若能擁有一個絕對寧靜的地方，我願放棄一切。因為我討厭他人以個人標準量度我，因為我討厭他人以個人角度觀察我，一切都是創世的錯……
　　對於那群企圖進入我內心世界的人，年鹷相約大多沒問題。絕對拒絕入境的，我也忘了由何時開始，就是一群架着長輩的身份而我不願專重的人，另一群則是裝模作樣裝可愛的年幼小朋友。還有的是那群對我沒信心的人，既然沒信心討論也罷。

　　若我生存於一個人的世界，最終魔王──孤獨已經被我擊退了，還有甚麼可怕？
　　何解世界總認為自我封閉是病？難道這個世界有原因值得讓人開放？

　　六月，這個男孩嘗試重踏人世，嘗試去明白人類的想法。可惜只看到人類的私心，人類為求達到目的，男孩的生死被置之不顧。因此，這個來自外星的男孩決定返回只有自己的地方，亦決定不再以嘗試為理由再踏足人世。

　　想成功，必先努力；想得到，必先付出。後者男孩沒異議，前者只能說是不能應用於這男孩身上。但兩者不是同理嗎？也許只是男孩想得到的成功並非其他人所幻想的成功。我總不認為名利雙收就是成功，依我而言，這是塵世的膚淺目光。
　　還差大約十個月，男孩就十八歲了。他要面對的跟我無異，怎說他也是與我共生的。這個世界總有一群充滿野心，企圖佔據他人內心世界的人。這一場戰爭或許會把兩者推向滅亡，但無論是我或是男孩總會為守護家園而拼命抵抗。

　　可惜，這男孩的身體確實存在於人世。我和他也確實看到人世的惡魔與惡魔之間的鬧劇，惡魔一說自己擁有神的大能去阻止惡魔二的行動。畢竟是惡魔，演技更好也會散發出半點邪氣吧。

　　畢竟已經以中學生身份度過了五個生日，依然覺得甚麼得到了。大腦曾經說未知前方會再走上怎樣崎嶇的路，說未知前方會否有燈火照明，說懼怕再摸黑登山。但此刻的我相信，不是人依路走，而是由人決定將來的路。即使前路黑暗，也不忘記手還能執明燈。沒有人代為照明，就交以自己雙手走出光明的路。
　　我不會再怕跌倒，不怕受傷，更痛苦的都要過去了。已經虛度了五年時光，我不容許自己再繼續白度日子。引用一下歌詞：「不管怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣？至我很堅強，我很坦蕩！」很希望自己能做到歌詞中那種豁達的人，不怕傷，勇敢向前。已經墮落了五年，我不容許自己於沒得到任何東西的情況下失去五年時光。
　　距離會考結束還有一星期，接着就是我追回五年的時間。雖然只有三個多月，但我還是要向前努力跑，不管傷得多重！這五年，我所信任的「無盡信心」漸漸流失。正因會考，我找回當年那種信心。我重新認識那個不會輕言放棄的我，我無言感激同屆的會考生。我能重新肯定自己的能力，相信陪我踏上戰場的戰友功勞也不少，在此再感謝他們。
　　雖然不知道三個月能做甚麼，但我相信我可以追回大陪份失去的時間。中六學位拿定了！即使失敗，再沒退路，我依然會戰鬥到最後一刻！辛苦，早就知道。
　　這五年，失去信心的我與行屍走肉真沒大分別。不過此刻，我相信我有過人的信心走接下來的路。怕路途崎嶇？山也給我夷平，大海也給我冰封。我還要怕黑暗嗎？這世界不會再有使我感到無能為力的事。因為我已經找回「無盡信心」了！哈！哈！

　　別追問，別懷疑……厭倦網絡生活而已。我漸發現，其實自己依然不適合與別人溝通。自己的想法與大多數人均不同，別人看是獨特，自己反觀其實亦不過是我的思想難以理解耳。思想方冋略有不同，導致道路分歧……我已經不希望再去回憶了。離開或許是最後的解決方式。

　　結束虛擬生命，我還有我的現實生活，我一直不願面對的現實生活。一直逃避，希望能逃離意見分歧的地方，尋找自我認同。可惜越沉迷卻越迷失，漸漸遠離了原本的意義。歸期未定，或許是從此永別……不知道，因為虛擬世界，我失去了我生存的價值。我需要把自己的生命重新定位，再設立一個人生目標。一切看似遙遠，但非如所視之遠。中五了，成功的還有中六、中七，甚至大學課程。失敗的更加要提早面對社會的光暗面……一直向下沉，找不到方向的話，有更多抱負也成泡影。

　　那一種恐懼感又重臨，或許是我脫離虛擬的一個指示吧。好了，請求神再別耍我。我實與他人無異……我喜歡挑戰實質的，但不敢挑戰感情……不要一再給我最愛，再而奪去吧！即使我有更高智商，也敵不過感情難關。

