十七岁，又匆匆走过了半年．青春的又一个拐弯，我该如何祭祀走过的那十七年？又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后？

       十七岁，那些该遗忘的人事，是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡？

       十七岁，那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀？我是不是能够做回自己？寂寞如影随形，我是不是能学会享受？
        总以为,十七岁,我们已是大人.少年十七岁,只顾一味拒绝别人或者让别人承认自己,我们叛逆而疯狂.当父母在我们一进门的时候开始喋喋不休，我们不屑一顾或者大发脾气；当父母小心翼翼的责备，我们却不耐其烦；当父母对我们的生活有了太多的规划和提醒，我们会转过头生气地说：“妈，我已经是大人了，我自己可以的！你应该相信我”然后头也不回的把沟通的门关上。七岁时，我们与父母之间没有门；十七岁时，我们时常把手放在门上以便随时把门关上.十七岁，我们疯狂。喜欢和所谓的朋友出去玩.却不会打个电话给父母，要等父母打，即使打了也只是说几句话便挂断，然后不顾父母焦急守在窗前望你的身影或满世界的找你；与朋友去娱乐，明明不喜欢晚归,说谎又学个样样精通，回家的路上放声高歌，拿着高跟鞋,打赤脚在路上走.不顾及别人的眼光,只知道自己想要疯狂。

        十七岁，我们高傲但不是冷漠，我们善良，真实。见到路边有衣衫褴褛的乞丐，我们不会无动于衷；看见触人心弦的画面，我们会放声大哭；看到不平事，我们会该出手时就出手；我们不势利，遇到有钱有势的朋友不会无视他的缺点，我们不会迁就他的坏毛病，我们不会担心表达自己真实的想法会得罪人。可是十七岁到底是青春年华，没有岁月的积淀所以我们会突然觉得寂寞。时常在疯狂过后，我们会沉默会哭泣。十七岁的我们脆弱，当快乐到顶峰，我们往往会想到伤心事，因为十七岁，我们害怕失去，害怕被遗忘。我们多疑，担心身边的人对自己不在意。说到底，我们的心还是稚嫩的。十七岁的天性。本色，无论加上多少不符合年纪的东西都不会被掩盖。十七岁我们长大了，却还是孩子。

       小时侯的我总是盼望着长大，能更好的翱翔于高空。经过了漫长的等待，十七岁终于来临，哪个传说中美的似春雨朦胧的季节终于珊珊开迟了。但我终是有负于自己和爱自己的人，挥霍青春，蹉跎华年。虽说命运多舛，但错的毕竟是我。我站在十七岁的路途中，回头望去，满眼懊悔，不禁泪流成河。然而天天渴望逃离，想回到天真幼稚小时候，却忘却了珍惜现在，因为不能再次拥有失去的而且前方的路必将更坎坷。在好多好多时候，我真的渴望回去。

         十七岁本应如牡丹花开，无与伦比。但我连落英缤纷的唯美都是可望而不可及。不过，想象的景色真的很美，令我不忍在目睹。十七岁，怎么可以只是一滩死水?也许是因为我有太多的奢望，而奢望唯一的结果是失望。于是他下了一雨。可惜不是柔情万种的春雨，只是淹没了所有的暴风雨，一下就是大半年.十七岁的美好与快乐,其实离我并不遥远，我日益成长，却学无所成，也不曾想尽力抓住它的尾巴。也许是太不值得了，也许是我无能为力。天真烂漫的我如何坚信十七岁是一个幸福的季节，最终那仅成为了孩时代的又一个童话。今天，我并没有因此而落泪，只因不想太狼狈、太猥琐。在十七岁只剩下的半年的日子里、在即将结束的童年里，要努力,把自己想做的,想学的都学会,不可以再颓废了...不可以再发父母的脾气了.不可以再虚度光阴了,不可以再发疯拿着高跟鞋走在马路的中间,不可以再做自己明明不喜欢却样样都精通的事了.努力为自己未来铺路。努力发现自己更多的发光点。梦依然还在！