惡之華
LesFleursdumal
暱稱: 薜丁格的貓
性別: 女
國家: 香港
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2014 年 11 月 21 日  星期五   晴天


魔咒解除 分類: 惡之華

我在狹小的房間抱著寵物的亡骸

感覺安心無比

神明果然沒有聽我的祈禱

若你也能這個樣子就好了
 

魔咒解除

我要回去了
 

 



2014 年 11 月 20 日  星期四   晴天


海爾墨斯之鳥 分類: 惡之華

我是海爾墨斯之鳥

我吞食自身的翅膀

因為我已經習慣被飼養了

 

習慣被人類飼養之後

海爾墨斯之鳥就變的沒有必要獵殺其他動物

翅膀在人類提供的食物下變的無用武之地

所以他吞食了自己賴以維生的翅膀

以顯示自己的無奈以及失去謀生能力的可悲



2014 年 11 月 16 日  星期日   晴天


2014-11-16 分類:

www.youtube.com/embed/o3lBF2h-Pl0

Haunted 縈繞不去

Come here, pretty please
過來,麻煩你
Can you tell me where I am?
可以告訴我這是哪裡嗎?
You, won't you say something?
你,能說些什麼嗎?
I need to get my bearings
我需要找到方向
I'm lost
我迷失了
And the shadows keep on changing
而陰影持續變化著

And I'm haunted
縈繞不去
By the lives that I have loved
被我愛過的人
And actions I have hated
和討厭過的事
I'm haunted
縈繞不去
By the lives that wove the web
被織網的人
Inside my haunted head
在我腦袋裡縈繞不去

Don't cry, there's always a way
別哭,總會有辦法的
Here in November in this house of leaves we'll pray
我們會在這十一月的落葉之屋裡祈禱
Please, I know it's hard to believe
求求你,我知道很難相信
To see a perfect forest through so many splintered trees
想在這麼多碎裂的樹木中看見完整的樹林
You and me
你和我
And these shadows keep on changing
和這些仍然持續變化著的陰影

And I'm haunted
縈繞不去
By the lives that I have loved
被我愛過的人
And actions I have hated
和討厭過的事
I'm haunted
縈繞不去
By the promises I've made
被我發過的誓
And others I have broken
和我違背的誓
I'm haunted
縈繞不去
By the lives that wove the web
被織網的人
Inside my haunted head
在我腦袋裡縈繞不去

Hallways... always
長廊...總是

I'll always want you
我會永遠渴望你
I'll always need you
我會永遠需要你
I'll always love you
我會永遠愛著你
And I will always miss you
我會遠永想念你

Come here, no, I won't say please
過來,我不會再說請了
One more look at the ghost before I'm gonna make it leave
在趕走這鬼魂前再看它一眼
Come here, I've got the pieces here
過來,我已經收集好碎片
Time to gather up the splinters build a casket for my tears
是時候用這些碎片為我的眼淚打造一個珠寶盒了

I'm haunted
縈繞不去
(By the lives that I have loved)
被我愛過的人
I'm haun
縈繞
I'm haunted
縈繞不去
By the hallways in this tiny room
被這小房間的長廊
The echos there of me and you
裡面我和你的回音
The voices that are carrying this tune
和同樣語調的聲音

Father :
What is it, Annie?
這是什麼,安妮?

Daughter :
You think I'll cry? I won't cry!
你覺得我會哭嗎?我才不會哭!
My heart will break before I cry!
在我哭之前我的心早就碎了!
I will go mad.
我會瘋掉



2014 年 11 月 7 日  星期五   晴天


美麗的你 分類: 惡之華
即使被世間所拋棄

即使不曾被神明所愛

即使在未知的未來不知會遇見什麼可怕的事

八年了

也只有你一個女人願意接近這樣醜惡的我

請美麗的你依然待在我身邊

陪我一起笑一起哭

我愛你



2014 年 11 月 4 日  星期二   晴天


樂園 分類: 惡之華

你跳入兔子洞就到了樂園,我跳進兔子洞就複雜性骨折。

父親侵犯我,姊姊當著我面做,妹妹離我而去,哥哥死掉,弟弟謀殺我。

回到了以往的狀態,一如既往的寄住在夢裡。自動模糊化的臉,沒有忽視我的雙眼,沒有能說出傷心的話的嘴巴,沒有只願聽我慘叫的耳朵。能再次看到你們實在太好了,在這裡,我們是完美的一家人。



2014 年 11 月 1 日  星期六   晴天


惡之華 分類: 惡之華

惡之華

黑暗獨自中盛開的花朵

殘缺的身體與受創的心靈
 
色彩在黑暗中更加鮮明絢麗
 
即使如此我仍希望擁有堅強的心
 
在地獄中的風景中尋找遙遠到伸手觸不及的美好

 



2014 年 10 月 29 日  星期三   晴天


世間的疾苦 分類: 奢侈的煩惱
對世間的疾苦完全不聞不問,彷彿這樣就可以他們當成另一個遙遠國度,避開這些事不關己的現象。

每天光是逃避自己身邊的各種苦惱之事,擾人的亡魂已經花光力氣。不得不羨慕那些還可以故及身邊各種事物的人,那樣的人要不是無知就是強大到可怕的地步。

可恨的我不是無知也不是強者,而我連所謂的容身之處也沒有。不,勉強要說的話,這並不是我所屬的世界。每晚我都努力嘗試逃脫到那不可思議的地方,感激那些小的片刻能最少讓我忘了對世間的恐懼。
 


