2006 6 10 我的最后一个曾经期待的重要日子,不过都已经过了......我等着我的天涯咫尺来解救我出来......好多的事都走得太让人不可思议了,其实是我的错,不然怎么会走到这种地步呢?...可是我真的这么的让人憎恨吗??以这样的结局来对待我....很多时候是自找的,可是为什么所以一开始对你好的人,都要走得那么决绝呢??这么久以来,好不容易让一个人带我走出曾经的困惑,可是他竟然把我推到了另一个深渊......人生就是这样不断的在爱与被伤害中成长...只是我不明白为什么连爱自己的人都不能包容自己...或许根本只是希望他可以真正的明白....原来找一个懂自己的人那么难...那之前做的又是什么呢?
很多的东西不知道怎么再让人相信....生活本应该如此吧!可是真的不明白既然之前的话全部做不到,又何苦承诺呢??因为相信太多所以一直被伤,我们一直都是这样的.....即使自己性格再不好,那也不至于承受这些,得到这样的报应啊.....真的不明白大家曾经的努力算什么??就因为爱?所以让你真么对你爱的人吗?我真的不信我父母18年的爱比不上你的........所以突然好想家...真的很想....一直太单纯,离家太远,连对父母撒娇的机会都失去了.....连父母的爱都好难收到了.....却得来这样的回报....我更不知道还会有谁真正没有回报的爱才是真???你呢???就这样让我相信了那么久的你,让我在最艰辛的时候,体会到了没有人关心的感觉.....我不知道那些现在有父母在身边人什么时候才能体会到被相信的人伤害的那种心情....真正爱自己的父母都没有做的事,你有什么资格在我的人生里留下最深的伤痕??你爱的人就得到了这样的报应..你的心会痛吗?...一直以来的信任换来了这种代价,所以不值......如果爱一个人就这样对她的话,那什么才是让人觉得温馨的爱呢.....爱来得太痛也太冷了.....
恨的太多了,就过于麻木了...我更不想付出这么多得到的是摧心的痛.....那么代价不可以牺牲自己,我要好好的,在也不要连哭自己都不知道了,再也不要可以哭得让所有人记得我的脆弱了......因为再也不会有人为我担心的了,自己的脆弱与痛自己承担....何必这么无助地展示给别人看呢?还给人一直看不起呢.........说回来没有多少个人最终是站在自己这边的.....所谓爱的人喜欢不停的试探,不停的攻击,不停的伤害......那所谓在意的人也不过是一再的欺骗......那么还有谁是可信的呢?很可笑的结局......
"我会好好的"这句话能说给谁听呢?自己都不在乎自己了.....还有谁??谁会在来关心呢?觉得有点可笑,是自己太无知了.....等来的结果是这种伤痛啊.....真的就这样蔓延了整个生活,你怎么补偿得了啊?原来舍得就是一步一步来的........这么丢了我一次就不在意第2次了...是啊,可是这种心情却一次一次的累计下来了,让我懂得了怎么忍心别人,怎么更加的无所谓...我的这些性格,其实就是你一手培养的....你又有什么资格来指责我呢...这样的饿方式这样的口吻来指责你爱的人......你不痛???但是却让她明白了什么叫世态炎凉...什么是那么可笑的爱情......
真的找一个听得懂的人都没有了....就这样在所有人羡慕的目光下生活,得来最阴暗的一面........就这样永远没人明白.....所以决定埋藏....我的2006的6月10日.....成了我永远缅怀的日子啊....生日??没有人欢迎的到来,就要承受好多.....如果忌日也是这天是不是可以让我赎回从前的痛......
长风,我可能再也答应不了你,好好过了.....没有了爱人的资本,没有了得到爱的权利.....没有了太多....曾经太多的诺言只是年少无知.... 如果可以的话,希望你还可以回到从前的姿态来看你疼了那么久的妹妹,她如何活得可悲的....既然没办法回到过去,请不要忘了曾经的风铃草,曾经的蒲公英,曾经的太多太多........这些成为我最后一段单纯美好的回忆了.....即使我忘了太多,请不要忘了我曾经以怎样的姿态存在过
还有一段友谊不得不说....我真的不愿意最后的记忆会埋藏在别人的争夺下....所以....道干...我真的不会放弃我所坚持的,只要你不要叫我离开....我会尽最大努力好好的在你身边不远的地方真诚地维护这段友谊.....我不希望太多都走得决绝...一直以来自己用心经营的友谊怎么可以抵挡不了流言蜚语,怎么可能因为其他人的一再刁难....所以请你支持我.....我是一个可以与别人分享友谊的人,但是承受不了别人就这样抢走......没有人这么有资格,更没有人可以这么自私...怎么可以这样刁难我用心经营的友谊呢??你会支持吗? | 
