這篇網誌內容比較消沉，不想看的話可以不看的。

我不set pw是因為覺得這是讓大家好好了解我這一面的機會…

所以讓什麼人看也沒關系啦....

其實我一直知道自己是個性格反差很大，而且好像有點缺陷的人。

我會因為小事而覺得緊張，而且是過度擔心和著緊。

由小學開始，就試過第一次跟朋友吵架。

時間是一年，直至畢業那天也沒好過。

原因好像是因為我覺得她不重視我……然後就變成這樣的局面。

初中的時候，跟好朋友吵架。

時間是兩年，直至中四下學期才變好……

原因是因為自己的情緒波動大，完全錯誤理解朋友的做法和看法。

高中的時候，中四，跟一個出COS而且年紀比我小的朋友吵架。

時間是大概不足一年，上年年尾已經變好了。

原因是自己太在意她的行動和對她的態度有點不喜歡。

高中的時候，中四，跟一個出COS而且年紀相若的朋友吵架。

時間是到現在還沒變好……

原因是在重重誤會之中誤解朋友的意思，繼而造成自我厭惡和討厭別人的感覺。

高中的時候，中五，就前陣子，突然發現自己不滿身邊的朋友的行為，繼而討厭。

時間是到現在還沒好過……

原因是包容體諒這些都不足夠，繼而演變成現在的局面。

現在，自己跟男朋友不知道怎樣了…明明交往了不久…可是自己已經錯了很多。

時間是自己到現在也不知道怎面對的狀態。

原因是錯誤的做法、不了解、想太多和自責。

不過，最主要的原因還是自己。

其實我還滿清楚自己的性格，包括種種的缺點。

「外表越開朗的人，其實內心越孤僻」這句話說得對。

可是更正確的是這是外表開朗的人的藉口，而且是讓自己好過的理由。

其實每次吵架，都知道自己錯的份不少。

可是每次也不願主動道歉，不願面對事實。

其實原因什麼的，自己也是很清楚。

䀄害怕失去朋友，害怕關系變差，總是在害怕。

這些都是因為在怕會有自己不願發生的可怕結果。

所以既然做錯了，就選擇逃避。

一個可以不面對自己想像中結果的方法，讓自己好過的藉口和堅強的理由。

所謂的「緩沖期」，就是舒緩的時間。

我總是把緩沖期延長，直至整件事解決或淡忘。

可是每次這樣做，總有50%以上機會失敗。

失敗在於解決的方法和自己的想法。

對於人與人之間的關系，我總是想得太多。

把每件事都想出幾個結果，令自己難堪。

可是這種「難堪」的感覺正正是我的支柱……

如果有日我可以將所有難堪的感覺都抹去，就證明我對人與人之間的關系已經淡忘。

別人總對我說「不要想太多」，其實我明白也知道。

知道這句話的意思，明白別人的關心。

可是正正因為在意，因為著緊，才會想這麼多……

這是控制不了，而且無可否認的事實。

這幾年來，我學會了令自己稍微放鬆。

方法是「分享」，分享一切自己開心的傷心的。

可是近年我發現了跟人分享是不行，可能會令人難受。

結論是這樣的確不行，因為家人曾經這樣，男朋友也是。

我由懂事起，由不願跟人分享，願意分享，到現在想跟人分享。

什麼也說，就算不是瑣事也說。

帶來的結果……我再次告訴自己，不能這樣。

這是錯的。這樣做會增加自己做錯事的機會。

情願自己想多點，也不願意別人替我想。

始終，最大問題是自己心理的那一關。

時常告訴自己「沒事」「放心吧」「不要擔心」，強逼自己冷靜下來。

我很明白自己害怕孤獨，不願自己一人。

同時，自己也沒權利去令人關心自己。

我是那種對自己完全沒信心的人，總害怕身邊的人因為自己的任何事而離開自己。

因為對自己沒信心，所以很怕身邊的人會離開這種心情………很難受。

但是我明白自己沒什麼令別人留下的條件，種種關系只是大家之間的機遇。

很想抓緊，但是絕對不敢碰，因為萬一錯了一步，就再也沒有回頭的機會。

當知道自己做錯了，總要懲罰自己。

不論是心理上，還是生理上。

讓自己心理上難過，還是身體上的痛，種種的懲罰。

因為絕對要提醒自己，不能再這樣。

痛楚和難受令我記著了要謹慎做事，可是記著了也做不到。

因為不相信自己的能力，與其做錯事令自己令別人難受。

不如不去觸碰，直接讓人怪責下來，這樣的話，感覺會好很多。

我經常說著自己壓力很大，其實都是給自己的藉口。

而且是活下去的理由，告訴自己還有很多事還沒解決。

如果不解決的話，絕對會帶給別人麻煩或者是難受的感覺。

這樣一來，活下去就變得必須。

我很怕痛，可是也很喜歡痛。

這是我認為其中一種讓自己有存在的感覺。

由小開始，被打被罵甚至被欺負，絕不還手。

因為還手之後總會讓事情更糟，為了不讓事情更糟，讓自己更糟。

總告訴自己「忍耐一下就好了」「過了就什麼事也沒事」

總之大概就是這樣了…

如果有補充的話，總有再說的機會。