由尋日到今日我心情都好唔開心, 壓力就自然大,同埋令我精神上好頭痛

對住最親的人嘈交,同一個最親既人化為,陌生人,我係到諗,到底~係我人生當中,除左阿媽令我生活上有些不愉快既想法之外,

其他事,有冇令我跌底? 我諗冇,我今次用另一個方法,向媽SAY SORRY

但一定唔會用番以往既方式~ 其實我心諗, 其實係未真係咩都我問題?

我都唔明,點解個個都覺得我媽咁可憐,我一D都唔覺得佢可憐~,反而我覺得佢好冇用,

成日就同周圍人講自己冇做錯D乜,為什麼~老公搞到咁, 咁點解你唔去反省你所做的事已過時?

點解,唔去搵方法去解決兩個人問題?點解要身邊人擔心你? 同埋,自己唔去爭取

一定要男人去做主動? 你成日同人講, 你唔係晚晚煮飯,但點解,我老豆仍然都咁中意出去同人食飯?

但你既意思想,你明知唔係成日煮飯,但都好希望老豆都主動留在家中,

我覺得,佢咁諗,已係過時, 現代都男女平等,冇分邊個約先,

你知唔知點解, 我一直都唔企出黎幫你, 因為,我雖然未試過婚姻~但我起碼經驗好多次感情,同感覺,

同埋所有, 我感情失敗左咁多次,我都仍然企番起身,你呢?? 只不過一場婚姻~ 就打沉你

你睇你幾冇用, 成日埋怨身邊人點對你, 自己就唔反省自己咩思想,咩問題~

我睇死你咁多年, 到依家50幾歲人,仲唔睇開, 仲唔面對現實, 成日就係到,喊喊喊

你係我心目中,一D用都冇呀 如果你係我媽,,你係未好應該~面對,同堅持改變下自己?

而唔係要個個覺得你可憐囉,OK  算啦, 我覺得,你真係冇得救~

其實講可憐,我未仲可憐,一出世就俾人標籤左自己係個咩人,咁多年,

加上,我父母既婚姻~,又入埋我數, 我知架,個個姨媽覺得我係5亦女

當初我搵個女人, 如果唔係老豆咁多年,係出面搞3搞4,,我會做埋D唔應該做既野

我好憎我媽,講衰講失敗講可憐,咩都佢UP哂,  N年前,我好憎老豆,憎佢點解咁唔愛錫自己老婆,

但又要做俾人睇,自己係一個負責既老公, 當年我仲好年輕,年青年代,我仲未成熟,

個陣,我咩住好多唔愉快的事情, 又俾人話,又俾人蝦, 又俾人標籤左咁多年,

但係我身邊,一個人都冇體諒過我, 係我一個人涯左咁多苦, 俾多批評

我未一樣咁過, 但我老豆同媽,廿幾年前, 其實可以唔使再一齊~可以完結架喇

但因為,老人家既面子, 我爸先求媽挽回婚姻~ 而我, 我就是佢兩位既婚姻一隻淇

有咩事,就懶我身上, 阿爸唔要佢 ,就係我面前喊,要生要死, 當年我得,8~9歲

對我黎講,呢個年紀係未應該快樂童年? 咁到底~可憐的人, 無辜是誰?

人愈大, 遇上的唔同的事情, 就會影響~成長既性格~同想法,

係呀, 睇落我就好似,5亦女, 唔幫阿媽, 我只係,唔想再繼續~係佢地既婚姻困擾住我,

對我健康冇意思架, 同埋我既人生都要行都要走, 所以~我先離開佢地既一隻淇

咁辛苦走出黎, 依家要我跳番入去, 我覺得已,冇可能的事, 我咁多年,對媽既反感程度,係好大好大,

點解我對住既態度~咁唔好? 佢注要既係, 我老豆,面唔係我, 佢從來從來冇真正了解我想要咩,

所以我既世界~ 就是愛理不理, 冇咩所謂~ 我既性格直到今時今日, 唔係我想要,

而係命運一早已無力挽回~