想了很久

最後還是跑來打日記了

我不知道自己打了有什麼的作用

每次的每次

我也只是靠著打日記來發洩自己的情緒

現在的話

大致連發洩也說不上了

大概只能說

我單純想要說出來而已

沒別的

就想說出來

我跟他, 一起有4年多啦

什麼事情, 要發生的都發生過, 要遇上的都遇上過

好多的事情

其實重複發生好多遍啦

但我或者他, 還是會不知道怎樣做才是最好

或是無視

這樣就好了

然後吵架一次, 兩次, 三次

開始的時候, 大家還是會慢慢說出來

然後就和好了

但到後面的

說分手的, 就分手

該說不完了, 就冷戰

其實很討厭

但又覺得他說的是錯的

好多好多遍

到最後我還是因為不想這樣下去

或是我覺得這樣的事情我們都不應該這樣

然後我就去和好了

但回來的

也是我不想聽的話

還是別的

但又想和好

然後只能不停的道歉

道歉

到去年

我們又因為一點事情冷戰了

起初的幾天

我還是不停去找他, 想和好

換來的

是一次又一次的冷漠

久了

我也會累

我也會覺得淡

也沒有找他了

就這樣

我們不找對方

都有2個月了

2個月內

有個男生追我

他的熱情, 他的細心, 是我想要的

大致是累了, 也是需要別人疼

那時候的我, 迷

惑得不知道這樣不理不睬的我們, 是不是叫分手啦

而對那追我男生的態度, 也是一直跟他說, 我忘不了, 連我自己也不應該怎做

最後, 說出來先見一次面, 希望大家了解自己心中想法

出來了, 到處走, 看個戲

從那男生牽我手的一刻

我是反抗的

我知道

我心中還是有他

反過來就在想

來香港的目的

不就是因為他嗎?

然後12月23日

我們就和好了

他先找我

說了好多話

直到現在

一吵架

我也是會拿那些對話來看

看到心中好痛

真的

好痛

我決心想要好好對他

同時希望

自己不再成為他的壓力

也不想因為自己

影響到他的什麼了

也開始覺得

我不應該管太多了

一直抱著"我不該再問太多"的心態

因為他不喜歡我說話大聲

我改了, 現在在他的面前, 我說話也盡量少聲一點

因為他說過其實有些話題他不太有興趣

我改了, 現在認為他不太有興趣的, 我就不說

好多好多

我慢慢都在改

有天, 他在我家過夜

我問他有時候跟我分手後, 有沒有想過跟別的女生一起

他說有

那晚

我睡不了

一直在好少聲的哭出來了

其實好怕

他真的會走

每次的每次, 當跟他吵架的時候

我也做了一個心理準備

就是聽他說一句分手

然後也會想他去找別的女生

也突然想起他說有女生曾經拉著他的手

他因為跟我分手, 沒有反抗

那時候

抽心了

痛得很

其實我真的好怕

但一直留不住他

實在失去太多了

但是我愈是緊張

他們愈是會走掉

走到一個我摸不到, 看不到的世界去

現在

又是同一個月份

又是同一個季節

在發生同一件事情

我想停了

不要再讓什麼人

有什麼的希望

我只想好好的和好

不想痛了

不想再放什麼人走了

我怕了

真的怕了