我在刷存在感？ 別天真… 我從來沒有Care過自己的存在感… 我反而Care身邊的各人生活如何… 我從不介意自己毫不起眼… 我只在乎身邊的各人是不是快樂… 存在感這個虛無飄渺的東西… 我從來不覺得是什麼的一回事… 存在不是由人類自己去證明… 存在是由上天去證明… 那我還需要存在感嗎？ 不需要呢… 即使我說我是存在… 下一秒我可能已經不再存在… WHO CARE？WHO KNOW？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 我總是對自己身邊的人多管閒事… 總是很想幫他們… 總是顧及他們各人的感受… 總是為他們將來憂心和預測… 但… 可惜… 我總是不能對自己多管閒事… 我總是救不到幫不到自己… 我總是不能為自己將來憂心和預測… 或者… 我的時間差不多去到尾聲… 每一天都在測試自己的時間底線… 在試驗自己何時會崩潰… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 雖然說起來有點自大… 但我一直都不相信我永遠找不到一個喜歡我的人… 嘿…有點自大了吧… 不過又可惜的是我一個人撐得太耐… 一早已經迷失了方向… 我已經撐不住了… [ 放過我啦~好唔好？我好攰啦~ ] 由2016年年頭開始… 我開始思考我自己的人生…我自己的生活… 何為生存？生活為了甚麼？如何才稱得上生活？ 我現在到底正在幹甚麼？ 我的理想究竟是甚麼？ 每日都思考著思考著… 然而有一點點時間嘗試接觸世界的動向… 開始慢慢對這個世界產生強烈的無助感… 慢慢發覺人類其實很醜陋… 人類所犯的七宗罪令我很討厭… 開始覺得做人類根本不好… 開始對這個世界感到厭倦… 同時抱怨生活…討厭生存… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 我已經不喜歡你了… 在放下你的過程中… 我又再次把「喜歡」的感覺遺忘了… 又回到最初什麼都沒有的原點了… 又回到內心空盪盪的原點了… 什麼都已經變了… 唯獨唯一一樣還未變的是… 我仍然是一個傻瓜…一個大傻瓜…一個超級大傻瓜… 那天你大病了…還入住醫院… 我已經計劃好第二天走去找你探病了… 2月12日我完了公司的開年飯… 就趕快由九龍灣走到牛頭角街市買一份水果藍… 不過走了好幾個圈…(可能是新年關係…) 我只見三間賣水果…而且只有一間有水果籃賣… 但最後我沒有買…一來水果賣相不太好…二來有點貴… 然後…我直接坐車來到佐敦(醫院附近)… 打算那邊應該也有水果店吧… 誰知一間水果店也找不到…唉… (我總覺得我應該買水果籃給你…總覺得探病不應兩手空空) 心灰的我就這樣坐車離開回到觀塘… 當回到觀塘我仍然在尋找水果店… 始終觀塘地方我比較熟… 所以終於給我找到唯一一間有賣水果籃的店… 當時我已經問好了有什麼水果可以選擇…價錢… 他們的店每天幾點開…等等… 最後我決定等多一天(2月13日)一大清早來觀塘買水果籃… 然後趕至第一輪探病時間來醫院探病… 不過可能是天意吧… 2月12日那天晚上終於收到你的wts回覆… 原來你已經出院了… 哈…我唯有承認自己太傻…而且計劃得很差勁… 無論如何…你當日就能夠出院… 我總算放心了… 在這件事上… 我的知已問我其實對你如何？是不是對你「仲係有野」？ 我的回答就是「話冇野就呃你…但已經唔係以前個種」 我只能夠承認… 我仍然會擔心你…關心你…留意你… 甚至在某些情況/某些時間我會想念你… 不過… 絕對不是以前的那份「愛」… 因為我已經捨棄對你的愛… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 《有時候還會想起你…》 雖然我對你的感情每天逐漸變淡… 雖然我已經慢慢地…慢慢地不再喜歡你… 不過…有時候還會想起你… 有時候我真的搞不明白自己為何這樣？ 