昨天晚上,

弟弟把我的指甲刀弄壞了,

其實不是什麼大事,

只是每次他弄壞我的東西,

我都會生氣,

不知道是生他的氣還是生自己的氣,

這一次有一點不一樣的是,

我失控了,

我自命是一個可以控制自己情緒的人,

[有一個朋友說:「你所謂的控制,只不過是壓抑吧!」

是的,就是如此呀~可以不是嗎?]

對於這次的失控我有點訝異,

我大叫、跺腳,

甚至把大口仔的杯子摔碎了,

我一邊在哭,

一邊在收拾碎片,

好不傷心的,

可是為的不是杯子也不是指甲刀,

是一幅拼圖。

在爸爸還在,

我沒有到香港讀書的時候,

我曾經砌過一幅拼圖,

好幾個夜晚我都在砌,

有一個夜,

一旁玩電腦的爸爸看我在懊惱就過來幫我,

就這樣之後的幾個夜晚我們都在努力,

幾天之後,

拼圖砌好了,

我好開心,

一半是因為終於完成了,

一半是因為我找回了回憶中的爸爸,

自小爸爸就很疼我們,

但他也是一個和一般父親一樣的爸爸,

比較不會表達對孩子的疼愛,

比較愛面了,

比較不多話,

加上隨著孩子的增加負擔也更重,

更加沉默、疲憊,

和孩子們的交流更少了,

那一次合作完成的拼圖,

讓我找點了溫柔、慈祥的父親,

因為對這幅拼圖我一直珍惜著。

2002年11月19日,

我在茫然的情況下得知爸爸的離去,

在沒來得及讓大腦運轉之前,

葬禮完了,

遺體火化了,

擁有共同回憶的物品,

除了照片就是拼圖了;

後來有一次假期,

媽媽和外公帶著弟弟回"家"收拾東西,

我沒有去,因為我不想去面對事實,

那個好多回憶的地方,

突然想起拼圖,

我跑上去屋子,發現屋子空了,

該扔的都扔了,還好拼圖還在,

就在我找到的時候,

發現拼圖少了幾塊,

問後知道是弟弟弄不見了,

我好生氣,淚如雨下,

可是什麼都不知道的媽媽和外公還罵我不幫手還在鬧,

我好委屈,一手把翻了拼圖,

我跑了,在舅舅的店後面的房裡我哭了一個下午,

把委屈、傷心、忽然的改變都哭了出來,

我好生自己的氣,

氣自己把拼圖弄壞了,

氣自己太懦弱,

氣自己不中用,

氣自己沒有見上爸爸最後一面,

氣自己沒來得及和爸爸說我有多愛我的父親.....

都哭出來了......

可是痛沒有離開......

只會與日俱增......

易說:「你是一個愛發白日夢的人...」

我不否認,

我想他說得沒錯,

如果沒有了夢,

我也許會活不下去,

因為現實太殘酷了。

我常在想,

如果我不是我,

我是一個不真正存在的人,

嚴格說不是人,

是一種中國人說的『鬼』,

西方人所說的『靈』,

在我的想像中是一種人死後的精神力量,

衪沒有實體,卻存在著,

也許是第四空間、第五空間....

衪用衪的眼睛看著世上的一切,

也許會像看電影一樣的感覺,

看著曾經在身邊的人,

甚至下一代、下下一代的人,

看著他們生、老、病、死,

卻束手無策,

應該麻目了,

沒有感覺了,

還是墮入輪迴吧,

用另一個面貌度過下一個人生。

係過去左既十幾個聖誕,

記憶中都無咩慶祝活動,

每年既聖誕都無咩氣氛,

對學生黎講,

最高興既莫過於幾日既假期...

很好耐以前,

我已經嚮往一個落雪,

有火爐、大餐、禮物既聖誕,

就好似故事書入面個d,

可能就係因為知道唔會發生係自己身上,

所以先至會有幻想、有希望。

今年既聖誕,

有過=無過

無咩值得開心,

但有好多野都唔開心,

唔可以面對既問題一如以往,

眼前既問題仍然唔想面對,

到底我係度做緊咩???