也許我自私

好想好想哭

因為你．．．

因為我好愛你

我不知如何去做了

也許...以後都變得被動...  由你主導一切...

我真的很愛你........><"

最終   我們都是會做不了朋友

其實...   大家都對大家很依賴

可是...   關係不同了...

其實是錯    我豈會不知道

可是    我捨不得    你也是...

最後   我們都決定了離開

你不想我離開    所以你先離開

還希望你能快些習慣那失落的感覺

我不能讓我們關係變成那樣...

其實我不想分開...  其實我會心痛

其實我希望可以一直疼你...

可是你認為這是對...   那就這樣做

我只懂去遷就你...    也許離開...

也都只是因為溺愛你...

又再出旺角    走過每間店鋪

留下的足跡     牽過的手

留下來的髮香    吻過你的電梯上

一幕一幕的回憶    個個擦身的路人

我們關係    也許是一種拉拉扯扯

姐姐    說我太疼她...   我也許知道

我...   我都不知道....    我真的想

陪她到她找到下一個男朋友....

不是為了死心.... 而是一種責任

一種陪她...  疼她的關係...   至少

她沒有人疼...  我會擔心

我想我們之間變化

從前...   我們在兩條路

交錯以後...  我們走了一少段路

就只是a  intercept      然後

分開了   你有你的路    你跑走了

我就隨後跑呀跑    一直追不到你...

然後我放下腳步了.... 

現在你就在慢走

我也是隨著你慢慢的走...

因為你跌倒時    我會上來扶你一把

當你再跟別人交錯以後

我就會退後...   然後回到分岔路

走回那一條    屬於自己的路...

因為你....  我變成這樣子...

有點想哭   卻忍下來

你知道嗎??

我想你不太知道吧...

我想...   我的心   不知為何

又會有一種莫名奇妙的傷感

看到你看過一則短訊後甜甜的笑

我都不敢猜想...

會不會是有個「他」在逗你笑...

用著那種花言巧語    使你...

感覺到窩心...

我...  沒有那種天份....

也沒有那福份...

跟你過著餘生...

也去我明白...   但我卻做不到...

你知道嗎??   我都很想很想不愛你

我...   我知道你心中不再有我.... 不再愛我

我....   卻依舊愛你...

也許你說得很對..   我是太傻了....

傻得為你付出很多...   但...

又不敢問回報... 也不會有回報

所以一直那麼傷心...

我想我...   不要對你太好...

也許對你好...  是對自己太差...

我要學會愛你....  但還沒有學會愛自己...

原來不見面我會比較好過

原來我所謂的「愛」是那麼自私

原來我喜歡的   也許是膚淺的長相

原來那麼明顯   你的心事我都看不透

原來我犯過的錯   抹不掉   也沒有

抹去的需要

原來我愛你    真的不需要任何理由

我愛你   就是愛你!!

原來我   可以說出太多偉大的話句

我卻全都做不到...

也許   我根本還沒有放棄   對不起我

做不到....

原來   想念一個人是很苦很苦的

原來   愛著一個人也可以很苦的

我知道   我們之間已經不再是那種

我知道   我不再能令你感覺到幸福

我知   我什麼都不是   什麼都做不了

我知道   你不再愛我   但我

還可以怎樣?

我根本做不了什麼...    我真恨自己

恨我竟然會放棄過愛你><"