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2011 年 8 月 17 日 星期三 | | 別 | 兩年 真像發了一場夢
兩年前就料到我現在會說出這句話
其實這不難預料
相遇的一刻已像作夢一樣 結束的時候又可以有多真實
還是清楚記得
你的名字 在見到你前就早聽說過
一聽就知道你不是一般女生
起碼 一定是短髮的
對你總是有種若有若無的好奇
那一天 聽到你的名字 不禁有一絲興奮
聞名不如見面 終於可以見一見這個人
你從帷幕走出來的一瞬 不得了
我的腦海裏開始凌亂 不 簡直是停止運作了
那一天 你在台上 我就一直盯着你
我都管不了會不會被發現
總之 一直盯一直盯
整個AGM 我的靈魂都不在
緊隨是之後無法控制的依戀
總是尋覓你的踨影 找到了又盯着不肯捨棄
如此猛烈的喜歡 我從來未嘗試過
的的愛一直都是那樣不温不火 不求擁有
可是這一次 不同
我想你喜歡我 我想你屬於我 很強烈
但最後 當然 什麼都沒有發生
不過 這一次我嘗到了前所未有的愛
甚至我覺得 我瘋了 這個不是我
這樣的感覺 只存在夢裏
其實 我知道你根本不是我想要的人
我不過仗着一見鐘情四字 所以不去控制自己
假若在一起 一定會很傷
這樣的夢 我也不再抓住了
反正 也沒差
再者 也已經有更合適的人
只要不再一時興起 也是可以相安無事的
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2011 年 3 月 28 日 星期一 | | 自私 | 我開始拒絕所有人的靠近
是的,很奇怪,我也這麼覺得
累的時候,不開心的時候,我都不想去跟誰訴苦什麼的
我知道,每個人都很忙,有很多很多煩心的事
而我的所謂不快,對比起大家的,可能真的小到不能再小
大概現在這種時候,最正常的憂慮應該是成績啊,前途啊之類的
所以,當我了解我的不快與這些事無關後,我選擇什麼都不說,我選擇先去安慰大家
對於這方面我其實憂心不多,安慰別人的事當然交給我來辦,難道要那些已經很憂心的人再去分神看顧別人嗎?
況且,我不想當我告訴別人我的不快樂時,別人會跟我說: 這種事先不要想吧,先顧好學習再說
一件事可以讓我不開心,它在我心上當然很有份量,我不想那些對我很重要的事被看成比成績要輕,我會更不開心
每個人心裏都有個標準,哪些事比較重要,哪些比較不,這是很personnal的,各人不同
你可以覺得成績是最最重要的,但我也可以有我的堅持--堅持以那些小事作為我的最最重要
請不要隨便勸我不要做什麼,你不是我
如果想安慰我,第一件事,不要把那件事對當時的我的重要性壓低,可以說'事情會過去的',但請不要隨便說'事情其實沒什麼大不了'
會導致這樣的情況大概是因為別人真的沒有那麼容易明白我的感受
我甚至沒有信心讓幾年後的我明白現在的我的感受,更遑論是讓別人明白
所以,我也不想白費唇舌
而且,如果讓別人為我費心就更不好
可是,我其實想有個人會明白
我不想讓人感覺我像那些總是說沒人了解我,內心很寂寞的人
我一點也不寂寞,我花痴我快樂,有這樣一個美好的女人讓我迷戀,我內心被裝得滿滿的
只是覺得,需要有這麼一個人
但我不會輕易讓任一個人成為這一個人
不會是朋友,我想
(除非是暖昧關係,我承認我依然自私; 而且最好是女的
無關什麼同性戀,我很累,我不想再去分辨自己是不是,總之這一刻的我是這麼想,我不想再說謊)
我對這個人的要求太高
這一個人,有一點必須接受,我習慣先理別人再理自己
而如果真有這樣一個人,我會把這個人看成我自己的一部份
也就是說,有可能,我會先理別人再理他
這應該不是一般人接受得了,比如我的家人,他們也接受不了,覺得我胳膊向外
所以我已經把家人放到'別人'的類別裏面
這沒有'downgrade'的意味,只是他們不能接受,我就不能再以這一套來對他們,不然只會傷了他們的心
雖然,我知道這樣其實代表我跟他們不夠接近,但他們不這樣認為
感受的人是他們,我當然要順他們意
真正跟我的心接近的人,我可能會對他很差,因為我對自己很差
我可能會忘了照顧他的感受,因為我一向忽略自己
這個人也不是這麼慘,我讓他接近我,就說明我很愛他
如果我要哄他,我會讓他感覺他是我最愛,最再意,最肯花心思的人--而這樣的人,只會有一個,就是他自己
把別人看成是自己的,這是很自私很自私的行為
所以我不會輕易讓別人爬到這個位置,我不想我的自私會影響到很多人
限制這種人的出現,就等於限制會受害於我的自私的人 | | [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
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2011 年 1 月 15 日 星期六 | | 2011-01-15 | 功課有沒有做好,這一刻不太重要,重要的是我有一個完全安靜的環境
而如果我再不趁着安靜讓自己沉澱下來,我就永遠回不了那個狀態
在這裏,我應該沒有任何束縛了,那好,我說了
差不多有一年半,我也想不到可以這麼久
就為了一個不相干的人,其實還有點可笑
我想,她的出現是有其重要性的
上天之前替我斬斷了所有的煩憂,所有的留戀,我的心是前所未有的輕,前所未有地想離開
幾年來都生活在同一個團體裏,真的很乏味
乏味不是說我不喜歡的朋友們,每一個我認識的人都很好,我很幸運
但我在這裏這麼多年,真的會忍不住有一種'快放我出去吧'的感覺
我是多麼想離開,多麼不想上學
但是這個時侯,她出現了,她讓我留戀,她讓心甘情願的去上學
很神奇,每一次我很累,或者有點不適,或者功課沒有做完,於是想請病假,的時候,
我想到她,想到上學就可以看到她,我的精神就來了
明明是在發病了,但一想到請病假會見不到她,第二天起床,頓時什麼事都沒有,我以為那麼快病好了
之後的假期,我馬上就病倒了---原來我不是病好了,而是把它給壓下去了,太瘋狂了
我總是這樣想,會喜歡上她,純粹是因為時間配合
如果我在中一至中四的時候遇見她,我想我頂多只會對她有好印象
只是因為在中五,我的心裏空無一物,輕到只要一吹就會飛走,上天為了把我鎮住,不隨便飛走,才把她帶來
因為心裏什麼都沒有,所以只需一秒,我就淪陷了;只需一秒,我的心就寫上她的名字
因為另外那個美好的女人才喜歡上她? 我懷疑是我假想出來的
我先喜歡上的,是她
我永遠都不知道我是喜歡上她的什麼 | | [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
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