我真的不明白… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 這一篇是2015年最後的日記… 今年年頭由低谷到年中的高峰… 再由高峰到年尾的山腰… 今年開心的是你重新找我…安慰我…請我吃飯… 你明明病著都陪我到天后…感謝你… 花了一個多月時間籌備的禮物… 多謝你說這份是最好的禮物… 今年不開心的是原來我已經跟你沒有話題… 我跟你的朋友關係並沒有任何進展… 而且還欠請回你吃飯…不過你又欠我一餐生日飯… 如果你計劃沒變… 你明年2016年畢業後就會飛去外國(澳洲)讀書… 如果你計劃沒變的話…對吧？ 其實我想叫你留底不要走… 但我根本不可能留著你… 始於第一我只是你的朋友… 根本沒有什麼特別資格留著你… 第二我不應該阻止朋友(你)的理想和計劃… 如果我阻止你…我太自私了… ------------------------------------------------------------- 很快就到2016年1月1日… 我快不快樂…已經不要緊了… 只想祝願你新年快樂！事事順利！ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 昨天收到你wts… 原來你生病了… 希望你快點病好！！！ 其實我很想來你家樓下找你跟你見面… 探望和照顧你這位病人… 嘿… 原諒我電視劇上身… 劇情總是說女主角病了… 男主角就會到她家中照顧她幫她執屋什麼什麼… 但… 可惜這種劇情總是… 男女朋友 / 友達以上…戀人未滿…的關係才會發生… 我跟你只是普通朋友關係… 如果我做這些事…也實在太奇怪… 哈哈… 願你快點病好！！！ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 我好累！ 我可以點？？？ 我已經找不到話題去找你… 你亦都不像以前般久不久主動找我… 我不斷提示你我們的飯聚… 但你似乎總是輕輕帶過…總是冷冷的回應… 然而你反而總會久不久有時間與他人相聚… 有時間在IG上發POST… 這因為我不是你的親朋密友… 所以我現在純粹發洩一下… 我已經不知道現在還可以做些什麼， 所以我覺得好累。 因為我覺得好累， 所以我已經不知道現在還可以做些什麼。 [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 我已經找不到找你的話題… 還記得當初認識你的時候… 總每天找你聊聊…話題不少… 維持三至四個多月… 然後變成一個月不足三次對話… 最後…終斷聯絡兩個多月… 或許就是那兩個多月沒聯絡的原因… 導致現在即使再次聯絡… 也不能有無盡的話題… 或許我其實不了解你… 我們還是停留…只是普通朋友的關係… 我已經做了朋友該做的事… 約你睇戲…約你吃餐飯… 送禮物寫信給你…試圖關心你… 但我們之間仍然有距離… 我一直很想做你的好朋友… 很想可以靠近你多一點… 但看來我還未夠資格… 吃餐飯 & 試圖關心你…我該算是做了吧？ 只是你總是給我冷冷的回應… 你可不可以告訴我… 靠近你的方法是什麼？ 抱歉…我的情緒病又復發了… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 今日… 終於可以順利送禮物給你… 真是太好了… 當然途中遇到些少阻礙… 不過到最後可以送到你手上… 我已經很滿足… 當我聽到你說你很喜歡這份禮物… 你知不知道… 我其實開心得跳起來… 你還說這份是最好的生日禮物… 那刻我真的真的很開心… 哈哈… 我總算放下心頭大石了… 因為放鬆了…所以哭著哭著… 是開心滿足的哭呢… 我絕少整禮物給別人… 兩隻手指可以夠數了… 所以你要好好珍惜… 你不要輕易忘記 ''它'' … 有一個傻傻的朋友在遠處一直守候你… 若果你有心事… 可以的話請你跟他分享傾訴… 他一直都在…一直等待試圖開解你的機會… 因你是他最重要的朋友來喔… 哈哈… 我的心意我的心思… 希望真的能夠百分百傳遞給你… 這我已經覺得足夠…已經無悔了… 常常有人說… 「結果只是次要，過程才是最重要」 一直以來我都只看結果…覺得結果才是一切… 但… 今日…我終於感受到原來我非常享受這次過程… 這一個月整禮物的過程… 雖然有點疲倦…但非常值得… 因為我是為你而努力… 而最後結果你很喜歡…我很滿意… 我真的很滿足這次努力的成果… 記著…我一直都在… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] HAPPY BIRTHDAY TO YOU！ HAPPY BIRTHDAY TO YOU！ HAPPY BIRTHDAY TO KRISTAL！ HAPPY BIRTHDAY TO YOU！ 祝你學業工作都一切安好順利~ 作為你的朋友…見到你開心笑…我都會好開心… 其實餐生日飯我仍然很想與你早一點食… 要我等到10月20號… 實在太長時間… 我不是怕等時間… 而是怕重複上年的錯… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 其實我很清楚… 最後不會成功… 但為何我總是… 自虐？… 人總會犯上同樣的錯誤？… 為何我會喜歡你？ 當初… 我喜歡你… 你多謝我… 我放低你… 你再找我… 我喜歡你… 你………… 結果其實很清楚… 明知結果一樣… 為何我總是當傻小子？ 難道傷口不夠痛嗎？ 不是… 只因我是一個自虐狂… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 多年來我所寫的日誌都是圍繞感情事… 第一代日誌於2008年建立… 並於2014年第一季關閉… 於關閉前總是久不久就回顧… 過去所記錄的中學感情故事… 每一次回顧都總會流淚… 也許覺得自己委屈了自己吧… 第二代日誌於2014年第三季建立… 直至現在…亦即是現在這個日誌… 同樣地…我也會久不久就回顧… 同樣地…每一次回顧都總會流淚… 同樣地…總覺得自己委屈了自己… 我建立了自己的文字… 然後我被自己的文字弄哭… 相當諷刺… 2008年至現在2015年… 一直…一直…一直… 都想藉著文字感動那個「她」… 但… 第一個亦唯一一個感動的人是我自己… 沒有一個她被我感動…我實在太傻了… 永遠都只會被自己的文字感動… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 喜歡一個人不是應該覺得開心、滿足、甜甜的嗎？ 為何我那麼多年總覺得憂傷、失落、委屈？ 其實原來我不是喜歡她呢？對吧？∼ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 一見到人家就一直說喜歡你， 光說空話。 你不是說很喜歡這個女人嗎？ 你喜歡她就行了， 她喜不喜歡你是不能勉強的。 無論你有多喜歡她， 她不一定會喜歡你。 若她不愛你， 你就不愛她的話， 根本不是真正的愛， 根本不算愛對方。 真心愛一個人， 無論她愛不愛你， 一樣不會影響你對她的心意， 這樣才算愛。 [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 「尋尋覓覓…冷冷清清…」 說不出的擔憂… 擔憂她多於喜歡她… 那麼是喜歡？還是不是喜歡？ 我真的不知道… 喜歡的感覺到底是怎樣？ 因為喜歡過…所以害怕喜歡… 尋覓心裡一直期待以久的人… 一直一直渴望一盞明燈…… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 「情為何物？」 很想知道… 很想了解… 花了很長時間去尋求答案… 但仍然零收穫… 到底最後可以趕上時間尋求真相嗎？ 看不通…看不透… 還是一個人浪跡天涯擺了… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 過去一直太執著於「有所謂」， 一直都很想被拯救， 一直都很想自然地笑。 但愈是渴望得到， 就愈是痛苦掙扎。 如今，應該要改變成「無所謂」， 一個人安靜沉默了十幾二十年， 都已經走進人生平均壽命的大約四分之一。 