其實我也不清楚我到底怎麼了.明明情非得意，可卻沒有別的辦法。也許有其他更好的辦法可以改變,可我卻沒有選用.

        我看到了很多人都寫著感謝自己的父母或者是家,可我為甚麼覺得我在我的家無地自容了?我說的話,沒甚麼人聽得懂跟看得懂,這點我自己也清楚的,可是我萬萬沒估計到原來我最熟悉的人居然了解不了我的.

        太多無奈的事情讓我越來越麻木了.這是好事還是錯事?是我需要的嗎?無話可說的事實在太多,讓我慢慢接受了自閉,大概是所謂的麻木了吧!我曾經以為我自己的自制力很好,無需要擔心我會被自己的不良情緒影響.可現在怎麼了?還不是站在懸崖邊緣?臉迎著風,雙手張開,閉上雙眼,深呼吸……只是腳還沒移動而已~

        <死了甚麼也不可以帶走!> 這我當然知道,只是我根本就沒想過死了要帶走些甚麼.也沒甚麼可以讓我帶走的.已經不清楚是我自己的能力問題,還是意志問題了.大概是我希望回到一無所有的原點,從新再活一次吧! 可是人並不可以復活!

        其實有時我挺清楚自己的,面對自己越深愛的人就越是無言.反而當他是朋友的,就越是熱情.或許有人會認為這不叫愛吧! 可我就是這樣了,它一直沒有改變過~雖然我說過我不相信永恆,可我是多麼希望會是你讓我相信! 可你有那麼做嗎?你有說過,可做得到嗎?我相信這也算是承諾,那麼你有守嗎?呵呵,不知道為甚麼說到這裡,淚就忍不住要流了.到底是我不夠坦白,還是你從來就沒懂!!  哦,是的.我忘記了我是一個很難讓人了解的人,呵,所以也不可以勉強你多了解我一點的.對吧! 假如我說錯了,請不要傷心,那是我的錯.如果說中了,請原諒感情的無奈!

        我相信我需要一點時間哭泣,或者也叫冷靜.可是我離開你的時間越久,我的思念就越是深刻.好想抱著你痛哭.只是害怕你的懷抱要為另一個人保溫了,而我唯有站在你遙遠的另一方看著你們怎麼熱戀對方,怎麼步入教堂,怎麼一家幸福快樂的生活著……

       假如不曾嘗試過,連我自己也不知道原來我可以忍耐痛苦直到一個人的時候才哭出來.面對我如今的生活,真的越來越無話可說,不但是我說話難懂,而且有很多事情,即使我說了,也是無補于事.反而多數覺得說了也多餘,那又何必呢?

        事實上,就連我自己也挺羨慕我曾經給過別人的笑容~雖然我現在還有那般的笑容,可性質已經完全不一樣了.是生活讓我領悟人,是人讓我領悟了人格.人到了某種程度的自私真的很可怕,于是我選擇了活到我自己的圈子裡,漸漸的才發現就連我自己的圈子也在縮小.然而我還是離不開無地自容.真是可笑,既然已經逃不了,為甚麼還要避開?還不如順其自然?逆天而行的,不是酷,不是有性格,是傻.我並不是叫人相信自己的命,只是人應該靠自己一雙手開創出屬於自己的另一番天地!有很多事不是能逆就逆的,偶爾要想想不應該勉強!

        假如某天,當我自己再次翻開我自己的日志,就清楚我從前是多麼的傻.痴情不是好事,有時應該適可而止.或許我應該反醒清楚我愛人的方式,那麼你也想清楚你是不是愛過我?現在還是曾經?若果你看到,就好好想想它吧!好嗎?親愛的,我依然會在等你的答案!希望你還有一點的在乎我~I love you~

                                                                                               by  Chy~珊`

          今天真的很累,站了大半天.
     開始發覺我身邊的人跟本就不了解我.我知道很多人在不開心的時候,總是不太愛說話,可她卻總是不明白,老是捉著我要我說我根本不情願說的話.她問我:你為甚麼不給我反應?我揪你,你也不痛嗎?我真想問她:你說呢?我雖然沒給人反應,可沒說過我沒感覺! 如果她要的是我的不情願,我的敷衍,那我給她又有甚麼所謂?
    有時也想問問天,我認識她是災還是福?我以為我會像以前那樣.可是現在的朋友與最初的已經不會有相似的性質,起碼還有年齡的差距.我只可以說我們的思想相差太遠了.大概是我的情緒掩蓋得不好,或許是我們太不了解了.我不希望我們再僵持在那種接近窒息的環境中,可能離開一下下大家都會好過點! 對嗎?
    我終於了解惟珍見到了與俊尚很相似的民亨時的感受! 見到了我們同級有個人與z很像,可我不可能像惟珍那樣撫著他的臉,輕輕的問是不是他?其實怎麼可能! 從前以為世上決不會有那麼相似的人的,可他那時就站在距離我不遠的地方,叫我怎麼不相信好?當時我的心很亂,已經不清楚他有否注意過我了.現在這卻不重要.
     真想知道人一生到底會愛上多少個人?我會愛上多少個人?難道我還認為曾經喜歡的人就是愛?不是的,哎,可悲的我心裡還是有他.但我卻面對他時無言以對,到底是誰沒有主動?是誰應該主動些了?其實大家都在希望對方先說話,可卻偏偏兩個人都這麼想,於是就誰也沒有向誰主動了.呵呵,所以我才認為這很可悲~或許這是一個可以讓我忘記他的很好的機會……感謝他曾經給過我的在乎!其實我也很在乎~

                                                                         by 旋草~

    也許我到現在還是不懂得你為什麼這樣做,為什麼突然人間蒸發了?是不是開始想讓我知道其實你已經不愛我了?能不能別用避開的方式來面對?你不會累嗎?我這樣問好像是多餘的!我明知道你不會看到,也不會看得懂我的心情。我承認,我的確不怎麼了解過你,但至少我看得出你並不算是個壞到頂透的人.
     我就是這麼感性了,總是感情用事.以為沒有了感情就什麼也沒有了.可我是沒有辦法,因為我在乎,你啊~我已經不清楚你還在不在乎我了,你離開得太久了。
     [以後],以後--有多久?你說的以後也不可以上了,是什麼原因?僅僅為了去外地工作嗎?呵,我就總是相信你說的話.因為我找不到更好的理由讓我不相信你!
     還記得,我告訴過你,如果你愛我,你一定會後悔的,是不是已經在後悔中了呢?我明白的.只是還不想去相信事實而已.給我一些時間,給我一句從你口中說的話:[我已經不愛你了!]那麼我應該就徹底地心死了吧?
     每天看不到你,有好多話想跟你說,只是也許見到你,我就已經忘了要說什麼了,因我太高興了!我不知道你在做什麼,為什麼要這樣做.可我卻了解有你的原因。我多麼希望是我自己想太多了,你不是已經不愛我了?可是又有誰可以真正的告訴我答案呢?
     因為有你,我懂得了愛一個人是怎樣的了,即使你可能已經不愛我了,我還是應該感謝你.讓我學會了愛.也讓我學會了放棄,讓我懂得了不應該暖的愛一個人!是時候冷了啦~不過,最後我還想問一問你,有愛過我嗎?真正愛過我嗎?
     呵呵,可笑~我是真的愛你!我以後應該學會怎麼愛自己才去愛別人吧!看著生日時鐘慢慢地倒數著~快點到來,我想飛.過了這次的生日,我就要開始我冰冷的人生路途~暖是沒用的!
                                                           ------旋草~