去完上海回來, 忙了一陣子, 閒了一陣子, 又忙起來, 不是說忙到沒時間打網誌, 而是沒興緻...
近來又有點情緒低落, 這時段總想不起快樂的事, 生活也懶懶散散的, 求求其其, 得過且過, 但公司近來的補習業務正式開始, 要當開荒牛, 應付自己不認識的領域帶來的挑戰, 煩死了.
偏偏自己還是悠悠閒閒的工作態度, 被再三提點對被交付的臨時工作不上心, 再三提點就是每位老細提一次, 一共提了三次.
不只工作, 對家人交待的代辦事項也是不上心, 拖很久才記得完成, 正如老細話齋, 不是沒有用筆記下來, 而是沒有記在心上, 就算在舞蹈團也一樣, 不時丟三落四, 讓人執手尾..
是從初三開始的吧, 家庭的不和陸浮上水面? 年紀大到可幫補家庭需開始兼職工作不能逃避? 沒有親近的朋友而變得孤寂? 青春期心理失調? 太自卑而無法正常與人交往?
由那時開始逃避生活, 整天睡覺, 現在想來是逃避吧, 逃避現在, 逃避當下.
到現在還是想不起當時有甚麼快樂的回憶, 情緒低落期總想不起快樂的事.. 當時預料今後的人生將會是黑白的, 再也沒有色彩.. 班上活躍的同學公開說一整個學期都沒和我說過話, 而我就坐在他身後..
但我小聲反駁, 才不是, 有說過一句話.. 真是可憐, 還記著說過一句呢..
當時沒心情和同學好好相處, 反而是經常煩著剛畢業的班主任, 去拿他的公仔玩, 借相機拍照再幫忙燒碟, 想起了,那時的快樂是養了倉鼠, 很可愛很可愛.
到上高中時還是帶著已死的眼神, 那時相識至今的好友說, 覺得你那時很cool呢.. 因為識到這個朋友, 我的生活又回復正常了, 我那時很感激相遇, 因為我們沒有相逢恨晚, 而是相識在最合適的時候, 互相需要的時間.
到進了大學, 又回到一個人孤孤單單的狀態, 不能習慣, 經常走堂, 每天要與摯友通一次電話, 甚至過海到她學校找她.. 小組功課找不到組員, 請求加入被拒, 終於忍不住哭了, 先生好心安慰我, 還讓我的一人小組過關, 很感激先生呢.
同時還要學電單車, 壓力很大, 幾次不小心撞爛配件要賠錢, 睡不好, 也是自己一個捱過的. 在暑假不算追過我的追求者完全無法提供安慰與支持, 而且回憶總是美好, 真實總是殘酷的, 對對方看都沒看清楚, 不能理解無法相信, 不願說謊也不想討好的情況下始終無法接受對方, 不了了之, 至今仍單身.
大二情況好點, 跟同學熟識了, 不常走堂, 也轉到正常公司工作, 人生似乎已回復正常, 那時真想對初三的班主任說, 我已經康復了, 明白之前的是自己傷害自己. 記得同學也說過, 那時你很cool呢, 都自己一個坐, 不敢和你說話呢,
但畢業之前因暑假分離不會見面而開學後有點難以觸摸, 反反復復很不安心, 所以不能斷言真的完全康復了.
到現在, 畢業過了一年半, 理所當然地少見, 我甚至已在想都疏遠了不如不見, 感情都淡了吧, 顫顫驚驚的不能相信大家能友誼長存, 見面時話少不到題, 心事感覺不知向誰說, 如何說, 在甚麼情況下說, 已經忘記甚麼是心事了, 大家的愉快回憶也逐漸忘記, 對朋友的話題也提不起興趣.
甚麼時間開始變成這樣的, 離開再會亦是投契只是歌詞吧, 變了質的感情該如何修補, 我只是想隨便的捨棄, 讓它丟淡, 雖然那是些被愛的回憶, 偏偏好友們始終不會放棄我, 總會約見維持感情. 如果尚且戴著面具赴約, 想說的話埋心裏, 那麼這還算是真正的友誼嗎? 為甚麼都感覺不到這應付式的態度呢? 察覺不到改變呢?
我想成為真實的人, 有話真說, 不必裝飾, 不必轉彎抺角, 不必埋藏真實的感情.
如果我坦白的話, 會顯得很可憐嗎? 不需要別人多做比現在多的動作, 只是認真接受真正的我, 讓我可以盡情的哭泣而不需安慰, 不要同情, 只要聆聽並接受即可.
今年的生日願望是誠實坦白, 在生日當天告白的話, 會獲得原諒的吧, 我一直想要生日的特權, 這個不過份吧? 那從今以後, 過去的一段已被修正, 那應該可以回復到以前開心見誠的狀態了吧? |