其實都無所謂啦∼唔緊要啦∼ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 今天… 找了她陪我去看類似睇相的師傅… 老實說… 有點失望亦有點擔憂… 雖然師傅說我在2017年及2019年… 可以找到一個「奇怪」的女朋友… 師傅說「奇怪」是指外國人… 我將會發展異地姻緣… 不過說我必須等到2017年後才好戀愛… 還說我現在其實已經遇到「那個她」… 但「她」卻是火星…要把「她」趕走…現在不能開始… 到底我是不是應該相信師傅的說話… 把剛剛靠近我身邊的「她」趕走？ 我真的心亂如麻… 此外… 當我問事業方面… 將來能不能夠與朋友們有一個合作的機會… 師傅卻說道會很麻煩… 除非是屬鼠、猴、牛、馬的朋友… 否則只會很麻煩… 我當時很失望… 到底我應不應該按照師傅的說話去做？ 還是… 聽了便算吧？ 很苦惱！ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 06月07日… 最後我還是決定和她見面… 這並不是我對她餘情未了… 而是我想嘗試找回那失去的笑容… 其實… 我人生中有很多第一次都給她了… 這次見面…我是第一次食高級餐廳… 我人生中第一次食生蠔… 其實… 她亦是我第一次遇到一個很特別的女生… 知己問我現在的心態是什麼？ 我只能答我不確定… 但暫時為止… 我未必對她有回以前的那種感覺… 始於我給不到她想要的東西… 簡單直接地說…我不適合她… 正正因為愛過喜歡過… 所以現在我不可以再對她有感覺… 若然以後我對她有些微感覺… 我都會阻止這種感覺… 我不會讓這種感覺繼續發生… 我還是找她做我的一個值得交心的朋友就足夠了… ---------------------------------------------------------------- 06月08日… 我和她談論到關於我自己的心事… 這如無意外… 應該是我第一次坦白我自己在情感上的煩惱… 或者我真的把她變做我的一個值得交心的朋友… 我竟然可以毫無顧忌向她坦白我自己的煩惱… 我可以跟她說起煩惱的時候…一邊流著淚地打字… 可見笑容是對我多麼重要。。 你現在明白嗎？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 5月25日… 她突然找我… 老實說…我有點不知所措… 因為我以為她早忘記我… 甚至沒有我的電話… 我倆對上一次WTS… 原來已經在2月6日… 有三個多月沒有聯絡… 如今她知道我有心事… 我知道她想試圖關心我安慰我… 當然…我明白作為朋友是應該這樣做… 不過…可能我和她失去聯絡三個多月… 我對她感覺有點陌生… 但我並不是討厭她… 其實我真的多謝她還會關心我安慰我… 不過…我真的不知道應不應該答應她見面傾訴心事… 主要原因因為我怕我會再對她有感覺… 如果她仍然只是當我是朋友… 那我這半年來那麼辛苦忘記她又為了什麼？ 雖然…我已經答覆我這段時間沒空…多謝她關心… 我之後有需要…就會找她… 不過…好友卻認為我應該和她見面… 好友說這是一種緣份… 在60億人當中可以認識是一種緣份… 多一位朋友… 少一位憎恨的人… 那不是還好？ 那…我應該和她見面嗎？ 我是不是應該把握可能令我重拾笑容的機會？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 其實… 我很想笑… 我已經有半年以上沒有真正笑過… 笑容已經變成奢侈品… 我已經放低她… 放低對她的愛慕對她的思念對她的感覺… 但… 我卻還記掛著我嘴巴上當時最自然的笑容… 我可以捨棄所有東西… 我想要的就是笑容… 我想笑…可以嗎？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 一年前… 我感到迷惘… 一年後… 我仍然感到迷惘… 轉眼間… 原來我和她在一年前的今天認識… 她曾經拯救過我… 只是她不知道原來拯救過我… 而到最後… 她靜靜無聲地遠去… 她先把我從懸崖救出… 她最後把我推落懸崖… 原來我始於都沒有離開過懸崖… 這幾個月在「少林寺」的生活中… 我終於可以放低對她的感覺對她的思念對她的愛慕… 可算是成功吧…成功放低一個人… 其實… 經歷了這一年… 我到底得到了什麼？ 