　　我生命有太多他人不能明的痛苦，即使我能表達，他們亦遠感觸不到我所感受的。這是天意嗎？神要給我感情的考驗，但我實在受不了……最簡單的解決方法，就是從此不再想，不再觸及……把內心對人的感情閉關於冷凍狹縫，從此不再解封。

　　所愛的心已有所屬，我並不如你們所想般充滿勇氣……難道我的心不想爭取嗎？心思亂，行為不有條理。

　　過去的我曾相信世界上沒有我不能解決的問題。不過人長大，面對的問題多了，才知道事情未必能如己所慾求。

　　此刻，我只能以不思挑避神給我的考驗……把一切澈底忘記……

　　自嘲，遠不為我們人類所能觸及的吧。

　　我承認在這個世界上，有太多我還未看清的事與物。黑暗與光明，天空與大地，想看清也能如願。我恐懼，我退避……太多逃避的藉口。原因或藉口，也只差一線，未看清深底的動機，真偽不能一語道破。未看清而判決，大多人亦會。只觀察表面，並不能認清一個人的內心。只觀其外在，並不能明白其行動動機。真話是藉口，荒言是原因，人長大漸漸會這樣認定。不是己所猜，即藉口。有誰不這樣想？

　　我很希望能看清夜空的璀璨，可惜燈光強烈，掩蓋了長空夜星。變化萬千的霓虹燈，要看清的都看清了。變化萬千只是一個誇張千萬倍的形容詞，難道世界也不是正把錯事都修飾為無上美事嗎？我不要燈火對天空的破壞，我只希望能單獨遠觀星空，等待流星劃過。可是，看不見就是看不見。存在於更黑暗的地方，也許只能看到半數該看的晚星。這……我其實也是其中一個破壞者吧。

　　希望未來是怎樣，其實沒多人能幫助。別人沒看清自己的動機，解釋也只是多餘。即使是對是錯，判斷的都不由他人，只有自己內心才最清楚。解釋多了，聲音都已經沙啞。現在只能在地球未蛻變得更差的時候，單獨行動做自己認為正確的事。

　　生命中遇上你，只是彗星劃過地球表外。遇見的一刻，我沒捉緊時，你就要離開，是我沒勇氣……只是我還沒捉緊你的勇氣。我一眼還沒看清楚……你可以為我重臨嗎？

　　懦弱的不是我。我是那種從來也不怕困難、面對任何困難都輕易解決的男孩。
　　日子一天一天地流走，我隨時間流動而長大，經歷過的可能已經超越同齡的。誰叫我總是在每一個地方發放着不顯眼，但不能缺少的光茫。站於高峰的人，總是比同伴容易倒下。即係倒下了，還是要以自己的力量站起來。那個就是冠軍的包袱……
　　因為成長過程，原本充滿幹勁，不休止地向前跑的我停了下來。我還在不時回頭看，看着過去的我是一個怎樣的人。我曾經是那一種不說話，默默耕耘的人。我亦曾經是一個四處助人，樂善好施的人。不過同樣地，我沒有改變的性格是那種把計劃收藏的人。我一直至今也沒跟別人完完全全地說出我未來的路會怎樣走。我不怕選擇了錯誤的路，因為是我擁有的是那無盡的信心。以前，我不會為我自己所做的事而後悔。直至一次……我竟然後悔了。那種後悔，完全顯示我的信心已經盡失了。正因為我需要依靠而沒有依靠時，在人生的路上，我不單沒有前進，還在不斷後退。
　　很可惜，我那種不用預備的信心已經不及從前洶湧。這就是我第一次後悔……
　　考期將近，十多天內，若我還未能找到那無盡的信心，也不能怪誰。學校只是形勢所迫，而我就只是運氣忽然減少。人說預備是建立信心的方法，於我而言，預備卻是打擊信心的途徑。我只好說是人各不同吧！現在一切只好也隨緣。無盡的信心，找到好，找不到就……把心情置於平靜，不起伏，一切隨緣。從今以後，遇上甚麼事、甚麼人也好，平靜的等待那天的來臨。或者，這種平靜的也是預備的一類吧……
　　那個問題，都已經不少人問過，我一直也是以傻笑回應。
　　「如果你合格升中六，你會繼續嗎？」
　　回答前，我總是先傻笑，再回答甚麼不會或者不知道。原因很簡單，只是不希望有人知道我的想法。這種回應方式，純粹是應酬式而已。在重遇無盡的信心前，即使是自己也不能找到正確的答案。至今，我仍相信「船到橋頭自然直」這個道理，答案永遠在最危急的關頭才會出現。
　　無論如何，我都是一個喜歡給人希望，然後澈底破烕他人希望的人。反正任何時候，人都是獨立個體，依附他人的希望而成長，這個過程很痛苦的！
　　文章，就是我找回信心的第一步。