paul's>>相簿的封面是我和Don在4F課室拍的.
上星期,Don做中文project,
原本是做整容的,所以就拍了張照片,
打算搞笑,說我是整容前,Don是整容後....-____-挺好笑的.
Don用作facebook的profile picture,
是勁勁勁勁,超超超超,爆爆爆爆,極極極極開心的......
雖然我的樣子拍得有點奇怪,
但Don肯用,已經很很很很很好了.
不說不知,原來很多人都以前,Don原來的icon合照,是我來的,-_____-
大家搞錯了....那是Shan來的.我們可差得遠,不要搞錯.
對icon總是有點執著,自己會更為執著,
不知大家有沒有留意,
只有最friend的,才能佔據著這個位置,
然後很久很久也不會換走.
突然想起,今天替我剪頭髮的師傅,原來已經跟了3年...
我真的有很多事情,也是一旦用上,喜歡上,就不會轉的.

Don還沒有對我寫的那封信有什麼回應,
是明天會回給我嗎?
今天send了SMS,又沒有回我....怎麼了....建議很差嗎?
Don是不會不回SMS的.....總是有點擔心Don是不是還未放得下.
Don做事很有交帶的,不會不了了之,還是給點耐性吧!!

昨天是Kwan在St.Paul's上課的最後一天.
星期四和星期五,我們拍了不少照片.

相機,將我們在St.Paul's相處的最後一點時間都拍下來了.
君在CE後,會回校練球,
但我已經不會練球了,
昨天就似是我們最後見面的一天一樣.
眼淚留到最後一刻才掉下,
這會是我們最後一次擁抱嗎?
你對我說,你很不好意思,因為你迫了我入BB Team.
"當日唔係你,我唔會入,無左你,我今日一無所有.
我真係好多謝你."
能夠進入St.Paul's BB Team,
能夠待在這支很有Team Spirit的球隊,絕對是我的榮幸.
每一個開心的片段,都是因為BB Team而起.
你說,想不到原來我們斷斷續續認識了三年.
沒錯.是三年....一起了大半年,分開了一年半,再重遇、相處半年.
因為一個機會,一個籃球,
把我們兩個再次連在一起,令這段友誼重新再建立,
跟你相處的時間不多,但我每次都很珍惜,
因為我知道,我們很快又要再分開.
這段難得的友誼,我相信,這一輩子也會記得.
最後,還是要衷心的感激你,
在St.Paul's的所有事情,都是你給我的,我不會忘記的.
在我心中的好友名冊上,你已經佔著一席位,
再難我們也能再次遇上了,我們定能在未來的路上重遇的.

這次Don真的爆了,是徹徹底底地爆了.
完全沒有想過.....太突然了.
一直O咀,O咀,OOOOOOOOOO......
但真的太累,已經睡著了,
模糊間FEEL到電話在震了,拿起了,聽到了.
Don每一個字,語氣都很重很重,
就像結實的拳頭,一拳一拳,有著拍子地打進我的心房.
在模糊間,我醒過了來,呆著呆著,
想哭,那刻卻沒有眼淚.是我一早已經預計到嗎?
其實沒有.....Don從來都不會這樣掛線,從來也不會,對我,真的不會.
不會的,不會的,這是假的.....是我睡著了!!
又是震機....看著每一個插著利劍的字,嘴想喊痛,卻沒有聲....啞了,太突然了.
Don責備我,比起任何一個人責備我,都更難受、更痛苦.
呆了很多,很多,很多分鐘,
回過神來,眼淚已經沾溼了枕頭..........
每次跟Don吵架,總是特別的難受、特別的傷心.
是我真的做錯了嗎? 我只是想著這個問題.
忽略了Don的感受,確實是我的疏忽.
"有錯就要認",是做人處世的基本原則.
錯了,認了........但徹夜難眠.....
怎麼我會做錯的?
說過了,不再對不起自己的好朋友,
說過了,不再讓自己的好朋友流淚、不開心,
我做不到......為什麼我會做不到的?
6時多,稍有知覺,便立刻醒了過來,再也睡不著,
寫..寫..寫..寫..寫..又再寫給Don.
經常處於一個很大的矛盾當中,
大概自己的佔有慾是真的太強,經常有被害妄想症,
說了出來,令Don又要煩了,可能會不開心;
不說出來,自己又覺得不安、擔心,儘管知道Don是不會離棄我.
太過著緊這段友誼,過份的保護反而會變得不堪一撃,
但這個Balance,我卻拿不到.
或許,過了這個學年,自己不再過於執著之間的關係,就會好的了,
但up till這個moment,我還未能做到.-___-

很累了....昨晚真的沒有好好睡過,早點睡了.