其實自命受苦都只因我能離不離
到現在這一刻我還是想多一次機會讓我告訴你們其實我有能力的
但心裏另一把聲音跟我說：
就算有多十次、百次、千次機會也好妳也是不行的。
我知道
今日我終於發覺到其實我真的好不了解自己
我一直以為為Art哭是因為成績但我發現不是
而真的是一個谷底
不過是自己給自己困在那兒
別人眼中我仍舊像以前
但我自己心知自己的無助。
完全迷失了在所謂藝術的世界
完全找不到出路。
拿着畫筆對着一大堆顏料一幅未完成的油畫
我真的盼望它可以永遠是一幅未完成的畫
以一幅未完成的畫的標準來說它很成功
然而無奈的是我找不到通往完成的鑰匙；
拿着長笛面對着樂譜一大班同學
我多麼盼望所有事可以重頭來過
但無奈的是當我決定踏出去的時候一切已成定局，
就像是在一個找不到出口的迷宮裏奏出一堆沒有意義的音符
我深知自己沒有資格說我「演奏」出一段「音樂」。
這算什麼？
我可能還沒有資格去評論自己有沒有資格。
然而我開始找到自己的興趣
我喜歡抓着別人一個用錯的詞彙、一個錯誤的觀念
然後跟人議論一番。
我相信那些覺得我閃閃縮縮沒有自信的人如果今日在Art Room裏看見我發問的樣子一定對我改觀
可能靠發問、靠辯論才找得到出口
我終於找到一件事比起唱歌更有自信的。
我好高興。
因為曾幾何時自己都懷疑過自己
疑心太重、信心不足
哈我找不到自己…
糟了我愈想愈覺得自己雙重人格…
哪一個才是我？
怕做錯事、欠缺自信的我
還是對自己充滿自信、不怕死的那個我？
好矛盾但偏偏那個是我。
希望有一天我可以逃離這個迷宮
我知道有機會的。
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