今天上了學,才發覺曾經的我是多麼的愚蠢.很懶惰! yes~我要加油!!

    抬頭看著藍藍的天空,沒有雲襯托的天空顯得特別孤獨.就這麼橫跨廣大天空,卻不見一隻鳥經過,于是天又顯得有些空虛.放平眼看著眼前的高樓,風略過建築網,晇晇作響,遠處都可以聽得了然無缺.只是有點荒涼的感覺! 清風吹拂過我的臉,手和肩.雖然冷是無疑的了,卻有平時不會有的寧靜~我才發現心豁然開朗是那麼舒服的.低頭看著學校操場上的運動員,她們的活力彷彿早已經把我給感染住了,好想跟她們一起動一動! 啊~我好久沒有那麼開心過了! oh~

     終於,我跟她有了一點點話題.我已經不用像前幾天那樣,面對她的話題只微微笑了笑,連我自己也不知道那代表甚麼意思,她又怎麼會知道呢?原來笑一笑很美好,笑容好像把面前所有的不快看作輕塵淡霧,笑了就算傷心也不那麼深(真心的笑出來)~!哈哈,所以我真的太羨慕以前的我可以有那麼能感染人的笑容! 加油~我要回到以前的我,作回快樂幸福的我~別對所有事情太執著,無論人或事,總有要放開的時候.把心中的結解開,讓對方自由,他幸福,那麼我也快樂~我相信他會選擇愛自己的人,因為他說過! 而我,也許站在自己愛的人身旁看著他幸福平安,我也就已經滿足了.他不必知道我還愛他! <愛一個人,不一定要擁有~>我依然相信此話!

     我想明白了,我不必苦苦強逼自己忘記.不如把那份愛意,深埋心底! 等到老了,拿出來想想~那麼我已經很幸福了~! 起碼記憶中有他.我們緣盡了,曾經我幻想的美夢也早應該破滅掉! 至於我們曾經說過的承諾,我依然會遵守,<世事變,說過的話不變!>這是我的原則~我在遠方祝願我愛的人跟他愛的人幸福快樂~永遠……

                                                               by Chy`珊`

     哎呀~真是煩啊! 我自己不是已經對自己說好了要把他忘記嗎?真氣死我了! 不知道為甚麼,今天怎麼也不想睡覺.我知道已經不早了,明天還要上補學課呢.可我還是沒動力趕自己去睡.哎,我終於了解為甚麼被感情困擾的人會那麼失常了.原來真的很難受啊``嗚嗚...我曾經想過,只不過是個人而已啊,要忘記還要多少難度?呵,原來真的很難啊~天! 救我啊!

     在家鄉讀初中時告訴過一個女性朋友,假如她身邊多了很多向她獻殷勤的人,我會自己離開.我知道我說這話,傷到她不少,她沒作聲.然而後來我發現她很需要別人給的愛,但她班的人並給不到她,她居然選擇了一些不良人士當另一伴.我了解愛一個人會接受他全部的好與壞,我也並不是在批判她些甚麼.只是覺得很對不起她,在她需要朋友關懷的時候,我卻沒在她身邊.可是我現在身在遠處,要見任何一個曾經認識的人都不易啊,怎麼面對面跟她說聲對不起?啊~對哦,我的第一個擁抱就是給她咯,哈哈.現在才發現挺喜歡她的依賴.可是現在找個人看看也沒了.麗瑩,原來我挺喜歡你這個朋友啊~怎麼辦?好遲啊我發現得!

     真是氣死我了,為甚麼我的反應總是那麼遲鈍?錯過了許多擁有的,如今已不存在的.哎,待到失去了才懂得原來我比想像更愛他們.還有哪條路可以讓我逆時而行?我還是那麼的愛你們的~不變.永遠......

                                                            by Chy`珊∼

    我雖然從來不會因為我自己的年齡而感到甚麼自卑,就算是誰問我,我都沒甚麼多想的告訴他(她).<我認識的話> 可我的後果怎樣?是被人笑.是的,我是比香港正常的學生年齡大了很多,可我也沒有得罪過甚麼啊,為甚麼要用我的年齡取笑我?記得他告訴過我,<女人的嫉妒心很重的啊!>這在電視裡是常見的了,其他的女人怎麼嫉妒法,我管不了她,我覺得我的朋友應該不會嫉妒我的.曾經我就是這麼想的,結果告訴了他,<不會的啦~>可到現在,我該問誰她們為甚麼會這樣? 難道朋友之間也需要這種關係嗎?朋友之間有甚麼好嫉妒的了? 為甚麼我在乎的人總是不在乎我?可我不會為誰而改變我自己的,根本沒那個必要,總會有人欣賞我的一切~起碼我還依然這樣相信著!

     我在這裡可以說已經忘了甚麼是朋友了.誰人何曾不是用真的心對每個人?只是假若有人曾經受了傷,真心的理由就完全不會一樣了.這我當然懂啦.只是別人被傷到哪種程度,我的心依然不希望假對于人.可能我還奢望有人受傷後會被我感動到吧.付出真心的同時,希望別人也跟你一致,這是正常的! 有誰不是這樣想的呢? 但又有誰不懷疑人真心背後想的是甚麼?就是因為這樣,人與人的相互真心就成了泡沫了.

     今天,假若不是從新回想每個人說過的每句話,我想我也就永遠不清楚原來我的所謂的朋友居然會想這些東西的.我是不是應該感謝我的成績下降了?如果不是因為這樣,我就不可能看到我的朋友的真面目了.只是我還想問,當初是哪種原因驅使她接近我的?直到我現在的完全靜寂又有何感想? 也許最原始的朋友性質早就已經不存在了,只是我的反應太慢,沒有接收到任何信息吧! 大概與我年齡差不遠的人已經嘗試過了,了解個中的滋味!

     既然是朋友的,為甚麼要交戰?當然這有有意與無意之分.但身為朋友也不應該毫不留餘地的啊!~對嗎?有些傷口,即使痊癒了,疤痕不見了,可不能欺騙自己它沒受過傷啊~此時此刻的我沒告訴她我也是會疼痛的,沒請她把我當人看待.我根本就不能解釋我的此行動是為了甚麼.我早就沒有辦法掩蓋內心的疼痛,只是還依然勉強的用自己與生俱來的微笑面對所有的人和事而已.然而這微笑的性質原來在不知不覺中已經改變了,不是真的從心笑出來,感覺跟沒笑過沒甚麼分別.

     家,我其實真的很想回到從前的家.我知道假若有一天我真的回去了,我必定要先當個淚人.書信相通的方式,好像已經容納不了我所有的思念了,或許是它在我心裡的性質也改變了吧?有嗎?我問過我自己,來到了這裡,我學到了些甚麼?學會了怎麼交朋友?呵,沒有.我原來沒那麼聰明,收不回被丟棄的心.那學到了甚麼了?很遺憾,我只學到了人與人之間的那種虛假.如果這話被媽媽看到了,她定會問我,:<為甚麼好的不學,壞的就學到足了?>而我只能說,是我不好! 可心裡卻暗暗想,媽啊,其實是叫好先生的不和我好,我有甚麼辦法?

     哈哈,盡管如何的傷心,時間總會把傷口的疼痛程度降到最低.時間就是藥! <痛的結果不是痛,是一種原諒! >這句是回一個Q友的個性簽名的! 一直很想幫他完成他的未完之作! 呵呵``是傻傻的吧! 希望他會看得到咯~~

                                                         BY Chy`珊`    

           願所有人"聖誕節快樂" 2006.12.25.凌晨02:56~