2014 年 10 月 27 日  星期一   晴天


腦髓的饑餓 分類: 奢侈的煩惱

不知多少年前,我原因不明的得了個怪毛病,只要不定期接觸一些奇特的事件,我腦袋就產生一種莫名其妙的異樣感。我起初不知那感覺為何物,後來才得知那是虛無的感覺。也許是太厭世了,我想要一些無傷大雅的事刺激一下我幫助我活下去支撐我?至今我還是不太清楚是什麼一回事。

 

我無法停止我腦袋在每個失眠的晚上亂跑,感覺像坐上了木馬不停的旋轉旋轉,有時真的懷疑自己是否有點輕度強逼症。真的想把那些救世的藥物拿到手。

如果單單是胃袋的飢餓,只要把食物往嘴裡塞就能果腹。可是腦袋餓瘋了該怎樣做?對我而言,要不是捉著一些奇特的人會一兩次面,看看是否有觀察下去的價值。要不就是窩在家中,更加無力地緊緊抓住書本。

當然,書本換作是能入口的食物,就單單只是餅乾之類的乾糧。而前者,則是廚師剛煮好的美食。可是為了尋找美食的我多番誤闖黑店,吃得我上吐下瀉。

這樣不知尋求著什麼的我,到底我何時才能滿足?對「惡」的追求還真是無底深潭…



2014 年 10 月 26 日  星期日   晴天


對金錢的概念薄弱 分類: 奢侈的煩惱

我充其量也只是那種沒飯吃便要吵著吃零食的人渣。

 


家中不算富裕,但尚算不缺柴米。由於我是家中的獨生子,掌上明珠似的,我從不缺物質。我對金錢的概念薄弱,就算過往相親曾數次為錢財而吵架,我也懶於詢問家中的財政情況。甚至到目前為止,我也不知家中的環境如何。比起自己從不憂米飯的家,我更加羨慕那些活在貧窮,有動力努力向上的人。若貧窮能為自己帶來人生目標,努力邁進理想有多好。
 
身旁就有一兩個活在貧窮下的好友,不知是否自小家中就過著窮困的生活,對金錢的執著是我難以理解的。偶爾為了一兩個錢改變他們的決策,雖令人費而所思,但當中的過程好像充滿挑戰性,說不定也是一種樂趣。
 
細說我曾多次想接近大眾,故意把銀行的存款花得一乾二淨,好讓自己要節衣縮食,感受一下貧窮之苦,但下場當然是要像個無懶似的張大雙手向雙親求助。小的也曾有一筆意外之財,隨手一丟,當是代某君向一輩子沒法當我母親的女人們贖罪。一舉的行為往往被人怪責我令人咋舌,奢侈之極。
 
直到至今,金錢在我的意識的大概只是用來交換想要之物的一種媒介。至於人們何以為金錢而勞苦,我則一無所知。


2014 年 10 月 25 日  星期六   陰天


異於沉常的樣子(續) 分類: 奢侈的煩惱
 
我厭惡自己的樣子,而這扭曲的樣貌正正是我心中最自卑之處。

若在不了解我的眾人面前這樣說,肯定會被當成是無病呻吟的怪人,而遭受譴責。「有多少人羨慕你啊。」這樣說得出口的人也只能說是極其膚淺。若人們了解到我一時風光的樣子下所背負的種種不幸,這樣的說話還會真的會說得出口嗎?

甚至要說在我多年的中小學生涯中,相貌令我成了眾人的標靶,極受歡迎的娛樂玩具,每天在無止境的地獄中掙扎。可恨的是我並不是什麼大美女。若是真的長得漂亮,受這樣的苦也比較情有可原。唉,可是我只是個三尖八角,臉色倉白,眼頰凹陷,眼圈明顯,喜歡窩在家中的女生。

基於在不情願的情況下繼承了這譎詭的樣子,一直以來,未放下對家父的仇恨。甚至我寧願可笑的把外頭一個長得俊美但因特殊癖好而傷害我的男性當成是父親也不肯承認內弱而醜陋的家父。

其實到目前為止我多番嘗試努力融入人羣,但總忘不了對女人的恐懼。沒法好好的和女性傾談。說話中總是恐慌得用無聊的笑話推搪過去。女人好像一聽到笑話及我滑稽的樣子就會減少對我的愁恨。但不竟,當個小丑不是我的本意,我也只好盡量的遠離女人。

至於男性,多數只和我有幾面之緣或關係生疏的,對我易生憐惜,也僅僅只是幾分憐憫之情。至於我一直以來喜歡上的男生,多數認為我這樣的樣子深深的打擊他們的尊嚴及誤會日後我必會到處沾花惹草。而我又沒美到他們願意承擔風險,所以通常在深交之前便逃之迗迗。

對於自己的樣子所帶來的各種不幸,還真是無言。彷彿我一直帶著這尊容,不幸就會隨之而來。