很想從此消失於世上......

為何沒人重視我?? 那種感覺很難受...

被人忽視... 被人丟下...

band 也是... 朋友也是...

為何band 有任何活動, 我不知道...

有band concert, 我不知道...

那為何栗米又會知道...

我也是band 的vocal...

明明當初鵬他們組band 時, 是找我當主音的...

miss ho 又硬要弄個vocal 試音來...

好... 我有去參選...

然後呢? 她找其他兩個來試音...

最後又不做選擇...

那到底誰才是band 的主音?!

還有, 我每天都跟他們一起留在學校夾的...

她呢?! 有那次見過她?

只有在有重要事情的時候才出現...

還有, 為什麼有活動時...

miss ho 只通知她??

屈機, 兆民他們又不告訴我...

她呢?! 為何她又可以知道...

miss ho 還要特地為了她, 打電話去求別人多留一個位...

我還要是那時候才知道...

難道我的地位真的不如她嗎??

.....................................

今天的事也是...

我不想一起哄妍高興嗎?

我的地位... 不值得以朋友身份去做那張cert. 嗎?

我找你們找得那麼辛苦...

我打電話給你們...

你們卻告訴我是特登關電話的...

好吧... 我無話可說...

我知道你們只是一時太興奮...

忘記了我...

但原來我並不是那麼重要...

讓你們會一時忘記我...

我真的覺得很不安...  好唔開心...

其實我真的很想問...

如果有一天... 我失蹤了...

你們會記得我嗎?

你們會擔心我嗎...?

今天... 當我獨個兒踏在回家的路上...

我忍不住哭起來了...

我真的很不舒服... 很不開心...

不只是因為這兩件事...

也是因為我覺得自己很不中用...

學業, 音樂... 唱歌, 琵琶, 鋼琴, 音準...

這些那些... 我也不夠別人好...

學業... 我自知... 一年比一年差...

由form 1到現在form 3...

由第3跌到現在19...

我知道我真的要努力了... 要好好讀書了....

可是我每次想過後...

計劃好了... 但結果都只是做了一半...

因為我不捨得朋友們...

我們一直都是留到很晚才離開學校...

我不希望跟他們的感情逐漸變淡...

要知道不經常一起...

又有很多事我會不知道...

我不能忍受... 跟朋友一起時...

自己卻什麼也不知道...

想跟朋友一齊...

但又沒時間溫習...

想用功溫習讀書...

又不想提早獨自離開他們...

所以... 做人真的很辛苦... 很矛盾...

當時, 我在街上簡直想大哭一場...

但街上又有路人.......

我還要穿著校服...

要忍住的確很艱難...

我真的十分十分想找一個地方...

沒有人可以找到我,,,

沒有其他人... 只有我一個...

可以讓我放聲大哭一番...

讓獨自一個想想事情....

是一個人... 不是相約另一個與我境況相同的人...

一同去那個地方...

一天... 只需要一天就夠...

那天我不想回家...

但我知道那是不可能的...

不是不可能... 而是太多不可以這樣的理由...

有時... 我就是最討厭自己太過理性, 思想太成熟...

主音... 我明白自己唱歌真的未必唱得比她好...

我也知道... 她來不了練習...

是她要照顧弟妹...

她不是性格有問題...

我不喜歡她... 只是身份衝突問題...

我承認... 她比我有才華...

又懂填詞... 我除了唱歌比她放...

比她懂得唱歌吸氣外...

才華不及她...

跟miss ho 說...

主音是誰的問題...

她又說叫bamd 友們自己決定...

但我們分別也出過show...

就算我不是肯定... 只是假設...

如果要他們飛走一個...

無論是哪一個...

我相信都會不高興...

我當然希望可以留下來的會是我....

如果我失蹤... 其實我知道一定會有人擔心我...

首先... 我爸媽...

第二, 我最好的朋友ceci...

至少他們都會擔心我...

而且一整天不回家...

那我晚上可以到哪裡?

我絕對不會睡公園或街頭....

深夜又可能會有被飛仔搞...

所以不成立...

此外, 我其實也知道...

朋友們可能會不喜歡我的原因...

因為我說話太直接...

語氣太重... 有時會令人覺得很惡...

那是因為我習慣了...

我也不想的... 就連對著ceci 我也是這樣...

有時我衝口而出後我都知道不應該這樣說的...

我已經盡量改善...

就因為我太理性思考...

所以我從來也沒有試過想不開...

做傻事... 做任性的事...

我自己也不容許自己如此...

我真的很討厭為何要如此理性...

任性一下也不能...

只能等家裡沒有人... 才能大叫大哭...

平時... 有一個失業沒事做的老爸在家...

又一個在家轉來轉去的家傭...

不開心時... 只能在晚上睡覺時...

躲在床裡哭...

平日... 同學朋友們看我好像很堅強...

在校內也沒有人見過我哭...

但其實我很容易哭的...

當我覺得有人對不公平... 或不開心...

如果我對著其他人, 甚至那人說出我的想法時...

我一定會哭的...

肯定未說到第三句我的淚水已經湧出來了...

就像今天... 我跟miss ho 說...

以後band 隊有甚麼活動... 可否告訴我?

上次band concert 我都不知道...

只說到這裡... 我也差點哭出來...

每次當我有偏激的想法...

想做些任性的事情時...

都會被自己用很多理性而又確是真實的理由給打回去...