這兩星期發生的事多到數都數5清, 我都知道好多人都好擔心我的情緒....

近來的不愉快令我想放棄,包括我的學業, 我上年已想放棄找尋解脫的方法....

我知我尼个想法好幼稚,但系別无它法....

以前我5開心會吃尽辣的東西以消除,減輕自已的痛苦...

不久前我會藉以一系列活動弄得常常忘我, 讓自已不斷避免想起這十多年的不愉快經歷...

然而,原來我只把那些痛苦的回乜放在了心中...

這一回,不論誰的慰語也不能再抚平我內心的創伤 , 怨恨 . . . 我也不能再度逃避 , 欺騙自己 . . . . . .

現在无論任憑我如何努力 , 我也逃脫不了那已高不可攀的圍牆 . . .

一層疊一層 , 很高很高....

現在的我就像掉落无底深淵. . . 死不去 , 但卻在那徘徊 , 那不到出路 . . .

與在迷宮里沒有兩样 . . .

我要待到何時才能找到原本的我, 要到何時才能拥有美好的時光, 我的快樂去了那, 我的靈魂好像已不再屬於我....
我何時才能走出迷宮,展開新的一段 . . . 何時才能尋回屬於自己的靈魂 . . . ?