..總算是回到家了
現在是凌晨的一點零一分
這三天
算是過得不錯吧.?
無時無刻都在想他
去台北的三天
逛街看到男裝衣服
也會不由得走進去. 一間一間看. 看有沒有適合他的衣服
買迷你天燈的時候
也特地買了一個給他
"順利"
期望他能在接下來的公開試上順順利利
陪妹妹去7-11買手信時候
也選了幾個台灣7-11專有的飯團給他 希望他能喜歡吃
在機場買手信時
也回想應該也該多買兩個天燈給他的父母
在後悔的同時也多買了一盒鳳梨酥 希望他和他的父母能夠喜歡
三日兩夜的兩個晚上
其實有好多地方好想行 好想走
但除了累是其中一個原因之外
其實也希望早點回去 上網 讓他放心的同時也開CAM見見他
今天
我本來想道歉
我不知道
昨天的事到底是誰的對 誰的錯
朋友說 他被我寵壞了
因為
吵架後總不到幾天我就會去道歉
我忍不住
我不希望冷戰下去
所以
我會道歉
我只希望
我們能夠像吵架前那樣
繼續一起笑
一起談天說地
我把我認為很嚴重的事
盡我所能地減到最低
我要認為
這只是一件小事
但當我
當自己
坐在機場裏
等
然後連WIFI上線
準備道歉的時候
看到了一樣
讓自己覺得不知道是不是很小的一件事
老實地說
坐在女朋友的角度上
我很辛苦
還是該說 自己玩不起.?
像是簡單的一句
"我的誰"
多大的失落
多大的淡心
自己的被別人寫成是別人的
連我這個
已經跟他交往三年的女朋友 也從不這樣公開地說
難聽地說一句
她. "朋"什麼?
一下子. 道歉的事已拋在腦後
他說我自私
自私是正常
正如他一直不肯公開我們的關係一樣
他覺得會影響到他 他覺得這是炫耀 他覺得這樣很不好意思
他不會想到日後像這樣時 我會受到多大的傷害
這是他的自私
我尊重他的自私
所以
即使他不實行他在這事之後的那個約定
我也已經覺得沒關係了
傷害多了
疤痕一次又一次出現了
痛的感覺愈來愈少了
我知道
我習慣了
該說
我適應了
他不明白
當我坐著看他溫習時
自己的罪惡感
再問
他也只是說
"不阻"
翻著他的書
台北的兩天
異地的關係
讓我覺得開下CAM該是沒問題
開了
第一天
不知道什麼事而生氣了.
隔天的晚上
他的補償
而我則覺得看看他. 讓自己安心就好
他溫書的話 自己也不應該阻到他
直到他在FB上打出"自私"二字
感覺自己過份了
今天
打算道歉
去到機場候機室
坐著
看完
直到剛才
他找我
他說我的態度不好
什麼也不好
影響到他
愈在意 愈容易做錯.?
猶豫要去做點什麼以表自己的支持
少點見他 即使晚上開CAM
也少點ADD他
看著他 已經滿足
希望做點什麼給他
結果亦買不到足夠材料
到了台北
買了個天燈
希望能夠保佑他 順順利利
買了好多吃的
希望他在溫書餓的時候吃
讓他感覺到我的支持
見到那句話
醋了
這類事件已不是第一次發生
以前也發生過
一而再. 再而三
明白不關他的事
所以也不打算要去說點什麼
也不打算去追問什麼
過了明天
就好了
過了明天
會變晴天的
郤
事態發展到現在
怎說呢..
..一切變得白費心機了
所謂的支持 鼓勵
在你眼裏
遠遠不夠一本教科書要有用
我所花的心思
遠遠不夠你自己一個留在家溫書的一天重要
我明白
所以我有去做
一次的想約你一起溫書做功課
聽你說已經跟朋友有約
我連開口再問你能不能跟著你一起去的勇氣也沒有
星期三你說來陪我
我想你陪. 但DSE將近. 我不能再這樣下去
所以你再三追問
我也拒絕了
再想你
也沒打給你
寧可你溫好了再打給我
一天的24小時
佔上你的晚上1,2小時已經很足夠了
即使那幾小時裏
只談上幾句
..如果
你不問的話
我想
我在那之後的一兩小時
一定會找上你吧?
因為我
從來不會拋下你這麼久的
對吧.?
但又或許
如果今天
我好好的忍
再忍耐一下
或者會好起來吧?
如果. 或許
不可能存在的世界
我不可能不明白你的處境
盡管上一年
我再祼考
為了能夠過現在的生活
我還是下過苦功
那時候的你
又給予過我什麼.?
大致
即使今天我理會你
今天不理會你
結果.
也是一樣
即使我在途中道歉
或者像現在這樣
也是會被你用粗口對待
會被你反咬好多口
不管哪樣
也讓我哭
也讓我痛
如果
..這一切也沒發生的話
如果一開始
選擇相信的話
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