好久好久沒有打了..

剛剛寫完英文作文..

寫左4頁(寫太多了)...

然後坐下來看優的BLOG..

看了之後....

沒什麼好做所以就打算打一下..

該怎麼說呢...

我真覺得我自己假到不行..

並不是說我對誰假情假意..

而是對於自己老是去委屈自己..

老是強逼自己說一些口是心非的話..

做自己不想做的事...

有時明明不喜歡..

卻要為了別人去改變自己....

更會跟自己說..

我喜歡的我喜歡的.....

我真討厭這樣弱的自己...

問我為什麼不去說自己想說的,做自己想做的....

我也不知道....

我總是小心地活着....

別人說是我活着的理由就是別人...

我長這樣大..

好像都沒有用自己作世界中心來活過....

我真羨慕敏玲的勇敢...

總是能不諱言地說出自己想的...

很明確很肯定...

是說是非就是非...

也希望能像優一樣能暢所欲言...

不高興就不高興...

開心就開心...

就這麼簡單....

我,,

就連這麼簡單也做不到..

我不是飯...

不會在別人面前顯示軟弱...

也不想要同情...

因為我是要成為強者的...

強者不要同情....

但為什麼我卻如此羨慕小飯...

可以有一個人讓我依靠....

我一個人走我好累....

儘管朋友很多...

但是我又怎能讓依靠我的他們知道我的累....

我就是這樣..

明明討厭被人依賴...

但又怕當他們不需要我的時候....

會離開....

又會只有我一個...

就我一個...

總是這樣...

當我付出努力..

他們一句不要....

我就沒有用處了.....

所以我努力為找一個不會拋棄我的人....

可是我總是惹人討厭....

無論我怎樣說...

他說不愛就不愛....

我就這樣可有可無...

我雖然很想可以有一個人讓我依靠...

但我不敢...

只要你是需要我..

那就夠了...

對我來說就夠了....

你可以對我做任何事..

我都可以忍....

但能不能不要拋棄我嗎?

被人利用完不要的感覺真的不好.....

我只有在小飯的身邊最舒服...

因為只有她最安全..

絕對不拋棄我...

也不拒絕我....

被我欺負也沒說什麼...

好像完全知道我...

可能我們家境差不多...

她是惟一從沒有因我的話而生氣的人...

知道的吧,,,

在我媽的影響下...

我明白自己有時說話有多損人...

也不會像敏玲一樣進退有度...

連對不起和謝謝你也是新學的詞...

她明白也接受了全部的我...

知道我不是故意的...

也明白我的壞心腸...

也接受我的白痴..

儘管我怎麼壞.

就只有你不離不棄...

我想你也知道的吧...

我是喜歡你的...

我就是這樣...

對自己喜歡的人...

就是愈來愈壞....

就是喜歡欺負喜歡的人....

小飯用她的行動告訴我了...

她感受到了...

我們之間雖從來沒說是朋友...

但是那心很近很近的感覺...

就像和優躺在床上聊心的感覺..

不用太多語言...

明白了就是明白了...

就是這樣窩心的感覺..

小飯的是真正的關心...

就像是把別人的事變成了自己的事來煩惱..

這也是認真的福建人本色...

這樣的小飯我真的很謝謝..

儘管幫不上很大的忙...

但就是負擔減一半的感覺...

因為有人為你想着...

也是為什麼小飯傷心時我會不忍把她一人留下...

因為我也要幫她心痛減一半...

我和飯根本就算不上朋友..

我們忽略了所有朋友的過程..

但卻比誰都了解對方....

是世上最奇怪的一對...

但是卻是無人能及的一對...

我很感激..

你能愛上我這一個無賴....

無論怎壞,,,

都是笑着包容....

你做的我都很感激..

你是我交過朋友之中第三人讓我暢所欲言...

不用怕惹你生氣...

不用怕你會背叛...

我對你就是這一種信任....

小飯....

如果可以的話..

我願是先愛上你有多好..

那我現在就不用這麼痛苦了...

人總是犯賤...

愛上不該愛的人...

即管心都傷透了..

都還不肯死心....

真是笨...

打了一小時了...

我不打了...

由於我想讓你看....

所以我會SD給你...

這篇可能就只有小優去看吧..

就只有他一個,,,,,

他剪了一個短髮...

挺好看的..

可我就陪他等了一個小時....

而且又是我不喜歡的下雨天....

唉.

又是浪費的一天...

什麼時候才可以去看中醫..

補充...

小飯也從沒有嫌棄我...

跟她說什麼也可以^^

也可以耍無賴...

今天要早點睡...

我的波波~

啵啵~