| «‹ June 2026 ›» | | S | M | T | W | T | F | S | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | |
|
2014 年 7 月 15 日 星期二  |
原諒，才得釋放 |
唉~
到了今天,
我仍然討厭他倆,
那份嬲怒仍在心中.
父啊,
求祢解救我,
幫助我從心底原諒他倆,
讓我早日得釋放.
| |
刊登時間︰2014-07-15 01:22 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 5 月 25 日 星期日 |
順服?! |
下星期,
我將要遞信辭職,
回看五年前,
決心要辭工,
既瀟灑,
對神的信心亦不弱.
回望今天,
我反而感到徬徨失落,
因為我沒有收到神明確的提示,
亦不見祂為我開路,
心裏感擔憂惶恐.
要學習順服外子的勸喻,
原來一點也不容易.
真的,
面對不可預知的未來,
要走一條全新的路,
真的很恐懼.
心願未知能否實現?
但要走一條孤單的路,
原來我不太想呢!
父啊,
我好難過,
我不明白,
我可以怎樣呢?
請祢顯明道路和心意,
求祢指教我,
帶領我.
若真的要順服,
請讓找甘心情願的去順服吧!
| |
刊登時間︰2014-05-25 04:35 PM [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 5 月 25 日 星期日 |
未能原諒 |
有時候,
我真不明白自己為何會這樣討厭這個人,
討厭得要拒絕為他和女伴做禱伴,
討厭得見到他就很想臭罵他一頓,
討厭得連見到他的背影都想轉身離開,
討厭得要跟他的女伴---- 多年的好友斷絕所有連繫,
討厭得連臉書都要刪除及封鎖,
討厭得連他神學碩士畢業也不想理會和回應,
原來我會如此痛恨一個人.
為何我這樣討厭他?
我也不明白.
或許我討厭他不誠實,
討厭他常推卸責任,
討厭他自私自利,
討厭他自我中心,
討厭他不畏神也不愛人,
討厭他不顧他人感受,
討厭他沒有自省能力,
討厭他從沒覺得自己有過錯,
討厭他不輕易向人認錯或道歉......
不過,
我知道要原諒他,
但我確實做不到,
求天父幫助我,
能徹底地原諒他們,
只因我也是個會犯錯的人,
請恕我暫時真的辦不到.
近來,
因為工作忙,
另不想與他的女伴在午堂撞個正著,
所以改了返早堂.
他見到我,
都急急離開迴避,
其實都好,
反正見到他,
我的心情亦不好.
| |
刊登時間︰2014-05-25 01:23 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 4 月 26 日 星期六 |
終告一段落 |
情緒尤如波濤拍岸,
但開始有時,
結束有時,
終要告一個段落.
不該做的做了,
不想做的也做了.
昨晚,
我又在思考前路的課題,
在招聘廣告中我看不見出路,
心在惶恐不安.
有時候,
心裏真是矛盾至極,
我渴望可以結婚,
有伴侶可以同行.
當結婚以後,
抉擇裏頭卻失去以往的自由.
聖經中常提及要順服丈夫,
簡單而言,
就是尊重他的見解,
互相配合,
原來去到一些我懼怕、不能的時候,
我會在骨子裏頭想反抗.
反抗並沒有甚麼大不了,
只不過當我要他協助時,
他大抵可以不理會我,
到時候就失卻一個可以同心同行的夥伴.
思考沒有盡頭,
我發覺內心都在乎財物,
又怕預測不到的未來,
不過,
我遺忘了我可以工作九年,
全是祂的恩典,
工作其實都是祂為我預備的,
我可以參與,
但就獲取工作的機會,
卻不在我手中.
另一邊廂,
我常錯估我處理事情的能力,
如朋友C的事件上,
早一些承認不足,
抽身離開,
就不需弄到今天的境地,
所以我諗都要聽聽旁人的建言,
認真想想我能否處理得到工作的壓力,
並潛藏心底的懼怕.
昨晚,
我認真的把這個順服的難題放在禱告中,
求天父指引我的路向,
幫助我甘心樂意的順服.
尤如波浪的情緒,
都放在禱告中,
讓天父來撫平,
並牽引我離開這個情緒的風暴中.
| |
刊登時間︰2014-04-26 11:38 AM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 4 月 25 日 星期五 |
病了 |
這個假期,
我鬧情緒鬧足7日,
結果其中四天(21/4-24/4),
都是癲半日,
做半日工,
其實排山倒海的工作,
等待著我.
不過,
我發覺自己真的病了,
情緒上真的病倒了.
雖然我還期待九月份,
我仍是一位教師,
但細想工作上的壓力確實不少.
從第一份工走出來,
走出我的安全地帶,
我已掙扎良久.
今次,
情況有變,
再不是初生之虎,
而是丈夫的堅持,
我必須退下來.
起初確有不甘心,
也有點不服,
後來知道他真的很擔心,
我就放棄堅持.
縱使我可以逃避和否認,
但我確實硬食了這些重壓多年,
身心靈已響起了警號,
若不再理會,
後果也難以想像.
當我不想自己再這樣下去時,
我寫了一封給自己,
將自己掙扎矛盾的情況都寫出來.
昨晚跟慧賢食飯,
感覺比預期中好,
近來常被人責備,
心裏不太好受,
她容許我表達,
嘗試明白我的情況和感受,
讓我感到舒服,
亦從另一個角度去看這件事,
雖然未能好好消化,
但確實要努力把自己放在禱告中,
求天父醫治和釋放.
| |
刊登時間︰2014-04-25 10:11 AM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 4 月 20 日 星期日 |
第一次 |
由去年至今,
我從沒想過會被同一個人激怒三次,
更沒想過我會當面責備這個人兩次.
