第九名
有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,
當他轉身往柜台方向走去時,
不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了
她的胸部. 那位男士轉過身去說:
女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」
那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」


第八名:

有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,
您要來點什麼嗎?」酒保問道.
「我要六杯Jagermeister」那年輕人答道.
「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)
「這樣的話,我筆A講不宜說話，將會 - 10分！A第七杯,小店請客」
「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能遜L那種味道的話,
那就沒別的東西可以了」.....(原來不是他被BJ)

第七名:

一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.
彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在裊炊@份性學統計的手冊,
於是他問她那本書,她答道:
「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平
均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」
他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識你」
(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)

第六名:

一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,
丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
「你明天也要看牙醫嗎?」

第五名:

比爾在一家腌黃瓜工廠工作,
他已經在那里工作很多年了.
有一天他回家跟他太太告解,
說他有個很可怕的沖動.
他一直有個想把自己底迪插入腌黃瓜切片機的念頭,
太太建議他應該找性治療師談談這個問題,
但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個沖動.
數周後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,
他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,比爾?」她問道.
「你還記得我告訴過你那個,想把自己底迪放入腌黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」
「哦!比爾!你該不會...」
「對,我做了」
「老天!比爾,結果呢?」
「我被開除了」
「不,比爾,我是問那台腌黃瓜切片機發生了什麼事?」
「哦....她也被開除了」

第四名:

一個男人到醫院探望他已經昏迷釵h年的太太,
這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,
他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,
醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應.
男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,
醫生建議他再試試口交,
並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男人
感到難為情.
那男人進去後過了五分鐘就出來了,
臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.
醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」
...豬頭男人,搞錯醫生的建議了

第三名:

一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的家伙毫發無傷的取出來,
屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
把他的底迪放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家伙.群眾們歡呼並送
上飲料給男人.
不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一只手,一個金發女郎羞怯的說:
「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」

第二名:
一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊..
那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:
「七尺高,三百五十磅重,懶叫二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三
磅,TurnerBrown」
結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,
拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?」
小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」
高大痞子說:
「七尺高,三百五十磅重,懶叫二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,
我叫做 TurnerBrown」
那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」

第一名

一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌前。
老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前」
「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服羅?」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎,親愛的」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡里」

我近排心情很差,因為有件事打擊了我.....上兩個月某個深晚,我上facebook...比我見到我前度女友的婚紗相...
(這很正常,這麼開心的大事,換轉誰都會同所有人分享吧).........但唯獨是不想我知.........第二朝已經un fd左我了...........
首先我明白這是善意也顧及我感受吧..(可能)........但我怪自己點解唔早d訓仲上fb/怪佢唔un fd我先up load D相上去/怪個天要安排件有緣冇份?愛情比我呢???
上個月她結婚了...是在她fd見到佢擺酒相...她非常開心幸福...其實和她差不多兩年完全零接觸...tel..msn之類也沒有...
感情是冇的........不過我真係唔接授...由最親密的情侶變成最熟識的陌路人.........心好似比刀割流血不止.....
但我想起人地最令最青春o既時侯是和我過的......我為有花一世時間忘地她的所有吧!

爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。

兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」

爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」

兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過！........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？」

爸爸︰「嗯......這些是給大學生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個........」

兒子︰「.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」

 

爸爸︰「嗯........這是給年輕上班族用的，星期一一個，星期二一個，星期三一個......星期日有1天休息」

兒子︰「.......那這些呢？」

兒子拿起了一盒十二個裝的。

爸爸透了一下涼氣，淒淒道︰

「那是給老夫老妻用的，一月份一個，二月份一個，三月份一個............十二月份一個」-.-

一個男人在外工作20年，終於要回家了，老闆問他：你是要20年的工資還是要3句忠告？


男人說我明天上路，明早給您答案好嗎？老闆說可以。當晚男人未眠…早晨，他對老闆說：我要3個忠告。於是老闆給他3句話。

一、不要試圖尋找不可能的捷徑，世上沒有便宜的事，只有腳踏實地才是最好的方法…無論做何事。
二、不要對明知不是好事的事過分好奇，有可能你會因此而喪命。
三、不要在衝動時做任何決定，否則這個決定就有可能成為你一輩子的遺憾。

說完老闆給男人一些錢和三個麵包，並叮囑：最大的麵包在到家後才能吃。

男人上路了…他走了好幾天…把第一個麵包吃了一半了，沒過多久遇到一個路口，他打聽：請問到**走哪條路近？路人甲：走小路吧，近。路人乙：走大路吧，安全。他迫不急待要與妻子見面，於是走了小路。走了沒多久就聽到有路人說附近鬧山賊，於是他想起了老闆的第一個忠告：不要試圖尋找捷徑。於是他回頭去走那條大路。又走了幾天，第二個麵包也吃了一部分了…他 找到一家極便宜的客棧投宿。半夜聽見有女子哭聲，他睡不下。於是決定出門看看。這時他想到了第二個忠告：不要對明知不是好事的事過分好奇。於是他又睡下 了。第二日起程時，店家驚道：你還活著？！他不解，遂問原由。店家說他有個瘋女兒，發病時用哭聲引人出來再將其殺害，昨晚投宿的客人只有你一個活著。男人 長歎：啊…

又走了幾天，當第二個麵包吃完時他已離家不遠了。 他更加激動了。天剛黑下來沒多久，他就走到了自己的村子。到家時他剛準備敲門，卻聽到屋裡有男人的聲音。他氣極了，拿起一把砍柴刀就準備沖進屋子將那男的 殺掉。但這時他想到了第三個忠告：不要在衝動時做任何決定，可能這個決定會讓你後悔一輩子。於是他冷靜下來，在屋外坐了一夜。第二天早上他很早就敲開了 門，妻子見他回來十分高興。但他卻很冷漠：那個男人是誰？他妻子笑曰：那是我們的兒啊…你走後沒多久我就…這時他發現這個年輕小夥竟和自己長得相似極了。父子初次見面，相擁而泣…一陣關切過後男人拿出第三個麵包準備和妻、子一齊分享…切開之後卻發現20年的工資全在裡面。所以我們做任何事都要考慮清楚否則到最後後悔的是自己!………