..昨晚哭得很猛
害本來已經沙啞的聲音更沙啞了
已經接近無法開口的地步
但眼見朋友在ADD我
才說了幾句
朋友已經叫我別再開聲
更叫我記得用溫盬水"朗"一下口
這樣會舒服點
..這就是朋友
跟父母吃飯. 跟妹妹逛街
直到跟好姐妹談天
才談了好一會
又哭了
這陣子
我都一直在哭
想起
其實好多事
..早就已經存在了
那幾天
都在生氣
直至他來找我
說了好多的話
最後只是看到一句話
"我過得好辛苦"
第二天
準備了早餐, 準備了水, 準備了甜的
到他家的樓下
接他
送他去考場
然後默默地等待他4小時
需要支持. 需要鼓勵時
就跟他說聲加油. 打句努力
以後的幾場考試, 雖沒有陪伴他
但還是特地早起發一個打氣的SMS
希望
這樣能讓他更盡力
但
他呢.?
絲毫沒被這種事而感動
也沒有因我這樣而有所改變
醋時依舊的醋
生發時依舊生氣
這.
就是他
明明才說
..會好好的改
或許他所說的改
..不是這方面的改吧?
好幾天跟他說
有點喉嚨痛
他說."要好好照顧自己啊"
"星期五讓我好好照顧你"
郤這個會好好照顧我的星期五
這輩子也不會再來了
反倒讓我更辛苦
比起朋水更友好地說要怎樣怎樣
..那樣的話
還算是盡了男朋友的責任嗎.?
拍拖三年多
我們沒有一點共識
也總沒有好好地討論吵架的什麼
只是讓它
..默默地沉在心底裏
我自問自己已經改了一點
雖然不多
但現在再沒有因為他跟女同學合照
而再說點什麼
也沒有去在意什麼
這樣的醋
我. 是已經可以的了
為什麼.. 我能做到的事
..他亦不能做到呢.?
..醋
亦應有個限度.?
在香港
除了他. 我就只餘下這班好朋友了
難道這樣
..我也有錯嗎?
不會說我並沒有錯..
也不是說他全錯
愛情..
本是沒有分對與錯的.
只是好多事
收到的. 與付出的
畫不上一個等號
我再努力. 再加油. 再做得好
每次吵架時所說的話
總一直在踐踏我的這一切
認真地說
上一次吵架. DEL FB. 對方沒有找對方的這段時間
自己的確是輕鬆不少
至少不會因為"怎樣才會做得更好", "怎樣才能讓他更高興" 而煩惱
不會晚裏要求他去睡覺, 讓他能好好休息準則考試
每晚早早的去睡
不會一直處於那種緊張的狀態
那幾天
十分的輕鬆
直到收到了SMS
到等待4小時接他放學
緊張的感覺又回來了
總擔心他會不會壓力太大
會不會休息不夠
..什麼什麼的
因為考試壓力大..
而被罵
讓自己開始擔心
他真進到大學後
更大壓力的大學
會令我.
甚至令他.
變成怎樣
需要我時
我就回來
不需要我時
就不理會我
單單多了所謂一點的男性朋友
而呷醋
繼而被罵了的那兩句話
亦很難想像
日後再一起時
會有怎樣更難聽的話會在他口中說出
來到我的耳朵裏
進到我的心裏
即使現在回想
那兩句話
還是壓著我的心
..有種無形的感覺
讓自己覺得十分痛苦
或許從前
總是道歉. 總是說全是自己的不對
各種無形的壓力自己身上
直到那兩句話
點燃了自己的忍耐
以致爆發
..其實比起他朋友的女朋友
我是覺得自己做得已經很好了
"你的這段感情. 是為了什麼而堅持到現在的?"
"是因為只想有現在? 是因為想拍拖? 是因為為了有將來? 是因為想找人陪?"
朋友. 是這樣問我.
"好好地想想吧"
這樣地無條件去付出愛
這樣地為對方而著緊
這樣地為對方而忍耐
為他
我已經做過好多的事了.
..真的很多
..很多
..只是當一件事又一件事發生
直到現在
讓自己開始懷疑
自己為什麼如此地愛著他
..自己又為何
如此地容易付出. 容易需要
又容易地被厭倦
..再說起生日
第一年他跟我過的生日
是最高興的
第一年一起過的聖誕節
是最幸福的
\第一年
是我認為我們
最好的一年
已回不來的
第一年
也不會再重來的
第一年
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