最近我沒有少來自己的BLOG,,,,

但每一次都過門不入...

會有要寫了的感覺....

也有想寫的題材...

可說變得愈來愈斤斤計較...

會想...

那說當下次發表的文章...

到那時才寫...

可是才一天那感覺也過了,,,

才想起這是多麼愚蠢的想法...

寫東西說憑那一瞬間的感覺...

最基本的...

我卻忘了..

寫東西什麼時候變成了工作,,,,

我也不知道...

但我終於明白...

我的文章變質的原因...

是我已失去了真正目標....

說起來真好笑...

我從升上來以後..

詞藻隨認識的理科知識一點點的流逝....

對身邊的事物...

感覺變麻木了...

一想到的事..

也只有有關理科的知識....

那種感性的文章好像作不出來了...

文章也偏向詞鋒銳利...

雖不到一針見血....

亦不算感情洋溢....

就像兩頭不到岸的感覺...

我就在前幾天..

深深感受到自己的無力...

學什麼都不行....

還在想....

我還是只有念書可以吧....

但今天派卷...

才知道我根本沒有才能可言...

真可笑...

我是那麼相信自己是有念書的能力...

文的..

我已經說了...

唸了理科...

我已失去對文學僅有的才能...

看透文字的眼睛...

現在已盲了....

看到的是字....

真的是字...

沒有其他了...

理科...

比不上人就是比不上人....

我真後悔唸了理科...

被你們稱讚多了....

我這愚鈍的人...

竟然真以為自己適合理科...

都是謊話....

你們都騙我....

就只有分數最誠實....

它告訴我....

你當理科的人也只能是普通料...

不會有什麼大成就....

身為理科生..

中英低..

不怪你....

但理科低..

你也就玩完...

比起別人...

一次半次....

我以為別人程度跟我一樣....

但長期下來才知道我們之間的差距...

一直存在....

自大的我..

到現在才清醒...

我恨...

我根本不行你們為什麼就不明白....

我痛...

為什麼天生的才能那麼難追..

好似海平線...

永遠到不了...

你們覺得我太悲觀...

錯了...

我自認驕傲...

但事實是驕傲所不能支撐....

我被打倒了...

說不傷心是騙人的....

我傷心死了...

我不敢再看接下的卷....

明明說考的不好的你們...

真的很虛偽...

我考得不錯的話...

我會承認....

不確定或考糟的我才會說考不好...

為什麼...

為什麼....

我明白我也太過份....

我也溫了好久..

是整整一天沒有休息....

也許你們也一樣....

但回報的什麼...

上到來...

不來考的不是溫習時間...

是天份...

不行就是不行....

沒有人可憐你...

也不是可是馬上解決的事...

我輸了...

一直是輸....

沒有認清是我的錯...

不讓我認清是你們的自私....

現在心情如何....

爽吧...

把我踐踏在腳下的感覺如何...

讓你快樂了嗎....

我不會討厭你們...

但已喜歡不起...

因為我輸不起...

我任性,自私...

但我沒有輕視過任何一科....

就因為是那麼辛苦的溫....

才覺得不值...

覺得委屈....

發脾氣的我真討厭.......

也對不起....

因為我發在你們身上...

跟你們本來就沒關係...

人就是看不慣別人幸福...

算了...

本來就醜陋...

再下賤點也沒關係了...

我會沒事...

別擔心我...

自作孽不可活..

哈...

我都有今日....

好了..

不說了...

再自怨自艾也沒用...

掰掰...