面對這樣的人,
是我人生的第一次,
我祈求天父不要再有下一次,
夠了,
實在很難頂.
我發覺心的遠離,
也處理不了內心的憤怒,
結果我做了人生的第一次,
就是跟這個人當面畫清界線--不做他們的禱伴.
表達的過程中,
心中充滿怒與火,
全身每一個細胞都感受得到.
憤怒,
源於心底的失望與哀傷.
另一邊廂,
她是我多年的禱伴,
她是我多年珍重的朋友,
可是,
她很享受我的關心,
卻從沒把我的情況記在心上,
或為我著想過.
這種失衡的情況,
在無力的我身上,
再找不到可以關心她的動力和來源.
接下來,
我就刪除了我跟他和她的訊息內容,
並在臉書刪除了這兩個人.
這是我的第一次,
皆因我從沒想過要做衰人,
皆因我從沒想過要跟人家解除關係,
只因我是個重關係的人,
不過我感受到我承載不了,
自身的軀殼已處理不了自己的情況,
我怕......我怕自己崩潰了,
旁人也不太知道.
可惜,
受難節崇拜當天,
我老公問起為何不知我好友爸爸守喪的任何消息,
我說了我不想問,
亦不想知,
因為我在未刪除關係時,
我已感到和她溝通非常大壓力.....
結果我被他責怪,
他說我將事情簡單複雜化,
因著他的說話我哭了一個晚上,
內心充滿冤屈和憤怒,
這個「第一次」令我感難受,
不過為著自己糟透的情緒狀態著想,
就算他不明白,
即使我做錯了,
但抽身離開,
確實是需要的.
我想走近關心,
做個好人,
原來我是非黑白之心太強了,
這些關愛的角色,
我實在當不了.
因為不想破壞多年建立的感情,
我拖了很久,
到如今才做這個決定,
實在太遲了.
甚願天父憐憫我,
我的心實在承載不了太多,
寄盼天父帶領我,
讓我遇見願意聽祢話、行祢道的人,
因為我不能改變人,
看見太多慘痛的情況,
亦不是我想遇見的事,
請祢憐憫我.
| |
刊登時間︰2014-04-20 05:06 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 3 月 16 日 星期日 |
要來一個了斷 |
原來佯裝接納,
心裏常因恐懼、不安,
而心生憤怒.
是時候,
要決定遠離,
做回自己.
原來面對自我中心,
專顧自己,
而不顧他人死活的人,
心裏有難以言喻的討厭和不滿.
是時候,
要決定抽身離去,
免得火燒其他人.
半年了,
是時候將這段友誼來一個句號.
放過自己,
不再理會了.
| |
刊登時間︰2014-03-16 01:26 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 2 月 16 日 星期日 |
求祢加力 |
這個二、三月,
忙得瘋狂,
身體感疲乏,
求祢加力,
倍加智慧,
願祢使我在人的眼前蒙恩,
得著憐憫.
願我心緊靠祢,
願平安的心常伴隨,
求祢與我同行.
| |
刊登時間︰2014-02-16 09:51 PM [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 2 月 9 日 星期日 |
神的孩子 |
神的孩子，不要沮喪，舉目向上望。
神在天上，不分晝夜，時時看顧你。
雖遇艱難，雖有愁苦，仍在祂手裡，祂必叫萬物互相效力，使你福杯滿溢。
不要看環境，不要看自己，凡專心倚靠祂的必重新得力。
每個禱告神都垂聽，千萬別放棄。
永遠不要忘記你要忠心走到底。
神的孩子，不要沮喪，舉目向上望。
神在天上，不分晝夜，時時看顧你。
雖遇艱難，雖有愁苦，仍在祂手裡，祂必叫萬物互相效力，使你福杯滿溢。
不要看環境，不要看自己，凡耐心等候祂的必如鷹遨翔天際。
神的孩子，在主愛中，得享祂安息。
永遠不要忘記，你是神所愛孩子。
註：一首兒童詩歌的歌詞 
| |
刊登時間︰2014-02-09 07:28 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
| 2014 年 2 月 9 日 星期日 |
重新再上路 |
這個新年的假期,
大多的日子,
我都在家發呆、鬧情緒,
案頭擺滿了要改的課業,
要處理的文件,
或是待我要處理的家務,
只是我沒心情做.
或許是對未來有太多太多的擔憂,
諸如渴望未來可以轉一份較安穩的工作,
可以照顧自己和家庭.
不過,
這三年來,
都是此路不通,
如同當年的愛情路一樣,
遇上很多難阻和停滯,
當中的焦急、沮喪和無奈,
實在不是味兒.
由於鬧情緒鬧得很厲害,
懶惰的我走了去跑步,
煩躁的我走了去安靜和閱讀.
雖然至今情況都不是太好,
但感覺好了一點,
最少不是再差下去.
期盼新的一年,
有新的開始,
學習將工作、人生計劃和人際關係,
全都交託在父手中.
誠盼小信的我,
能學習單純的信靠,
學習即或不然的禱求,
學習耐心的等候,
願天父憐憫我, 幫助我, 給我力量.
另外,
訂了一些來年目標,
例如：做運動、安靜和讀經.
瘋癲過後,
要重新再出發.
| |
刊登時間︰2014-02-09 03:35 PM [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
« | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | ... | 22 | »
|
