我原以為已經沒有要打這日記的必要
但反正現在也沒有打BLOG了 也不會有人看
打一打, 發洩一下, 總可以吧?
.
想起從前每當打日記, 都是打上自己不高興的事
有陣子想要從他人身上得到與自己一樣的想法, 一樣的道理
而去不停找人傾訴 傾訴
只是後來被罵了 聽著一如以往抱持激動心情的難聽說話
加上發生想要傾訴的事也變多了, 覺得要是我被傾訴的對象大致多少也會煩厭
開始學會了收起來
開始
懂得在家人前裝著沒事 幫著一次又一次完場
"沒事的沒事的"一直向身邊的人說著
真的是沒事嗎
其實自己心底好難受 難受得要死了
反反覆覆地看著對話紀錄
一再反覆想 自己錯了嗎 錯在哪了
.
為什麼每次都是我
.
被求婚的那天
其實是真的很感動的
等十年 終才帶在手指上的介指
回想那十年聽過多難聽的話 受到多少的冷暴力
也很值得啊
我當時十分相信, 我們會好的
.
直到那天聽到他說
"我感受不到你的愛"
"完全不覺得你有愛我"
令我又覺得
真的
會好起來嗎
.
小心翼翼地去走每一步
至少, 每次, 每件事上, 也令自己第一個想起他
一切
以他為優先
陪他想做的事
聽他想說的話
一切決定, 以他的為準
.
好可怕
也感到失望
同時也感到 乏力
無力感
整身都是
每次也被說得一文不值
大概 對他而言
我是真的一文不值吧
每次對他說, 說的話難聽
他只告知我他說的是事實, 是現實, 我該面對
絲毫沒有半點收歛
明明, 我也想說難聽的話, 我也想得到發洩
但我是知道的
說了也僅僅只是說了 不會有變化的
硬鬥硬也是不會有好的結果
說到底, 吵架這事本身就是要將自己想法強行私加在別人的身上
而且本來跟他的吵架, 也是像雞跟鴨說的一樣
我們本來價值觀就是很不一樣
他從前也說了
這也是真的
我自以為自己可以好好地配合
但是啊
先不說以前的一切
從早前受斯騙不被信任 說感受到我不愛他 到即時現在其實是那般的小事
嗯, 明明都已經快要11年了
我們吵架還得要像小孩一樣
我們這段感情上還真的是沒有半丁點的信任
什麼事都一起分搶啊, 一起好好討論啊,
也是必須要得到一方輸, 一方嬴的局面
要好好證明自己才是對的那方
成熟嗎..
到底 我們倆還是不成熟啊
不想再做主動的一方了, 主動了, 事後妥協了
我還是會被罵 被厭棄的
在他的眼裏, 我永遠還是一個不好的女朋友
即使他沒這樣想, 在我看來, 也有這般的感覺
.
..我是真的不適合他吧
近這一兩年也是真的思考著這個問題
得到那枚想要很久的那枚介指以後
一直 一直想著這個問題
我是否真的有這樣的資格呢, 是否能擔當 承受這個重量
幸運的話, 這份重量是永遠的
從當天聽到他說的那句以後
每當大家有意見分歧
我也總有一種 不應該有的想法
看著我覺得他對我的不好 再看看他對我的好
是否
真的
就這
由我
寫上
句號
真的
好嗎
.
"感受不到愛"
"你走"
這兩句說話
對比起所有大小事
更要讓我絕望
.
我走了,
他能找到一個更好, 更適合他的女生吧
會比我一起要更幸福吧
會比我一起要更高興吧
會比我一起時, 更能感受到她給予他的愛吧
會比我, 跟他走得更遠吧
.
我們不過只是中了"時間"的毒
只要戒了
應該 會好起來吧
.
好好再讓自己想想吧
因為這一走
便是永遠
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