已經是2009年5月1日的早晨1點鐘了

突然覺得這個4月過得非常非常的漫長

不過轉眼間 1個月後也要結束今年的學習生活

生活   到底我們在生活還是在生存而已

曾經 許下幾句話的諾言

「我們生存之外 我們還在生活」

結果 得到的是一行行的眼淚

不斷沖刷著我們的記憶

原來 是我們太貪心

我幾乎所有的決定都是錯的

我傻氣的走在生活上

不斷的碰壁 不斷的倒下 不斷的懦弱

每次 我都覺得自己很丢臉

如此的幼稚 如此的愚蠢

我希望得到朋友的認同和肯定

不過我清楚明白 我在他們面前永遠都是綠葉

我樂意 我甘心 我以他們為傲

我這個朋友 他們只要可以全部接受就夠了

以前 總覺得愛是 彼此 付出就有結果

直到現在 在華文一段日子

真的是更加珍惜那些情誼

我慶幸我還保留那一份的率真

小福說:「華文讓你改變很多 可是你身邊總有一些簡單的人。」

她是一個愛我的人 以前 她冷眼旁觀的去窺探

挑選朋友 我沒有入選 我樸素 簡單

沒有條件讓我得到女人羨慕 男人愛慕的眼光

一直以來 我有自知知明

明白自己站在那裡 應該怎樣出發

她讓我傷心流淚 在陌生的地方 在我最脆弱的時候

另外兩位同學出現在我身邊

大家當時想法相同 很容易走在一起

渡過了一個悲涼的德慶旅行

有一個變了點頭之交 另外則變了被傷害的zita

旅行過後 還是拋不開她的框框 被迫坐在一起

那時 我無心 無情 皆因多情起

我們都很善良 一切的原因 還是要我們走在一起

後來 我說:「有時候 一想起你總會在背後支持我

我就感到特別的滿足 謝謝你」

她會在我累了 的時候 撫摸我的頭髮

也會在她累的時候 靠在我的肩上

下課的時候 總是停下來 對我說:「依戀 再見!」

奇妙二字 解釋了我與她的關係

絕少結伴外出 絕少在課堂以外的時間聊天

我們都明白 有距離 是最美的

忘不了 她也是一直陪我走到這裡的朋友

關於另外被我影響很深的三個 小孩

深深的抱歉 深深的自以為是 深深的自作聰明

也老是跟human 開玩笑說 我這個人 應該去打靶

對於蕭佳  唏噓 慶幸 內疚

我可以原諒她曾對我做過的事情

我可以很輕描淡寫的說出來 當有人問我

就算很多事情 不斷更新 不斷驚訝 不斷讓我害怕

我還是可以很從容面對 也許已經失去了在乎

想想 也許是愛滿了 我卻沒有把它帶走

才讓它把我  或者是我們 都沈溺了

我可以諒解 因為她完全接受了我的全部

不再希望 大學的4年再纏在一起

不過是 得到釋放的條件是 懂得拒絕

盼我能沈住氣 硬起心腸來

那疑問來了 為什麼我能對zita 硬起心腸來?

所有的 都解釋不來

她很努力的去配合我的步伐

期盼再一起重新起步

縱使 看到她的愛 我體會到她的感受

只需要我一個眼神 一個微笑

她會毫不猶豫的站在我這邊

我還是不斷為她製造眼淚

每次看到她明明內心在哭泣

表面還是要裝著一副沒事的樣子

我心痛 卻也無能為力

太多的事實 是說不明 也理不清的

還是盡我所能 對她好

就算給不了太多 也可以安慰大家

怨 相遇的時機不對 相識的期望太多

那個陪著我一起感受大自然

那個陪著我一起赤著腳打球

那個永遠以我為傲 喜歡大笑的妳

華文

帶著難過的延續 希望的曙光 來到這裡

帶走的是 生活中一切的疑問 生命中不能承受的愛

留下的是 心底裡一片滄涼 臉上曾經的淚痕

飄走的是 做人的無奈 沈重的愚昧庸俗

戀愛的感覺 再次走進了我的生活中

曾經 有過曾經

會懂得保護自己

我清楚自己在做什麼

也許他只是 生活的反思想者

投入 也要懂得抽離