體育課，踢足球。一向都怕痛的我，不敢正面擋別人的球；一向都缺乏自信的我，不敢控球在腳。今天，對方的傳球剛好落在我的位置，我提起腳將它踢開。結果，球被我踢出界了，足球的墜力使我失去平衡，我順勢就仰臥在地上。就在這瞬間，我覺得需要叫一聲，好痛啊！我就順理成章地叫了出來。現在回想起來，我當時不是很痛，為什麼要叫呢？是為了營造一個懦弱的形像，搏人同情。我一直覺得霖生是個好友善的人。他向我伸出手，扶我站起來。事實上，我已經用手支撐著自己的身體，站起了半個身，然後我才用手搭著他的手。我反應慢了一點。有些人卻令我很討厭──一些過份認真的人。我不是說投入不好，而是「過份」。他以為自己是在踢世界盃？這只是體育課的遊戲。他不會將機會交給一些很弱的人（我），即使我身邊沒有任何的對手，他都不會把球給傳給我。雖然我真的亂踢，有球就隨便地把它踢出，而且總不能交給隊友。但你都不能剝削我遊戲的權利吧？我不是來看你踢球的。不過一些很投入的人我很欣賞。他投入，不過他不會剝削其他人的權利，他會盡量讓每個人都能投入。
每科一都要做ＳＢＡ，我覺得功課量很大，無從入手。
上課時，我總是神遊物外，我有很多事都想不明白，就像一塊拼圖，似乎知道它的模樣，卻又拼湊不出一幅圖畫。
周材河，我不懂如何形容他。或許可以用粗心大意、不拘小節、直率來形容他。他借了我一枝筆。我說沒筆用，他沒有將筆還給我。這不是因為他不想將筆還給我，而是我沒有用最直接的言語向他追還。他是打算中午自己買一枝筆，然後還給我。到了中午，他從褲袋拿出我的筆，才發現筆芯不見了。他說，算了，買一枝還給你。然後就將空的筆掉出，飛出兩米之遠。我不太喜歡他這種性格，可能我會比較喜歡文雅的人。偏偏，在我身邊的人都是群很愛玩的人。尤是李仕軒。我與他格格不入，卻能成為朋友，很奇妙。我一直都視他為最好的朋友，我們之間沒有說太多話，但又會很自然走在一起。
昨天看的一本書，陳慧的《愛情戲》。我還不懂如何形容這故事，只有一種很奇異的感覺。但我看了開首，就會自然看下去。直至開始寫閱讀報告，我才明白到我會自然看下去，是因為這本書的確很吸引。吸引之處在於作者在寫人的心理。首先，第一章的女主角就擁有一個病態，讓我很想深究為什麼會有這種人。原來，她輸給了愛情，她渴求初戀，卻失去了最真最真的感情。第二章的趙先生與蘇小姐有一段很離奇的關係。我是這樣形容他們。其實蘇小姐的存在本來就是個很離奇的事。我想，這種人不會存在這世界，她是神，她外表瘋癲，心裏卻比任何人都明淨。看到第三章，我就更加認定這是一個故事。作者將蘇念昌的形象誇張地刻畫出來，憑著方素素的心理就可知他是一個很平靜的人，平靜得可怕。如果換了個角度，蘇念昌可能並不是方素素所認知那樣。因為方素素並不是蘇念昌。而方素素與蘇念昌的對話很有文學味道，至少我未曾這樣與人說話。我對這本書存在好奇，因為愛情是我從未觸及。
見家長。如預料般，張美美老師對我母親說我的成績比上次差。但她說得很客氣，說我是懶散了，比上次不夠勤力。然後，又如預料般地說我英文不好。不過她又說得很客氣，說我其實算頗有心機讀書，但英文只拿一就斷了所有路，勤力地讀其他科亦只會徒勞無功。其實，我沒有任何的打算。她要我明天交一個解決方法給她，如何讀好英文。我認真地想了想，其實我不能投入學習的原因只有一個，就是我將時間放到打機。打機已成了我的習慣，只要在家就會開著電腦，而且寸步不離地對著它，儘管沒有任何玩意，我都會呆呆地望著電腦屏幕。所以，我決定認真地「戒」打機了。
放學，母親跟我說，她上班的那間酒樓中的那間茶餐廳需要幫工，找我。我說，好啊。我不拒絕，因為我知道即使我不做，我亦只會留在家中。
每天都溜很多鼻涕的我，又再去睇醫生。我很擔心，很多天都不好。但醫生又說沒有事。好吧，唯有信。
我以為這個病會悄悄地離我而去，但每有病徵都有錐心之痛。
這陣子，我拼命想我到底是怎樣的人？我希望藉著文字將我抽象的性格具體地呈現出來。我是不是應該建立自己的風格？有時候，我想自己一個走到安靜的地方享受一個人的時光。
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