如果每一样东西都纯粹一点会怎样呢？

看一本书以欣赏的心态，摒弃喧嚣。

喝一杯茶用品味的心态，体验乐趣。

看一部电影则是去探索另外一个人的人生，分合聚散。

听一首歌，为了它的旋律和意境。

讲一个故事去述说过去。

开一个不大不小的玩笑，博彼此一笑。

对着一个人痛痛快快的哭一场，当作宣泄。

………………

可以再纯粹一点吗？

想念，关于某句话某个瞬间。

爱上一种心情。

回忆一些细节。

上岸，游离。

感情太细腻，会过于敏感。

女生之间的感情更加是让人难以理解。

看了北乃纪伊演的《人生》后，觉得人还是活得纯粹的好。

女生之间的感情更加应该纯粹，不是吗？

明明知道不可能解释得清楚，还是希望去努力。

徒劳。

什么都是徒有虚名。

在读《京华烟云》，想把北平写得实在些。

在读宋词，想字字珠玑地写出细腻的感情。

在读《莲花》，希望在写感情的时候多些理智多些坚强。

在看《性格分析学》，不想自己的东西漏洞百出。

想一个人，想把小说融入生活的来写。

明天，为了去见一个人。

对着镜子一遍又一遍的练习着笑。

回到家后不用保持微笑，所以怕忘记了。

许多天后看上面写的东西，有点佩服自己。

这样的环境下可以写出这么安静的东西。

多少有些感叹。

明明知道自己一直在看一些很无聊的东西。

不厌其烦。

这样的精神自己都难以置信啊。

不由得那么想嘲笑自己。

突然发现身边的人都开了博客。

所以突然想搬家，但是有的时候又在问自己写字是为了什么？

为了给别人看？还是真的为了自己而写呢？

在这个假期就好好考虑这个问题吧。

如果真的相信它是与现实不得不分开的话，那就不得放下自以为是了。

不期待别人看。

一点也不期待，会看明白的也不需要说不是吗?

往往这些东西都是写给自己的。

不是给自己的东西就往论坛上贴了。

然后慢慢埋藏在网络这种无形的黑暗中。

想到那些曾经写下的东西，陌生人给的回应，难免怀恋啊。

知道自己很多时候脱离了要的纯粹生活，但是还是要这样下去。

还有大概30多天这样的日子。

或者会更长，更长的一些噩梦。

常常会怀疑自己还是不是可以坚持下去。

所谓关心自己的那些人，几句听起来不错的话，要去感动吗？

所谓的关心。

所谓的安慰。

所谓的喜欢。

所谓的相信。

所谓的语言。

所谓的以后。

字里行间，全部不外乎是都是虚构的。

再这样下去，是不是连什么存在的价值都没有了呢？

再这样下去，怎样才能不为前一秒的行为鄙视自己呢？

明明知道了，对啊，明明都知道所去的路径。

还一再的逼迫自己去相信。

多多少少觉得自己是个草包。

一直以来这样的委曲求全全部都只是为了别人。

什么时候才能顺利的对最亲的那些人说出不呢？

不过是借以付出和爱的名义去要求你做这些做那些的。

不过是想让你觉得拒绝是不对的。

不过是转换了无数次的请求、

不过是自己再也不好意思说出些狠话来压制了。

所以，学会利用人的感情。

不懂的拒绝的感情，不能拒绝的感情。

还有，有所顾及的感情。

是啊，因为有所顾及，不能为则不为。

真正的对自己的软弱无能感觉可笑。

所以终究还是说了个不字。

那就，不。

说了，就不能再有任何解释了。

那么多为什么都没有答案。

因为不愿意，因为不能，因为再也不想了。

所以斩钉截铁的说，不。

怕什么对不起别人，对不起谁谁谁的。

那谁又对得起自己，连自己都对不起自己呢。

常常如此。