多經轉折… 到最後仍然是…零… 一年前… 我在懸崖… 一年後… 我仍然在懸崖… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 其實最令我傷心最令我難過， 並不是我輸了， 而是我失去當初那種信心。 我沒有信心再對一個人動情， 我再沒有信心再去面對感情事， 我再沒有信心成功討好一個人。 當友人們談論異性的時候， 我選擇當一個沉默寧靜的聆聽者。 如今， 知己也開始重新找到自己的那個目標， 聽他分享故事時那種興奮的聲線， 令我不禁為他高興為他激動。 他勾起我那團想追女仔的衝動，哈哈。 不過，還是算吧！ 追女仔還是閣置吧，追女不適合我。(我才是浪子。) 其實， 我曾經有一刻想過， 不如找回一個我中學時期追了很長時間的女生， 甚至可以嘗試重新追多她一次。 不過到最後， 我還是放棄這個念頭， 朋友，始於這輩子只能是朋友， 不應越過朋友這個界線。 無論你有多喜歡她/他， 也應該適可宜止。 我現在眼中只有三件事， 家庭，好友，工作。 其他事我沒心情沒心機去管。 或者， 當男人30歲事業穩定的時候， 我才去什麼相睇去找一個直接陪伴終老的女人。 距離30歲還有9年零七個月左右， 這段日子應該不難捱吧？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 這三個多月、四個月以來， 我選擇用最簡單最寧靜的方式生活。 每日一至五朝九晚六做打工仔， 午餐個半小時煲劇聽歌午睡， 晚餐後上網或睡覺， 11時前已入睡。 星期六長短周上班， 長周下班後回家休息， 短周整天在家。 星期日如是在家。 男生最喜愛的，打機。 我平均一個多月只打一次。 （嘿，看來我不是男生。） 這樣的生活的確很沒樂趣， 但我蠻享受，只因很寧靜。 朋友問我甘心做現在這份工作嗎？ 其實沒有甘心不甘心， 而是看現實。 人愈大就只想追求安穩， 即使我有我自己的理想夢想， 也只能跟現實妥協， 退而求其次求安穩好了。 A餐售罄， 唯有退而求其次揀B餐C餐。 情人做不了， 唯有退而求其次做朋友。 再不然再退而求其次做熟悉的陌生人。 笑容消失了， 唯有退而求其次求不傷心。 迷失方向， 唯有退而求其次留在原地生活。 我不是沒有要求， 而是現實不容許我的要求。 其實有多少人不是為了生活而放棄某些事？ 有多少人可以做一份自己有興趣的工作？ 有多少人可以將自己的理想實現在工作上？ 其實我已經很久沒有笑…… 很久沒有發自內心地笑…… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 其實我倆已經有一個多月沒有傾計… 多得妳這段時間沒有找我… 不然我不會停止找妳和想念妳… 「妳」…女字為部首的「妳」… 是我為了強調我喜歡的人是妳… 我要強調我多麼重視妳… 不過…我不可能永遠用妳字代表妳… 我並不再需要重視妳… 「妳」字…根本一直以來都沒有意義… 所以我會用回最普通的「你」… 可能你覺得我喜歡你是很容易很兒嬉… 認識你兩三個月就說喜歡你… 但你可知道… 我放低你…是絕對不能夠用兩三個月就成功… 最少要用上兩倍、三倍、四倍、五倍… 甚至更多倍的時間去放低… 可能你覺得我喜歡上你是代表我肯定你… 所以你當日跟我說多謝… 但你可知道… 其實實際上你多謝我什麼？實際上為何多謝我？ 