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2010 年 7 月 24 日 星期六 | | 2010-07-24 |
太久了,久得我也開始忘記我是從何時開始,為甚麼,會想離開
其實人是該知足的,我知道
我也很確定,我擁有很關心我的朋友,不錯的學業成績,有興趣的專業(也就是起碼有個志願)
我很滿意這一切,真的
這就是我從小就喜歡過的,平凡卻樣樣都不缺的生活
不過,樣樣都不缺,這詞又好像用的不對
還有一些什麼是缺少的,也就是這缺少的什麼讓我想離開?
我想答案也差不多吧
有一兩個人曾經讓我想留下來的,只是我又害怕
對啊,就是害怕打擾到她們,害怕打亂她們原來的生命
我知道,其實這種害怕很無聊的,人生,本來就是要不同人的生命不斷交織
人呢,既然是需要群體生活的,就無可避免需要路過別人的生命
只是,我說了,怕就是怕啊,怎樣講也還是怕啊
她們是很好的人,或許就是我一直以來最想遇到,最想跟之有緊密關係的人
可是,她們太好了,這讓我更加小心翼翼,生怕我的魯莽會害了她們
越靠近她們,就越覺得我不應該再前進,不應該去改變她們任何東西
說到底,我是怕我這樣太自私
我希望靠近她們,只是我希望,萬一她們不希望呢?
即使是千萬分之一的機率,我也不想傷害到她們
於是我好像也沒有其他更有力的,讓我留下來的原因
可是,可是,我又可以怎樣離開呢?
怎樣離開才可以不傷害到任何人?
做一個在所有人心目中都沒有存在感的人,突然讓我好嚮往
我知道的,這樣的嚮往是不應該有的,這對某些人來講是諷刺的
可是,我可以忽略,卻不能控制我的心,我的感覺
我承認我是個理智的人,但我一直最信仰的,是我的感覺
最原始最深處的我,仰賴的不是什麼聰明才智,而是感覺,最不合邏輯最沒有根據的感覺
我一直很感激上天把我造成這樣的一個人,理性感性都不缺的一個人(天曉得我其實很喜歡讀文學和歷史,不過是討厭背誦而已)
只是,沒有一個人能夠讓我在面對他的時候,只用上我的感覺
我不怨
其實能夠在這裡讓我留下伏筆,等待某些人路過此處續寫照應,已經不錯
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2010 年 6 月 30 日 星期三 | | 2010-06-30 |
我只是想讓你看到我
以我最自豪的姿態 讓我的樣子倒映在你眼眸裡
讓我的聲音縈繞在你耳裡
只希望你能夠講一句以我作主語的話
這女生唱歌挺不錯/這女生唱歌很難聽/這女生唱歌很悶
什麼都好 我真的無所謂
只要你提及的是我 那怕只是一刻 那一刻 我就可以在你心上佔位置
那一刻 你就是屬於我的
我不需要你記住我 只盼望你的注意力有一刻降臨到我身上
我就心滿意足
然而 一切都不可能了
是我自己不爭取也好 是天意也好
我只是想讓你看到我 我也真的以為可以讓你看到我了
傷心過 但
還是算了吧 | | [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
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2010 年 6 月 5 日 星期六 | | 害怕 | 毫不介意的容許不同人在我的生命裏進進出出,但我其實一直很怕走進別人的生命
我說過,一個人對世界的感受,看事情的方法,是建基於他所經歷過的一切,無論大小,即使是大如生離死別,即使是小如一句說話,也有著微妙的影響力
而且,事情一旦經歷了,就經歷了,沒有倒帶的可能
也就是說,就算我的一句說話,都會或多或少的改變別人對眼前事物的感覺,而這感覺是不可逆轉的
一想到這,就會覺得很害怕
為甚麼害怕呢?或許是因為怕誤人?
老實說我也不知道,我一向很會替自己的情緒找解釋,但這一次,我找不到
就好像在問,為甚麼怕黑,為甚麼怕高,其實也沒有什麼好解釋的,怕就是怕
不過,發現了自己這樣的恐懼,很多事情都得到了解釋
為甚麼一直那麼被動呢? 因為我怕主動闖進別人的生命
為甚麼小組討論時話那麼少呢? 因為話講出來了,別人就會像著如何和應或反駁我,我就這樣左右了別人的思考,一念至此,就很怕
為甚麼不敢打電話給別人呢? 因為想到'別人正在做著自己的事情然後就那麼給我一個電話打擾了'心就不禁慌了
為甚麼會有所謂選擇恐懼症呢? 因為無論一個決定有多小,都不能預知它往後會不會影響到別人,影響到別人,我又怕了
為甚麼在論壇裡明明發言很多但細看原來每次都只是'謝謝'之類的話呢? 因為那種話一個貼裡可以有幾百個,發帖的見了也不會特別有感想或著會想往左瞟一下是誰跟貼,因為這樣的言在別人眼中發與不發都沒有分別,所以可以放一萬個心去發
於是這樣推想下去,會不會連我喜歡獨處,也單單是怕與人相處需要出現在別人的生命裡?
會不會連我不讓別人擔心我,也單單是怕別人把我放在心上,怕成為別人在做出抉擇時的其中一個考慮因素,怕參與到別人的生命裡?
就好像一個下人,聽到主子對自己噓寒問暖時會覺得害怕,因為主子如此尊貴,自有很多重要的事情要放在心上,我這樣區區一個下人的事情假若放到了主子心上,是對主子的污辱,也浪費了主子處理其他事情的心思,是這樣嗎?我的害怕就是這樣嗎?
我不知道
不過,可幸的是,我的害怕還不算太嚴重,我還是有試過衝破這樣的恐懼,勇敢的主動的去打擾本來與我無關的人
現在回頭想想,我之所以能勇敢,大概是因為自己喜歡的東西:喜歡的漫畫,喜歡的音樂,喜歡的人......
這些喜歡的東西,讓我在碰到與之有關的人時,會讓我想接近這個人,渴望到忘了自身的恐懼
這也算正常,喜歡,愛,是世界上最美好的情感,美好得,就算因而犯下如何唐突如何難以補救的錯誤,還是值得每一個人的原諒
美好得,可以凌駕於其他一切的情感之上,包括恐懼
而每每當我想起這幾個人,想起在我主動走進他們的生命後他們又在我的生命留下什麼,就會覺得,勇敢其實...也不賴啊
如果問,難道我就不怕這裡的文字會左右到別人的生命嗎?
不怕
其一,這裡是我的地盤,你自己闖了進來,就算這裡的文字如何左右你,那也只是你自己左右了自己,我又沒有逼你進來
其二,這個地方已經進化到只有有緣人才會進來了,每天主動進來的人已經沒有(其實我也不希望有),只剩下一些突然心血來潮跑過來的朋友,和一些從搜尋頁面點進來的陌生人,這兩類人若是跑進來了,還能說與緣無關嗎?而既然有緣,就算我再怎樣害怕怎樣逃避,也免不了要走進這些人的生命吧? | | [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] |
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