我要放低你…我就要將愛你變成恨你… 至少我感覺公平一些… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 抱歉… 我不能公開IG給妳看5分鐘… 如果我在妳心裡是熟落的朋友的話… 妳無論如何也會願意Follow我… 即使我IG得風景相和一大堆文字… 以前我愛妳…迷戀著妳的時候… 我一定會義無反顧按照妳的要求去做… 但抱歉的是我現在不能… 我不能… 我需要和妳保持朋友關係而不能再有任何幻想… 我IG裡有很多關於妳的事…對妳的感覺… 萬一我給妳看我IG… 我不能控制自己有幻想… 我一定會幻想當妳看到我IG有很多都寫上對妳的感覺後會有什麼感覺… 我一定會猜測妳會有什麼反應和感覺… 妳明不明白？ 妳明不明白？？ 所以很抱歉… 我的確是很小氣…非常小氣…極度小氣… 我小氣在於與妳的關係原來只是普通朋友… 如果妳重視我這個朋友的話… 就不會因覺得麻煩和沒有太多東西看而拒絕Follow我IG… 我明明見妳有Follow一些… 比我發Post量還要低的人(除妳家人和男友以外)… 妳倒不如直接跟我說「我不想Follow你IG」算吧… 我亦都能夠證實由一開始… 我對妳感覺原來是錯覺… 很抱歉…我還是不了解妳… 妳當我誤會了妳… 妳當是我放低妳的藉口… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 其實… 我仍然在想妳… 可能妳影響我太深… 問世間情為何物… 或者妳是我生命中的一位過客… 我不應該再這麼認真… 對吧？ [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 2014年… 係我過得最甜、最苦、最難受嘅一年… #放低2013年及以前嘅過去 #努力讀書 #出現曙光 #妳 #K小姐 #愛上妳 #第一次比女仔約 #周圍搵賣手機配件嘅鋪頭 #裕民m記 #愛上一個成熟有理想嘅女仔 #第一次傾計傾得咁開心 #第一次感受到幸福嘅滋味and覺得幸福好甜好簡單 #人生第二份工 #第一次約女仔睇戲但竟然自己出錯 #一直Keep住傾計係甜甜嘅 #抽獎抽到戲飛兩張 #第二次約女仔睇戲 #借用我嘅手機 #不斷支持同鼓勵呢個女仔 #第一次食豆花妹撈米線 #第一次食甜品 #第一次親口告白 #承諾整甜品and意粉比呢個女仔食 #更比心機更努力讀書 #親手製作生日卡and親自拍攝剪接影片 #錄生日歌 #開始各自忙碌 #一直每天都想起妳 #因功課學業家庭而面對極大壓力 #快要崩潰 #WhereDidYouGo #其實我需要妳比力量我 #用Word打自己嘅故事送比自己做生日禮物 #妳偶爾搵我我已經好開心 #迷失方向 #自己一個去甜品鋪度過自己生日 #獨自去海濱吹海風扮浪子 #無法兌現承諾 #無法送出生日卡同影片比呢個女仔 #最後等唔到 #決心改變自己 #我要變更成熟 #我要努力 #想放低但未能夠放低 #我要做XX師 #人生第三份工 #甜酸苦嘅一年 #未來 #期待與朋友們有一個TeamWork嘅機會 #2014年工作跨年至2015年 #我要多謝三位好知己好朋友 #呢三個人一直對我不離不棄 #尤其呢個十二月 [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] 昨天… 我應該太掛念妳了… 很想聽到妳的聲音… 於是我聽回所有妳的錄音… 我一路聽著…一路眼淚湧現… 原來…當時我已經很幸福… 當時我每次跟妳對話…每次聽妳的錄音… 我都會覺得很幸福覺得很甜… 我會最自然地傻笑著… 昨天聽回錄音… 我同樣覺得很甜…然後苦笑了一下… 不過已經不再覺得幸福了… 幸福只是曾經… 任何人(當然包括我)…總會覺得… 現在這一刻看似什麼都沒有任何的改變… 但當半年後1年後5年後…看回(今天)… 就會發現原來是有很多事已經改變了… 甚至改變得面目全非… 為什麼人總會這樣的呢？… [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]
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性別： 男
國家： 香港
地區： 觀塘區
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